無論是身處學(xué)校還是步入社會(huì)，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。范文怎么寫才能發(fā)揮它最大的作用呢？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

非暴力溝通讀書筆記篇一

當(dāng)我們表現(xiàn)得不完美，一般習(xí)慣自責(zé)，如對(duì)自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)重的，會(huì)陷入自我憎恨當(dāng)中。

羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對(duì)方意識(shí)到我們行為出自羞愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會(huì)更加欣賞這些行為。

有哪些詞語體現(xiàn)了羞愧、自責(zé)？如，『應(yīng)該』，『必須』，『真的』。

對(duì)他人的指責(zé)反映了我們?cè)獾搅舜煺?，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指?zé)的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。因?yàn)槲覀兊男袨闊o法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。

如果發(fā)現(xiàn)痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會(huì)考慮如何滿足它，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化。

我們?cè)噲D理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時(shí)，我們會(huì)寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

愛惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包容兩個(gè)不同的我，對(duì)過去的某種行為感到后悔的“我”（現(xiàn)在的）以及采取那種行為的我（過去的）。

自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件。

作者舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他因?yàn)榇耸虏粩嘤?xùn)斥自己。后來明白了，為什么會(huì)責(zé)備自己粗心，是因?yàn)橛姓疹櫤米约旱膹?qiáng)烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的請(qǐng)求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因?yàn)楹芸粗鼗貞?yīng)他人的請(qǐng)求。由于這些考慮，態(tài)度就變好了。

如何面對(duì)那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

作者舉了個(gè)例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)現(xiàn)很欣賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是現(xiàn)在孩子的學(xué)校提供的教育更符合他的價(jià)值觀。因?yàn)樗斫饬耍赃x擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。

為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。

其中針對(duì)『為了得到贊同』這個(gè)動(dòng)機(jī)的評(píng)論另我印象深刻。受社會(huì)的影響，我們渴望得到獎(jiǎng)勵(lì)，希望得到人們的微笑，聽到一點(diǎn)鼓勵(lì)。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的喜愛，費(fèi)盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對(duì)生命的愛，人們自然會(huì)心存感激。他們的感激其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。

非暴力溝通讀書筆記篇二

作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

馬歇爾提出了nvc。他指出，“nvc的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。nvc沒有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí)——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)?！本拖褡髡咴跁袑懙模悍潜┝贤]有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請(qǐng)求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受屬于跟隨，需要和請(qǐng)求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對(duì)于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要，感受到對(duì)方的愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì)，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

非暴力溝通讀書筆記篇三

不加評(píng)論的觀察！

清晰明確的感受，

具體的需求

最終由上得出自己的請(qǐng)求。

而上面的四個(gè)要素是搭建在傾聽之上的！不仔細(xì)傾聽，自然不會(huì)有明細(xì)感受，明確的需求，

后面的章節(jié)不管是

“愛自己”

后面的這些總給我感覺

要像一個(gè)孩子一樣去表達(dá)自己就好，沒有那么多需要顧忌的。

就這樣，愛自己！

非暴力溝通讀書筆記篇四

這本書的主要結(jié)構(gòu)是相對(duì)比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀察、感受、需要和請(qǐng)求，并闡釋了一些帶來負(fù)面影響的語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細(xì)地闡釋了四要素的內(nèi)涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習(xí)；第七到八章主要講如何運(yùn)用非暴力溝通來傾聽他人；第九到十三章主要講述如何運(yùn)用非暴力溝通來愛自己。在開始之前我們先就前言的內(nèi)容進(jìn)行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應(yīng)當(dāng)來看這本書”這樣一個(gè)根本性的內(nèi)容，而他給出的答案其實(shí)是“面對(duì)生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個(gè)說法似乎有點(diǎn)抽象，因?yàn)槁犉饋砗孟衩總€(gè)人都被包涵進(jìn)來了。但事實(shí)上，前言指出了全書，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書的作者始終以一種相當(dāng)平和的姿態(tài)來敘述他在生活中遇到的諸多問題，他在教會(huì)我們溝通技巧和交流方法之余，其實(shí)也在告訴我們“如何成為一個(gè)平和的人”。

