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男女搞笑幽默段子篇一
因?yàn)殚_水沸騰了！肺疼??！
2、什么動(dòng)物最容易摔倒？ 狐貍，因?yàn)樗罱苹?，腳滑。
3、你讀過(guò)最傷感的一句詩(shī)是什么？
神回復(fù)：同行十二載，不知木蘭是女郎！
4、女生問(wèn)“你為什么對(duì)我這么好”，男生怎么回答比較靠譜？
我敬你是條漢子！
5、“你記得茍富貴，勿相忘的上一句是啥不？”
“貓富貴，勿相喵?！?/p>
6、小麗：“你妹啊，老娘這個(gè)月大夷媽還沒(méi)來(lái)，愁死姐了，簡(jiǎn)直就是坑爹啊！”提問(wèn)：短文中誰(shuí)很著急？
a、小麗她妹妹；b、小麗她老娘；c、小麗她姐姐；d、小麗她爹；e、小麗她大夷媽；f、小麗；g、小麗他男朋友。
男女搞笑幽默段子篇二
1、即將分手，男問(wèn)女：你為什么再也不想見我？女的毫不猶豫地拿出一把米撒在男的面前說(shuō)：哼！回去把你的雞養(yǎng)大點(diǎn)再說(shuō)吧！ 情侶即將分手，女問(wèn)男：你為什么再也不想見我？男的毫不猶豫地抓起一把草撒在女的面前說(shuō)：哼！回去把你的乳牛養(yǎng)肥點(diǎn)再說(shuō)吧！
2、 某人請(qǐng)整形醫(yī)生替他人工移植胡子，決定選用女性的下體毛發(fā)試試看。數(shù)日后此君告訴醫(yī)生說(shuō)：好是好，可是每個(gè)月都會(huì)流一次鼻血！
3、 四女孩說(shuō)來(lái)世做什么，甲說(shuō)要做花人人都吻我，乙說(shuō)要做麻將個(gè)個(gè)都摸我，丙說(shuō)要做雪糕人人都舔我，丁說(shuō)要做救護(hù)車個(gè)個(gè)都從后面上我還能哇哇叫。
4、 某日有一教堂舉行新進(jìn)修女的受洗儀式，主持的老修女說(shuō):你們這些新來(lái)的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔，這里有一盆圣水，你們就一個(gè)一個(gè)過(guò)來(lái)，看那里碰 過(guò)男人的那個(gè)地方， 就以圣水把它洗一洗吧！第一個(gè)進(jìn)來(lái)的，用圣水洗了洗手。.。老修女說(shuō):嗯，還好，只是用手而已。.。第二個(gè)進(jìn)來(lái)的，用圣水洗了洗眼睛。.。. 老修女想了一下，說(shuō):喔，原來(lái)你只用看的，很好，很好。.。第三個(gè)進(jìn)來(lái)後，突然第四個(gè)也搶了進(jìn)來(lái)，擋在她前面。.。老修女問(wèn):孩子，你為什麼插隊(duì)呢？第四 個(gè)女孩子便說(shuō):我。.。我。.。我才不要用她洗屁股的水來(lái)漱囗嘛！
5、 美女穿著胸前有99字樣的衣服，老外想稱贊她，可是忘了中文9怎么說(shuō)，于是老外說(shuō)：小姐，你的兩個(gè)nine好漂亮。
6、 某修道院整頓修女作風(fēng)，老修女對(duì)年輕修女說(shuō)：“如果你們騎自行車下山的時(shí)候再滋哇亂叫，我就下令把你們自行車座全安上！
7、 我在淡水河邊觀賞夕陽(yáng)，看到水里竟然漂過(guò)一個(gè)透明的保險(xiǎn)套……正巧有三個(gè)女生，只聽她們指著水里的套套說(shuō)：看……有新品種的水母耶！
8、 女孩去看婦產(chǎn)科。醫(yī)生: 小姐，恭喜你懷孕了！小姐：可我還沒(méi)結(jié)婚呢。醫(yī)生: 這樣啊，那你告訴你的雙親說(shuō)，第二個(gè)耶穌要誕生了！
9、 老司機(jī)娶了一個(gè)小媳婦，同事慶賀，送其一幅對(duì)聯(lián)。上聯(lián)是：老≮≯活塞新缸筒壓縮正常下聯(lián)是：老司機(jī)開新車喜氣洋洋橫批：注意保養(yǎng)。
10、 一晚去兜風(fēng)，借著星光依稀看到車內(nèi)豪華裝飾：“哇！連坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！”忽然鄰座的女孩：“住手！你摸著的是我的大 腿！”
11、 男人是飛機(jī)：10歲模型機(jī)，不是真飛機(jī)；20歲直升機(jī)，馬上就能起；30歲戰(zhàn)斗機(jī)，靈活又機(jī)動(dòng)；40歲轟炸機(jī)，火力很強(qiáng)勁；50歲運(yùn)輸機(jī)，貨到就走 人；60歲偵察機(jī)，只能裝裝樣；70歲教練機(jī)，光說(shuō)不能戰(zhàn)。
