無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，歡迎大家分享閱讀。

幽默爆笑段子篇一

2、 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日？

3、 “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎？大約十幾個問題?！薄昂玫?。”“那好，第一個問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個？”“恒源祥羊羊羊。”“好的，謝謝您的配合，再見。

4、 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的。男子得意地說：亞洲雄風(fēng)吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！

5、 一哥們在公安局上班，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實么！然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。

6、 同事用手機(jī)看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神?。?/p>

7、 男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風(fēng)景都不同，即使同一個洞，也有不同的進(jìn)法；女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣。.。.。.

8、 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。

9、 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們，“你們是不會有好結(jié)果的！”

10、 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長胖了？朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。

11、 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔(dān)心他會不會是個gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣！臀形又好看嗯……

12、 在陌陌上認(rèn)識一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73.。.

13、 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

14、 下午沒事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對婆婆不滿，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。

15、 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了！”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你mb?。】镜媚鞘俏覌尅?/p>

16、 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

17、 對象一個學(xué)校的？恩！一個系的？恩！一個專業(yè)的？恩！一個寢室的？恩。.

18、 有一次去ktv，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧？”我笑道：“沒事，出來玩開心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

19、 今天晚上女友一個人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對我說：我終于知道那事叫ooxx了，因為o鍵就是確定、進(jìn)入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起來就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦！ 汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

20、 誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機(jī)一部，沒配任何文檔。待機(jī)極短，2小時一充，并且無法退貨?？墒牵銈兒芟矚g開發(fā)過程。同感的頂起來！

21、 "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點(diǎn)，小姐說；“從沒遇過你這樣的好人，你是哪里的？”屌絲說：x省x縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶！你出來做啥？屌絲說：出差，你媽托我捎三千塊錢給你！”"

22、 我和2貨朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

23、 昨晚無事，涂了個很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺得自己被黃河淹死了。

24、 “娘，暫借2000大洋?！薄昂斡?？”“殺人。”“啥？誰？”“您孫子！”

25、 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

26、 "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來了大姨媽，粗魯?shù)膱F(tuán)長看見她褲子上的血，跑了過來詢問她哪里受傷了，女孩臉紅的說：沒事！團(tuán)長見狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說：“尼瑪！家伙都炸飛了還說沒事！”"

27、 半夜某人接到短信：“睡了嗎？”回道：“沒有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

28、 同學(xué)a異常有個性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會，每個同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺，坐在凳子上。把書放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說：魔術(shù)名字叫會動的書。.。老師淚奔……

29、 剛更新了新版手機(jī)qq，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說，我是不是該和他打個招呼？

幽默爆笑段子篇二

1、 一男士去醫(yī)院，醫(yī)生問：“何處不適？”男答：“聽后不準(zhǔn)笑。”醫(yī)生答：“當(dāng)然。”男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗，醫(yī)生大笑。男士大怒：“都腫了好幾天了，你還笑！

2、 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！

3、 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

4、 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

5、 男：疼嗎？女：恩…男：那算了！女：別~

6、 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五，否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的“因為假如她丈夫回來的時間是星期四，死的就是我呀！豈不是更糟嗎？”樓上的這位鄰居說。

7、 一只螞蟻很好色，一日，路過妓院門口，妓院老板娘便讓他過去坐坐，聲稱有新貨，螞蟻問：“什么貨色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”螞蟻覺的很新奇，便決定試一下。第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問道：“怎么樣?。课浵佅壬?？”螞蟻罵道：“草！好個屁呀！數(shù)一晚上腿，沒找著那個在哪！”

8、 有位女士到一個婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù)，她脫去衣服躺在床上后，婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫(yī)生，你干嘛！”醫(yī)生回答說：“很抱歉，現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。”

9、 花木蘭從軍。一天打仗的時候月經(jīng)來了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。當(dāng)她醒來時已經(jīng)在手術(shù)臺上了。醫(yī)生說“你沒事吧？”花木蘭說：“怎么了，我沒事呀”“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事？”醫(yī)生說：“不過現(xiàn)在沒事了！”花木蘭說“怎么了？”“我給你縫上了！”醫(yī)生說。

10、 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動作過猛左右搖晃，哇的吐了妓女一身，妓女大罵：老娘出道二十多年，見過暈車！暈船！暈飛機(jī)的，還沒見過暈b的呢！

11、 夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后風(fēng)大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風(fēng)更大?！?/p>

12、 晚上，丈夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書！

13、 a：男人為什么離婚？ b：不想干了！

14、 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時，那美女正從身邊路過，我哥們頓時拉著我緊跟在后，見那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：“同學(xué)你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”