前言作者提到的另一個(gè)需要我們注意的問題是：我們往往意識(shí)不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò)商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購物節(jié)，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷，比如我們打開手機(jī)看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽話，而是積極進(jìn)取，是一種對(duì)待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。

說完了前言，我們正式開始第一章的內(nèi)容。作者在一開始表明自己的態(tài)度與理論基礎(chǔ)：作者相信人天生熱愛生命，樂于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個(gè)基礎(chǔ)上展開。而像我一樣的讀者在這里會(huì)遇到根本性的問題：我們面對(duì)的現(xiàn)實(shí)很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會(huì)在生活中遇到很多讓我們感覺很受傷的事情，周圍總是有一些不考慮他人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當(dāng)我們想要融入某個(gè)團(tuán)體的時(shí)候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書中的內(nèi)容和溝通技巧？一個(gè)相對(duì)個(gè)人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛溝通是我們面對(duì)世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會(huì)同時(shí)討論“世界應(yīng)當(dāng)是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會(huì)同時(shí)討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當(dāng)下的政治制度是什么樣”那樣，這本書其實(shí)也在同時(shí)討論“我們應(yīng)當(dāng)如何與人相處”和“現(xiàn)實(shí)中我們會(huì)遇到哪些與人相處的境況”這兩個(gè)問題。有一種觀點(diǎn)認(rèn)為，進(jìn)入現(xiàn)代社會(huì)之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對(duì)于個(gè)人主觀能動(dòng)性的重視，也就是說，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實(shí)現(xiàn)起來要容易得多了。因此，我們對(duì)于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺”就顯得尤為重要。我們平時(shí)和人溝通的時(shí)候可能經(jīng)常會(huì)遇到“不可理喻”的人，但是每個(gè)人在說話的時(shí)候通常覺得自己是對(duì)的。比如“熊孩子”的家長們，是真的認(rèn)為全世界都應(yīng)該讓著自己的孩子。但為什么會(huì)有這樣的想法呢？他們沒有反思過。這也是一種對(duì)于自己的想法不自知的表現(xiàn)。

另一個(gè)有意思的內(nèi)容是，作者說“當(dāng)我們真誠助人時(shí)，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”。也就是說，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開始說的“非暴力不是軟弱”的觀點(diǎn)是一致的，也就是說，“非暴力溝通”和我們所說的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價(jià)，這是一種平等的溝通方式。

第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個(gè)要素。第一個(gè)是留意發(fā)生的事情，也就是觀察。觀察是一種非常難得的，客觀的態(tài)度。第二個(gè)要素是表達(dá)感受，這兩點(diǎn)我們可以結(jié)合起來討論。當(dāng)咨詢師或者溝通者問到“（針對(duì)某個(gè)人或某件事）你怎么看？”的時(shí)候，我們通常聽到這樣的回答：“我覺得他做的不對(duì)/我覺得他是個(gè)讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺得很憤怒/我覺得很受傷?！边@兩種表述方式雖然很可能說的是同一個(gè)負(fù)性事件，但前者顯然是評(píng)價(jià)，而后者是相對(duì)客觀的描述。第三個(gè)要素是說出哪些需要導(dǎo)致了這些感受?！罢f出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周圍有很多這樣的人（包括我在內(nèi)），他們覺得自己的需要是不值得被滿足的，說出自己的需要就意味著麻煩別人，就意味著會(huì)受到責(zé)備，因此說出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個(gè)人空間”這樣的話對(duì)我們是需要勇氣的，與此相對(duì)應(yīng)的，是我們拒絕的能力，說“不需要”的能力。

第四個(gè)要素是具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們以為自己在和對(duì)方溝通，但其實(shí)我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對(duì)方。抱怨會(huì)激起對(duì)方的防御機(jī)制，而明確的需求表達(dá)和請(qǐng)求則更容易讓溝通順利進(jìn)行。我們可以經(jīng)常進(jìn)行這樣的訓(xùn)練：當(dāng)我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當(dāng)我想要進(jìn)行溝通是，想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個(gè)領(lǐng)域之中，更具體地說，這其實(shí)這是一種站在同時(shí)站在雙方角度考慮問題的態(tài)度。

