無(wú)論是身處學(xué)校還是步入社會(huì)，大家都嘗試過(guò)寫(xiě)作吧，借助寫(xiě)作也可以提高我們的語(yǔ)言組織能力。寫(xiě)范文的時(shí)候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，歡迎大家分享閱讀。

幽默爆笑段子篇一

2、 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白o(hù)r白日？

3、 “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問(wèn)您一些問(wèn)題嗎？大約十幾個(gè)問(wèn)題?！薄昂玫??！薄澳呛?，第一個(gè)問(wèn)題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個(gè)？”“恒源祥羊羊羊?！薄昂玫?，謝謝您的配合，再見(jiàn)。

4、 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說(shuō)：從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)這么長(zhǎng)的。男子得意地說(shuō)：亞洲雄風(fēng)吧？女大夫輕蔑地說(shuō)：我說(shuō)的是包皮！

5、 一哥們?cè)诠簿稚习?，查我的開(kāi)房記錄，然后打電話告訴我，你很老實(shí)么！然后我腦袋抽筋，說(shuō)了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒(méi)理過(guò)我，然后。。。。沒(méi)有然后了。。。

6、 同事用手機(jī)看扣扣說(shuō)說(shuō)，突然口眼歪斜，神情異常激動(dòng)，搶來(lái)一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學(xué)回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神?。?/p>

7、 男人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同，即使同一個(gè)洞，也有不同的進(jìn)法；女人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粭U的感覺(jué)都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺(jué)也不一樣。.。.。.

8、 我和同事在候車室等車，我問(wèn)他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說(shuō)，我比較喜歡會(huì)來(lái)事的。沉默了三秒，我說(shuō)女的不都會(huì)“來(lái)事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。

9、 下班回家路上遇到一對(duì)好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會(huì)更好》其實(shí)很想上去善意地告訴他們，“你們是不會(huì)有好結(jié)果的！”

10、 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說(shuō)3圈。我去，地球長(zhǎng)胖了？朋友幽幽的說(shuō)：真奸商，肯定杯子小了。

11、 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔(dān)心他會(huì)不會(huì)是個(gè)gay。 尤其是看到那邊的男孩子一個(gè)個(gè)都這么帥氣！臀形又好看嗯……

12、 在陌陌上認(rèn)識(shí)一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問(wèn)她，她嫣然一笑，不語(yǔ)，開(kāi)房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73.。.

13、 那天收到一條短信，說(shuō)你兒子在我手里呢。我表示無(wú)奈說(shuō)：那咋整洗洗手就得了。

14、 下午沒(méi)事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對(duì)婆婆不滿，男醫(yī)生說(shuō)她：蒼蠅不叮無(wú)縫的蛋，你別光說(shuō)別人。女醫(yī)生：我又沒(méi)蛋。男：你可有縫呢。全場(chǎng)爆笑。。。

15、 在一個(gè)烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了！”這時(shí)過(guò)來(lái)一只老鼠對(duì)著小羊說(shuō)“哭你mb?。】镜媚鞘俏覌尅?/p>

16、 據(jù)說(shuō)圣誕老人在去小商品城進(jìn)貨途中摔倒至今無(wú)人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

17、 對(duì)象一個(gè)學(xué)校的？恩！一個(gè)系的？恩！一個(gè)專業(yè)的？恩！一個(gè)寢室的？恩。.