12、 兩只海龜在沙灘約會(huì)后，相約來(lái)年再次重聚，第二年那天，公龜早早來(lái)到海灘，見母龜已在等待。但母龜卻大罵：你他媽爽完了也不把我翻過(guò)來(lái)，都曬一年 了！
13、 花木蘭代父從軍，剛好月經(jīng)來(lái)而在戰(zhàn)場(chǎng)上昏倒，軍醫(yī)對(duì)他說(shuō):將軍，你流血過(guò)多，命保住了但**沒(méi)了，我看他傷口太大，也把它縫起來(lái)了 。
14、 某島國(guó)最新新婚姻法規(guī)定：要辦好結(jié)婚證，則女人不準(zhǔn)戴胸罩，男人更不能穿內(nèi)短褲。
15、 二十多歲的男人偵察機(jī)。三十多歲的男人轟炸機(jī)。 四十多歲的男人戰(zhàn)斗機(jī)。五十多歲的男人拖拉機(jī)。六十多歲的男人滑翔機(jī)。
16、 獵人獵熊未果。為活命順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果而被辱。反復(fù)數(shù)次后，上山再獵時(shí)，熊苦笑曰:你丫是打獵還是m y呢？！
17、 女市長(zhǎng)因車禍胸部受傷。編輯訓(xùn)誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫到：“她因車禍（。)(。）受傷。
18、 某學(xué)校學(xué)生趁下課十分鐘出校門，買2個(gè)芋頭和2杯奶茶。眼見上課鐘快響了，情急之下就對(duì)老板說(shuō)：老板我要兩個(gè)奶頭！
19、 有一位很會(huì)打籃球的高中生叫-小龜，他球打的非常好，可是每次當(dāng)他要投籃時(shí)，全場(chǎng)都會(huì)哈哈大笑，因?yàn)榇蠹叶紩?huì)說(shuō)-小龜投、小龜投！
20、 一男去女浴池偷看，忽有人來(lái)，只好裝裸體塑像，進(jìn)來(lái)女觀之感新奇而觸摸男根，男強(qiáng)忍至第4女時(shí)終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：原來(lái)是裝洗發(fā)水的。
21、 一女士到商場(chǎng)退換短褲，售貨員：如果沒(méi)穿過(guò)，就可以換。女士堅(jiān)持說(shuō)肯定沒(méi)有穿過(guò)。只見售貨員檢查內(nèi)褲后說(shuō)道：難道我們純白短褲會(huì)夾黑色線頭嗎？
22、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開地很低，春光外瀉，戲言道：“真是桃花盛開的地方?。 泵琅牶?，撩起裙子說(shuō)：“還有生你養(yǎng)你的地方！”
23、 公共汽車上，某男士掏東西時(shí)，不小心從口袋里帶出避孕套，身后的妙齡女郎提醒說(shuō)：先生，你二弟的工作服掉了。
24、 計(jì)劃生育部長(zhǎng)下鄉(xiāng)普查，問(wèn)老農(nóng)：您知道近親為什么不能結(jié)婚嗎？老農(nóng)憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好意思下手。
25、 問(wèn)：窗外雪花飄，凍得小鳥叫，小姐行行好，借個(gè)小洞暖暖鳥？答：大哥別嘆氣，只要你有人民幣，小洞里面有暖氣。
26、 我偷偷的走，猶如我悄悄的來(lái)，就像我半夜上她家，不敢穿帶響底的鞋，以防她老公，把我臉上打出油彩。
27、 電話兵從電線桿掉下后報(bào)告班長(zhǎng)：一松鼠鉆入我褲腿我忍了又一只鉆入我又忍了，但聽到它們說(shuō)咱倆把這松果子給分了時(shí)就忍不住了。
28、 以短信息消磨時(shí)間的生活稱為信生活，邊發(fā)邊收為信交往，狂發(fā)狂收為信高潮，只收不發(fā)為信冷淡，發(fā)錯(cuò)對(duì)象是信騷擾，收發(fā)不成功是信功能障礙！
29、 處女現(xiàn)狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批，感情騙子誘騙一批，合法程序破產(chǎn)一批，看破紅塵留守一批。
30、 男人七大謊言：我愛你，我還沒(méi)結(jié)婚，我和她沒(méi)什么，我只把扣子解開，你不會(huì)懷孕，我會(huì)和你結(jié)婚，我只在外面不把它放進(jìn)去。
男女搞笑幽默段子篇三
1、跟女友一陣云雨之后，她滿足的抱著我，溫柔的說(shuō)道，還是老公你最厲害！
我想靜靜。。。
2、一女的在街上被一個(gè)帥哥叫住，那帥哥問(wèn)“200，整不”那女的興高采烈的同意了。。。
完事后，兩個(gè)人都在等著對(duì)方給錢。
3、男：你喜歡狗嗎？
女：喜歡?。?/p>