另外我想補(bǔ)充的一種個(gè)人經(jīng)驗(yàn)是，當(dāng)我們學(xué)會(huì)了溝通技巧想要學(xué)以致用的時(shí)候，我們要做好時(shí)常遇到阻礙而導(dǎo)致溝通失敗的準(zhǔn)備。除了技巧運(yùn)用不夠熟練的原因之外，當(dāng)我們面對(duì)特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時(shí)，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢的人相對(duì)較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對(duì)于自身狀況沒有自知，并伴隨強(qiáng)有力的防御機(jī)制。我有一個(gè)朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時(shí)候你經(jīng)常能感覺她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無效的，我和她說“我因?yàn)槟愕哪撤N行為而感到很難過”，她會(huì)回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒有這樣做過呀”。那面對(duì)這樣的人，非暴力溝通其實(shí)也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會(huì)讓你對(duì)雙方的行為、心理都有相對(duì)明確的認(rèn)知，也就是說，即使溝通無效，你也不會(huì)因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個(gè)非常重要的作用。

作者提到，在聽到批評(píng)時(shí)，我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識(shí)的自我防御行為，且往往伴隨著憤怒。而當(dāng)你接受了來自他人的攻擊和痛苦表達(dá)，因?yàn)樯羁汤斫鈱?duì)方而完全不覺得憤怒的時(shí)候，你就已經(jīng)消解對(duì)方的情緒并開始為進(jìn)行有效溝通做準(zhǔn)備了。

在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實(shí)際上這些語言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進(jìn)一步展開的原因。第一個(gè)異化的溝通方式是道德評(píng)判。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。我們?cè)谠u(píng)判的時(shí)候，心中都有一個(gè)自己的道德框架，我們?cè)u(píng)價(jià)那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見中來。成見也可以叫做常識(shí)，是我們成長過程中積累的關(guān)于所謂“社會(huì)規(guī)范”的知識(shí)。成見在我們成長過程中有其好處，它可以使我們遠(yuǎn)離生存危險(xiǎn)（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說話”），但成見在某種程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見。如果多說一點(diǎn)，我們?cè)谡軐W(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過感受，直接形成意見，這種意見就是成見的來源。我們通常不會(huì)說“咖啡是苦的”，而是直接說“這個(gè)咖啡太難喝了”，其實(shí)兩者之間的聯(lián)系只對(duì)你個(gè)人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。

第二種是進(jìn)行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會(huì)面對(duì)的關(guān)于比較的場景。另一個(gè)而我們經(jīng)常會(huì)遇到的相近的語言暴力是來自老師、家長甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行?！被钤谂笥讶χ械奈覀兩踔两?jīng)常會(huì)對(duì)自己進(jìn)行比較然后對(duì)自己說“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。

第三種是回避責(zé)任。比如我“不得不”、“你讓我”難過/操心、“再這樣?jì)寢尵筒幌矚g你了”，丈夫說“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達(dá)都屬于這類。書中對(duì)這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個(gè)極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會(huì)說“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴(yán)重的回避責(zé)任了吧。選擇承擔(dān)責(zé)任，面對(duì)自己的內(nèi)心而不是逃避，這也是我們成長中的重要一步。第四種是強(qiáng)人所難。我們有時(shí)使用威脅的方式與人溝通。或者試圖使用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰的方式來控制他人的行為。在戀人之間女生有時(shí)候會(huì)用這樣的句式：“你要是愛我就應(yīng)該…”這就是一種強(qiáng)人所難。對(duì)方不是萬能的，這個(gè)句式也是完全沒有道理的。另外需要注意和反復(fù)申明的是，作者認(rèn)為異化的基礎(chǔ)是性惡論。個(gè)人認(rèn)為即使對(duì)于性本善的觀點(diǎn)保持懷疑，這些方式也不應(yīng)當(dāng)是我們與人溝通的方式。畢竟沒有對(duì)人性加以明確定義的孔子也教會(huì)了我們“己所不欲勿施于人”。

第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評(píng)論。關(guān)于觀察和評(píng)論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細(xì)了所以這部分我們可以比較簡略地討論。作者在這里舉例說明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測當(dāng)做事實(shí)”，我自己受到過這樣的語言暴力。大家也可以說說你們?cè)谏钪袑?duì)別人做出的評(píng)價(jià)或者受到過的由于混淆了觀察和評(píng)價(jià)所遭到的語言暴力，看看有沒有哪一條比較讓你印象深刻。