18、 有一次去ktv，一哥們一直拘謹(jǐn)?shù)刈诮锹湮艺泻羲溃骸皠e坐著啊，可以插歌的?！彼读艘幌碌溃骸斑@樣，不好吧？”我笑道：“沒(méi)事，出來(lái)玩開(kāi)心最重要……”于是他扭捏著脫下了褲子

19、 今天晚上女友一個(gè)人在一旁玩游戲機(jī)，忽然抬頭認(rèn)真地對(duì)我說(shuō)：我終于知道那事叫ooxx了，因?yàn)閛鍵就是確定、進(jìn)入的意思，x是取消、退出的意思，ooxx合起來(lái)就是“進(jìn)進(jìn)出出”的意思啦！ 汗，我以前還真不曉得還有這么一層意思……

20、 誰(shuí)發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無(wú)法溝通，裸機(jī)一部，沒(méi)配任何文檔。待機(jī)極短，2小時(shí)一充，并且無(wú)法退貨。可是，你們很喜歡開(kāi)發(fā)過(guò)程。同感的頂起來(lái)！

21、 "一屌絲上歌廳，點(diǎn)名要某小姐陪。要三百他給一千，小姐覺(jué)得遇到貴人。次晚屌絲又點(diǎn)該小姐，小姐更賣勁，又得一千。第三晚再點(diǎn)，小姐說(shuō)；“從沒(méi)遇過(guò)你這樣的好人，你是哪里的？”屌絲說(shuō)：x省x縣。小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶！你出來(lái)做啥？屌絲說(shuō)：出差，你媽托我捎三千塊錢給你！”"

22、 我和2貨朋友說(shuō)，如果世界上只有你一個(gè)男人你會(huì)怎么樣。一般人都說(shuō)那爽死了。但是他說(shuō)：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機(jī)。我敗給他了……

23、 昨晚無(wú)事，涂了個(gè)很顯眼的指甲油，今早和另一女同事走在一起，她看了一眼，然后幽幽地說(shuō)：別涂指甲油，容易得婦科病……瞬間，我覺(jué)得自己被黃河淹死了。

24、 “娘，暫借2000大洋。”“何用？”“殺人?！薄吧?？誰(shuí)？”“您孫子！”

25、 心里想了，兩片癢了，手里抓個(gè)硬棒棒，一下插入正中央，風(fēng)風(fēng)火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。哎~~~~想歪的童鞋頂下吧

26、 "戰(zhàn)亂年間，某地大招兵，一戶人家，家中沒(méi)男丁父親為了“光宗耀祖”就讓自己家一個(gè)女兒女扮男裝去充軍。在一次激烈的戰(zhàn)役中，女孩剛好來(lái)了大姨媽，粗魯?shù)膱F(tuán)長(zhǎng)看見(jiàn)她褲子上的血，跑了過(guò)來(lái)詢問(wèn)她哪里受傷了，女孩臉紅的說(shuō)：沒(méi)事！團(tuán)長(zhǎng)見(jiàn)狀強(qiáng)行脫下她褲子一看驚慌的說(shuō)：“尼瑪！家伙都炸飛了還說(shuō)沒(méi)事！”"

27、 半夜某人接到短信：“睡了嗎？”回道：“沒(méi)有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡著了”“我老婆也睡了”

28、 同學(xué)a異常有個(gè)性，同學(xué)皆佩服之。元旦舉辦聯(lián)歡晚會(huì)，每個(gè)同學(xué)都出節(jié)目。他是表演魔術(shù)，上臺(tái)，坐在凳子上。把書(shū)放在褲子拉鏈部位，然后他凝視我們班一女生。1分鐘后，他說(shuō)：魔術(shù)名字叫會(huì)動(dòng)的書(shū)。.。老師淚奔……

29、 剛更新了新版手機(jī)qq，看到我去世了幾年的朋友頭像亮了……你說(shuō)，我是不是該和他打個(gè)招呼？

幽默爆笑段子篇二

1、 一男士去醫(yī)院，醫(yī)生問(wèn)：“何處不適？”男答：“聽(tīng)后不準(zhǔn)笑。”醫(yī)生答：“當(dāng)然?！蹦惺棵撈溲澤称鲀H有火柴棒粗，醫(yī)生大笑。男士大怒：“都腫了好幾天了，你還笑！

2、 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)！

3、 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話，你就死定了。

4、 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)！男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