15、 一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)是“白天沒吊事”，下聯(lián)是“晚上吊沒事”。橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應(yīng)。

16、 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕?！?/p>

17、 倆個人聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎？”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢？”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問：“為什么？”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”！

18、 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！

19、 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？

20、 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說：老爸不錯，經(jīng)常伸頭來看我們，就是不愛衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。

幽默爆笑段子篇三

1、 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！”

2、 一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時，不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路！

3、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’！

4、 公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑。過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產(chǎn)啦！

5、 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

7、 某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽到怒曰：‘說了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個**來，君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶！’

8、 歹徒闖入民宅強(qiáng) j婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

9、 晚上，丈夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說：濕濕手。好翻書！

10、 上大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很nb地在“漢”后面加了個“子”字。

幽默爆笑段子篇四

1、 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對方一句話也沒說。氣氛有些尷尬，于是我首先開口道：“你很悶啊！”他扭捏了半天有些不好意思地說：“你也很men啊！”說著把手放到了我的腿上！我好像說錯了些什么……

2、 "我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點(diǎn)來了，她突然問我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽她幽幽的來了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對啊。一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛。.。"

3、 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，我要那個大的，回去喂兔子?！?/p>

4、 一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？妻：爽，老公爽嗎？夫：爽啊，爽得好像在天上飛！乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？

5、 我認(rèn)為愛可以是形容詞，名詞還有可能是動詞

6、 最近養(yǎng)貓，女友怪說我關(guān)心貓不關(guān)心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關(guān)心。女友回：我也沒少對著你四腳朝天啊！我……

7、 我想告訴編?。涸谕饪箲?zhàn)三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的。

8、 “說起我女朋友的優(yōu)點(diǎn)，那可太多了！她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點(diǎn)呢？”“缺點(diǎn)當(dāng)然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

9、 昨天我去超市買套套，遇見一個很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴(yán)肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點(diǎn)小？”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……

10、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”

11、 女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴？老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

幽默爆笑段子篇五

1、 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓，在么？”“在，什么事？”“呵呵，沒事就不能找你了嗎？”休斯敦，我心情不好，看見了一個外星人?！薄蓖庑侨耍空堅敿?xì)報告情況?！薄焙呛?，就知道你不會關(guān)心我為什么心情不好?！钡诙欤靶菟诡D，我們有麻煩了?！痹趺戳?？“算了沒什么?！钡降壮鍪裁词铝?？“沒有呀。沒事?！鼻笄竽愀嬖V我們不行嗎？“哼有什么事你們自己心里清楚。”

2、 樂觀的人真幸福，你給他一個曖昧，他能腦補(bǔ)出整個床戲。

3、 經(jīng)常有人問我一個月能賺多少錢，關(guān)于收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后，喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了！

4、 山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春！天蒼蒼，野茫茫，風(fēng)吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒，遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直，長河高圓圓白日伊能靜，黃渤入海流。

5、 我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出。我姓王，有思想又聰明，所以我叫王想明。我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

6、 為什么女生有體香，而男生沒有？化妝品腌入味了。

7、 今天我歲的兒子問我他是怎么來的，當(dāng)時我很深情的回答他，當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬精兵，把對方殺個血流成河。最后只剩一個精兵，沖破城門，把你救了出來。我不會忘記當(dāng)時媳婦兒仇恨望著我的眼神。

8、 他在玩游戲，來了短信。她“在？”他立馬退掉游戲，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戲，我打擾你了沒？”“沒有，我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了，陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話：“爸，對方戰(zhàn)隊那個屌絲退出游戲了，冠軍和獎金都是我們的了。”干爹摸了摸胯下女孩的頭發(fā)，微微一笑，深藏功與名。。

9、 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道：“你出來干這個你家人知道嗎？”小姐：“那你出來干我你家人知道嗎？”

10、 馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的。.。.。.”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個。.。.。.”

11、 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉(zhuǎn)過身罵了一句：“流氓?！毙』镒诱f道：“你怎么連熱的和涼的都分不清。

12、 今天媽帶我去相了兩個妹子，一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。。?；貋碇笪乙恢痹谙氲降走x哪個，這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論，為了這事我糾結(jié)了一晚上沒睡，第二天早上媽買菜回來跟我說，兩個都沒看上你。

13、 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根！

14、 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人！

15、 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

16、 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說：“我們明天演節(jié)目，有的演好人，有的演壞人，我問老師我演什么？“老師說“你演個吊！”

17、 兩個歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚；入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚精；男巧對：兩顆原子彈，日德得投降。橫批：二次大戰(zhàn)。

18、 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決！

19、 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有！牛群說，馮鞏身上也有！倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。

20、 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？女說有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”