另外一個(gè)想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對(duì)化”。當(dāng)我們自己說出絕對(duì)化的語言，或者面對(duì)他人對(duì)自己說出的絕對(duì)化語言的時(shí)候，可以試著從這里出發(fā)進(jìn)行分析。當(dāng)妻子說“你從來不做家務(wù)”的時(shí)候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒有做過，妻子想表達(dá)的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個(gè)人做家務(wù)，這讓我感覺很累。我希望你能增加做家務(wù)的`頻率表，以幫助我減輕負(fù)擔(dān)?！弊髡咴谶@一章結(jié)尾也列出了一些可以進(jìn)行練習(xí)的語句，大家可以試著完成并進(jìn)行拓展。

第四章的內(nèi)容是體會(huì)和表達(dá)感受。不知道大家有沒有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因?yàn)槲覀儽唤逃J(rèn)為集體更重要，個(gè)人不重要。事實(shí)上在前現(xiàn)代中國，我們每個(gè)人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個(gè)人都承擔(dān)不同的職能，比如一家?guī)讉€(gè)兒子，有的負(fù)責(zé)賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書，女人們負(fù)責(zé)持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現(xiàn)代社會(huì)也是這樣，只不過西方世界的現(xiàn)代比我們開始得要早而已。在那樣的社會(huì)里，我們談?wù)搨€(gè)體甚至個(gè)體感受是沒有用的，人們最重要的目標(biāo)是繁衍和生存。

這也是我們?yōu)槭裁凑f心理學(xué)是現(xiàn)代社會(huì)的學(xué)科。在現(xiàn)代社會(huì)中，“個(gè)人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復(fù)討論。在這一章中，我們要學(xué)習(xí)兩種技能，一個(gè)是體會(huì)自己和他人的感受，一個(gè)是學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受。作者在書中提到了一個(gè)觀念，我們?cè)谌粘贤ㄖ?，尤其是社交場合中往往?huì)避免示弱，或者表達(dá)我們的擔(dān)憂和相對(duì)“柔軟”的感受，因?yàn)樵谶@個(gè)競爭壓力非常大的社會(huì)中，示弱就意味著被欺負(fù)。但事實(shí)上，示弱很多時(shí)候是一種很好的表達(dá)技巧。作者在書中給出了表達(dá)情緒的詞匯表，我們可以試著用這些詞匯來所謂“造句”，也就是用他們來表達(dá)我們面對(duì)不同事物的感受。

非暴力溝通讀書筆記篇五

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通沒有認(rèn)識(shí)和理解，想著肯定是本雞湯書，看看總是有好處的。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚地描述下來。要成功地進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量，傾聽會(huì)使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒，運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和，我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。

可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會(huì)憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長的方向，以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的生活。同時(shí)，在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活。我們的行為不再是為了履行職責(zé)、獲得回報(bào)、逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。通過深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)，并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通，我們?cè)谝院蟮纳?、工作上都?huì)受益匪淺?；蛟S是讀的速度較快，對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄?？磥磉@本書還是要多看常看，定會(huì)有更深刻的感受。

非暴力溝通讀書筆記篇六

花了一個(gè)多月的時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)地看完本書，感覺自己對(duì)于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會(huì)吧。非暴力溝通鼓勵(lì)我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強(qiáng)聯(lián)系。這其中離不開非暴力溝通的'四個(gè)基本要素：

觀察；

感受；

需要；

請(qǐng)求。

這其中有幾個(gè)部分對(duì)我個(gè)人來說，是印象最為深刻的。

一是在溝通的時(shí)候要更多地關(guān)注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經(jīng)意間所帶來的語言的暴力：

三是要更多地關(guān)注自身。當(dāng)我們表現(xiàn)不夠完美時(shí)，我們往往會(huì)陷入自責(zé)和內(nèi)疚當(dāng)中而忽略了對(duì)自己的愛。另外，如果我們只是出于內(nèi)疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發(fā)自心底的出于對(duì)自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉(zhuǎn)變對(duì)自己評(píng)價(jià)的方式，讓生命之花綻放。