5、 男：疼嗎？女：恩…男：那算了！女：別~

6、 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五，否則情況將更糟糕?！编従觽兌疾灰詾槿坏乇硎具€有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四，死的就是我呀！豈不是更糟嗎？”樓上的這位鄰居說(shuō)。

7、 一只螞蟻很好色，一日，路過(guò)妓院門口，妓院老板娘便讓他過(guò)去坐坐，聲稱有新貨，螞蟻問(wèn)：“什么貨色呀？”老板娘答道：“是蜈蚣！”螞蟻覺(jué)的很新奇，便決定試一下。第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問(wèn)道：“怎么樣啊？螞蟻先生？”螞蟻罵道：“草！好個(gè)屁呀！數(shù)一晚上腿，沒(méi)找著那個(gè)在哪！”

8、 有位女士到一個(gè)婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù)，她脫去衣服躺在床上后，婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫(yī)生，你干嘛！”醫(yī)生回答說(shuō)：“很抱歉，現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個(gè)比較新鮮又直接的來(lái)源?！?/p>

9、 花木蘭從軍。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來(lái)了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個(gè)炮彈打過(guò)來(lái)。她就昏了過(guò)去。當(dāng)她醒來(lái)時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。醫(yī)生說(shuō)“你沒(méi)事吧？”花木蘭說(shuō)：“怎么了，我沒(méi)事呀”“這還叫沒(méi)事。命根子都讓炸去了還沒(méi)事？”醫(yī)生說(shuō)：“不過(guò)現(xiàn)在沒(méi)事了！”花木蘭說(shuō)“怎么了？”“我給你縫上了！”醫(yī)生說(shuō)。

10、 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動(dòng)作過(guò)猛左右搖晃，哇的吐了妓女一身，妓女大罵：老娘出道二十多年，見(jiàn)過(guò)暈車！暈船！暈飛機(jī)的，還沒(méi)見(jiàn)過(guò)暈b的呢！

11、 夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)，忙尋之，原來(lái)抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來(lái)，門后風(fēng)大?！眱簯嵲唬骸吧衮_人，被窩里風(fēng)更大。”

12、 晚上，丈夫于床上看書(shū)。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問(wèn)：干嗎？妻反問(wèn)：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說(shuō)：濕濕手。好翻書(shū)！

13、 a：男人為什么離婚？ b：不想干了！

14、 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí)，那美女正從身邊路過(guò)，我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后，見(jiàn)那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問(wèn)道：“同學(xué)你叫什么？”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面?！?/p>

15、 一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián)：上聯(lián)是“白天沒(méi)吊事”，下聯(lián)是“晚上吊沒(méi)事”。橫批：閑來(lái)無(wú)事！尼姑對(duì)上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應(yīng)。

16、 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)?！币粋€(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕?！?/p>

17、 倆個(gè)人聊天，甲問(wèn)：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎？”乙答：“水滸”甲問(wèn)：“喜歡那條好漢？”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問(wèn)：“為什么？”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”！

18、 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金種子酒；老太腿一抬，古井貢酒；老頭子腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，劍男春酒！

19、 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開(kāi)，將自己下巴放于妻陰部后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎？

20、 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說(shuō)：老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來(lái)看我們，就是不愛(ài)衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說(shuō)：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。

幽默爆笑段子篇三

1、 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來(lái)，罵到：“騙子，他說(shuō)他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！”

2、 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)，不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路！

3、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’，美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’！

4、 公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)，公雞懷疑。過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：是早產(chǎn)啦！

5、 某貧困村村長(zhǎng)介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！

7、 某君酒醉，誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解，某君聽(tīng)到怒曰：‘說(shuō)了不喝，怎么還倒酒？’女聞聲急停，不料卻憋出個(gè)**來(lái)，君聞聲大怒：‘誰(shuí)他媽又開(kāi)一瓶！’

8、 歹徒闖入民宅強(qiáng) j婦女遭到誓死反抗，丈夫下地回來(lái)見(jiàn)老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽(tīng)老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進(jìn)去了。

9、 晚上，丈夫于床上看書(shū)。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問(wèn)：干嗎？妻反問(wèn)：你手干嗎？夫一本正經(jīng)的說(shuō)：濕濕手。好翻書(shū)！

10、 上大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很nb地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

幽默爆笑段子篇四

1、 跟新同事出差，晚上一起住賓館，他比較內(nèi)向，我倆就互相看著對(duì)方一句話也沒(méi)說(shuō)。氣氛有些尷尬，于是我首先開(kāi)口道：“你很悶??！”他扭捏了半天有些不好意思地說(shuō)：“你也很men啊！”說(shuō)著把手放到了我的腿上！我好像說(shuō)錯(cuò)了些什么……

2、 "我一個(gè)閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點(diǎn)來(lái)了，她突然問(wèn)我：龜幾歲成年啊。我正在思索中，只聽(tīng)她幽幽的來(lái)了一句：最近洗澡發(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對(duì)啊。一口鮮血噴出來(lái)啊，難道龜還要劫色嘛。.。"

3、 下班路過(guò)菜市場(chǎng)，見(jiàn)一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來(lái)回踱步欲言又止的樣子。旁邊一個(gè)賣兔子的大嬸說(shuō)話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時(shí)妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來(lái)根蘿卜，我要那個(gè)大的，回去喂兔子?！?/p>

4、 一日，風(fēng)雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料袋遮雨，突然被風(fēng)吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對(duì)夫妻對(duì)話，夫：老婆，爽嗎？妻：爽，老公爽嗎？夫：爽啊，爽得好像在天上飛！乞丐一聽(tīng)忙問(wèn)：師傅師傅，你在飛的時(shí)候有沒(méi)有看見(jiàn)我的塑料袋?。?/p>

5、 我認(rèn)為愛(ài)可以是形容詞，名詞還有可能是動(dòng)詞

6、 最近養(yǎng)貓，女友怪說(shuō)我關(guān)心貓不關(guān)心她，我說(shuō)：你要是能四腳朝天打滾，我也關(guān)心。女友回：我也沒(méi)少對(duì)著你四腳朝天?。∥摇?/p>

7、 我想告訴編劇：在外抗戰(zhàn)三年的將士，從妻子手里接過(guò)剛滿周歲的孩子是不會(huì)笑得那么開(kāi)心的。

8、 “說(shuō)起我女朋友的優(yōu)點(diǎn)，那可太多了！她氣質(zhì)非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽(tīng)我的話對(duì)我百依百順……”“那缺點(diǎn)呢？”“缺點(diǎn)當(dāng)然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

9、 昨天我去超市買套套，遇見(jiàn)一個(gè)很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個(gè)杜蕾斯的銷售跑過(guò)來(lái)跟我說(shuō)岡本不好用。我問(wèn)為啥，她一臉嚴(yán)肅的跟我說(shuō)：“難道你不覺(jué)得岡本有點(diǎn)小？”我聽(tīng)了之后愣了一下，默默的說(shuō)“嗯……是”遇見(jiàn)這樣的銷售，只能……從了……

10、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子男士沉思片刻說(shuō)了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”

11、 女友家那邊天然溫泉很多，都開(kāi)發(fā)成一個(gè)一個(gè)的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問(wèn)老板，泡溫泉多少錢，老板說(shuō)280。女友過(guò)來(lái)說(shuō)，怎么這么貴？老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

幽默爆笑段子篇五

1、 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓，在么？”“在，什么事？”“呵呵，沒(méi)事就不能找你了嗎？”休斯敦，我心情不好，看見(jiàn)了一個(gè)外星人?！薄蓖庑侨?？請(qǐng)?jiān)敿?xì)報(bào)告情況?！薄焙呛牵椭滥悴粫?huì)關(guān)心我為什么心情不好?！钡诙?，“休斯頓，我們有麻煩了?！痹趺戳?？“算了沒(méi)什么?！钡降壮鍪裁词铝?？“沒(méi)有呀。沒(méi)事。”求求你告訴我們不行嗎？“哼有什么事你們自己心里清楚?！?/p>