最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會(huì)貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結(jié)尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力溝通讀書筆記篇七

教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情，而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。

在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。

當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩€比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。

許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰學(xué)生，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的語言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦?！半[蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。

當(dāng)我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時(shí)，不由自主地想起2008年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對(duì)學(xué)生丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀(jì)行為進(jìn)行批評(píng)教育后，這位敬業(yè)負(fù)責(zé)、新學(xué)期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯(lián)系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪竟被學(xué)生殺害》等報(bào)道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當(dāng)“向?qū)А钡亩∧硨?duì)班主任會(huì)怎樣向家人“告狀”、自己將會(huì)面臨怎樣的“家法”有著難以預(yù)料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷折磨著丁某的神經(jīng)。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現(xiàn)之前，心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對(duì)“恐懼源”實(shí)施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。

所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復(fù)雜深?yuàn)W，關(guān)鍵在于有意識(shí)地在實(shí)踐中依次運(yùn)用好以下四個(gè)步驟：

請(qǐng)求——明確告知希望對(duì)方怎么做（比如，請(qǐng)補(bǔ)交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成）。

非暴力溝通的精髓在于對(duì)這“四要素”的察覺，運(yùn)用時(shí)則可以根據(jù)需要作出調(diào)整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達(dá)自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會(huì)傾聽，用心體會(huì)對(duì)方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。

“觀察”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評(píng)價(jià)（包括批評(píng)、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達(dá)觀察的結(jié)果，實(shí)際上卻是主觀評(píng)價(jià)、甚至武斷地給對(duì)方貼“懶惰”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽。

比如：學(xué)生做錯(cuò)了2道題目。有的老師會(huì)說“這種題目還做錯(cuò)，真笨”。這樣的表述并非是在指出學(xué)生的錯(cuò)誤（觀察），實(shí)際表達(dá)的是老師主觀的感受（連不該錯(cuò)的都做錯(cuò)了，我很不滿意）和評(píng)價(jià)（你是個(gè)笨家伙）。對(duì)觀察結(jié)果的正確陳述是“這次布置的n道題，你做對(duì)了n-2道，做錯(cuò)了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評(píng)論，而是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。即使要評(píng)價(jià)也要基于特定的事件和環(huán)境而不要絕對(duì)化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評(píng)價(jià)從我們習(xí)以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評(píng)價(jià)中包含著我們的需要和請(qǐng)求，那么對(duì)方將傾向于關(guān)注批評(píng)等評(píng)價(jià)性信息而可能對(duì)我們的需要和請(qǐng)求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說得好：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式”。

大多數(shù)人在不順心時(shí)習(xí)慣于考慮別人有什么錯(cuò)；聽到批評(píng)時(shí)一般會(huì)申辯、退縮或反抗；在溝通中不習(xí)慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強(qiáng)調(diào)通過觀察和傾聽體會(huì)雙方的感受和需要。當(dāng)別人批評(píng)、指責(zé)自己時(shí)，不是條件反射式地反駁對(duì)方，而是通過傾聽，幫助對(duì)方從雜亂無章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能誠懇、清晰地表達(dá)自己。這樣，雙方的真誠和愛就會(huì)自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。

《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責(zé)、合理地表達(dá)憤怒、運(yùn)用強(qiáng)制力避免自己遭受傷害、解決內(nèi)心沖突以及正確表達(dá)感激等內(nèi)容，視野廣闊、論述獨(dú)到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達(dá)的方法，也是一種持續(xù)不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現(xiàn)既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書的宗旨所在。

非暴力溝通讀書筆記篇八

好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強(qiáng)記憶，學(xué)會(huì)運(yùn)用。

第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。

感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會(huì)自己的感受和需要，體會(huì)他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì)他人的感受和需要。

第四個(gè)要素是提出請(qǐng)求。通過觀察，體會(huì)感受和需要以后，以什么樣的方式提出請(qǐng)求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請(qǐng)求，需要他人做什么，提出的請(qǐng)求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要?jiǎng)印睍?huì)更好更安全。同時(shí)需要注意請(qǐng)求和命令的區(qū)別：請(qǐng)求如果沒有得到滿足時(shí)，請(qǐng)求的人提出批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來幫助我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的熱愛。