2、 樂(lè)觀的人真幸福，你給他一個(gè)曖昧，他能腦補(bǔ)出整個(gè)床戲。

3、 經(jīng)常有人問(wèn)我一個(gè)月能賺多少錢，關(guān)于收入是個(gè)隱私問(wèn)題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后，喝酸奶再也沒(méi)有舔過(guò)蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼，去超市要購(gòu)物袋了，上廁所紙不折了，洗發(fā)水用沒(méi)了也不兌水晃了！

4、 山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春！天蒼蒼，野茫茫，風(fēng)吹草低見(jiàn)喬洋橫看成嶺謝霆鋒，遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直，長(zhǎng)河高圓圓白日伊能靜，黃渤入海流。

5、 我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出。我姓王，有思想又聰明，所以我叫王想明。我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

6、 為什么女生有體香，而男生沒(méi)有？化妝品腌入味了。

7、 今天我歲的兒子問(wèn)我他是怎么來(lái)的，當(dāng)時(shí)我很深情的回答他，當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬(wàn)精兵，把對(duì)方殺個(gè)血流成河。最后只剩一個(gè)精兵，沖破城門，把你救了出來(lái)。我不會(huì)忘記當(dāng)時(shí)媳婦兒仇恨望著我的眼神。

8、 他在玩游戲，來(lái)了短信。她“在？”他立馬退掉游戲，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戲，我打擾你了沒(méi)？”“沒(méi)有，我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了，陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話：“爸，對(duì)方戰(zhàn)隊(duì)那個(gè)屌絲退出游戲了，冠軍和獎(jiǎng)金都是我們的了?！备傻嗣柘屡⒌念^發(fā)，微微一笑，深藏功與名。。

9、 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問(wèn)道：“你出來(lái)干這個(gè)你家人知道嗎？”小姐：“那你出來(lái)干我你家人知道嗎？”

10、 馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會(huì)青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時(shí)人群中一個(gè)好心的老大媽小聲對(duì)大爺說(shuō)：“大爺你躺下，你懂的。.。.。.”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時(shí)候了你還想那個(gè)。.。.。.”

11、 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時(shí)，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉(zhuǎn)過(guò)身罵了一句：“流氓。”小伙子說(shuō)道：“你怎么連熱的和涼的都分不清。

12、 今天媽帶我去相了兩個(gè)妹子，一個(gè)豐乳肥臀，身材絕對(duì)一流，可惜長(zhǎng)相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個(gè)臉蛋絕對(duì)一流，女神級(jí)別，可惜是個(gè)肥妞。。。回來(lái)之后我一直在想到底選哪個(gè)，這可是終身大事啊。絕對(duì)不能亂下定論，為了這事我糾結(jié)了一晚上沒(méi)睡，第二天早上媽買菜回來(lái)跟我說(shuō)，兩個(gè)都沒(méi)看上你。

13、 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬(wàn)根！

14、 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺(jué)，上面沒(méi)人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺(jué)，自己人老搞自己人！

15、 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國(guó)猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽(yáng)物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！

16、 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說(shuō)：“我們明天演節(jié)目，有的演好人，有的演壞人，我問(wèn)老師我演什么？“老師說(shuō)“你演個(gè)吊！”

17、 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚；入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚精；男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德得投降。橫批：二次大戰(zhàn)。

18、 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會(huì)就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決！

19、 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問(wèn)曰何物？馮鞏說(shuō)，牛群身上有！牛群說(shuō)，馮鞏身上也有！倪萍問(wèn)：我身上有嗎？?jī)扇她R答：你身上有時(shí)有，有時(shí)沒(méi)有。

20、 一女胸小難嫁，相親時(shí)男問(wèn)有饅頭大嗎？女說(shuō)有！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”