男：我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！
女：噢，好啊，什么品種？
男：?jiǎn)紊砉罚线^(guò)大學(xué)那種！
女。。。
4、某男晚上睡不著，給女友打電話：“親愛的，想你了，晚上來(lái)我這睡吧?！?/p>
女友：“不行，咱們還沒(méi)發(fā)展到那個(gè)程度?！?/p>
男威脅的說(shuō)：“我要控制不住可會(huì)找小妹的?！?/p>
女友：“你昨晚不是也找了嘛?！?/p>
男：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我畫了妝你沒(méi)看出來(lái)吧?！?/p>
男：“艸，咱兩這關(guān)系你還收我錢！”
5、小姨子瞞著家里偷偷談了個(gè)男朋友，那天下午在街上，被我看見他們親親我我的！
小姨子看到我一臉驚慌，我就跟她說(shuō)：“丫頭，別擔(dān)心，姐夫是那種打小報(bào)告的人嘛？我不會(huì)跟你姐說(shuō)的，更不會(huì)跟爸媽說(shuō)的！這就當(dāng)是我們倆的一個(gè)秘密！”
第二天，小姨子來(lái)我家玩，吃飯的時(shí)候老婆問(wèn)“臭丫頭，脖子上的草莓哪來(lái)的？”
小姨子，看了我一眼說(shuō)“這是我跟姐夫的秘密！”
“噗。。。”一口飯噴出來(lái)。。。
6、將軍和副官準(zhǔn)備退伍了，將軍對(duì)副官說(shuō)：“干脆來(lái)我家當(dāng)管家吧！”
副官：“是！將軍！”
將軍：“明天早上，像在部隊(duì)里面那樣，六點(diǎn)鐘準(zhǔn)時(shí)叫我起床！”
副官：“是！將軍！”
第二天六點(diǎn)，副官準(zhǔn)時(shí)來(lái)到將軍臥室。副官：“將軍！您該起床了！”
將軍很滿意，感覺找回了部隊(duì)感覺。
將軍剛要夸獎(jiǎng)副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：“美妞！天亮了，你該回家了！”
7、在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來(lái)。
過(guò)了一會(huì)兒，男孩突然想去廁所。
女孩緊張的說(shuō)：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了廚房，過(guò)了幾分鐘，男孩探出頭來(lái)說(shuō)：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”
8、一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱！
回家后，該女執(zhí)意要和丈夫離婚！
丈夫不解，問(wèn)：“為啥？”
妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了！你這男人還算個(gè)男人？”
9、一對(duì)老年夫婦談起他們的青年時(shí)代，對(duì)遙遠(yuǎn)過(guò)去的回憶使他們激動(dòng)不已，于是他們決定像年輕時(shí)做的那樣，定了個(gè)到河邊約會(huì)的日子。
那天，老爹采了鮮花，來(lái)到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來(lái)，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來(lái)了：“你怎么敢失約呢？”
老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說(shuō)：“我媽不讓我去。”
10、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說(shuō)：“好想你啦，給我發(fā)張照片吧。” 女朋友問(wèn)我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照?！?晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……
男女搞笑幽默段子篇四
1、女兒?jiǎn)枊寢專簨寢專蚁肴タ疵餍恰?/p>
媽媽：沒(méi)那閑錢。
女兒說(shuō)：不需要錢，我在朝陽(yáng)派出所門口蹲點(diǎn)就可以啦。
2、下班回來(lái)，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問(wèn)怎么了？
她瞪著無(wú)辜的含淚的大眼睛指著屁股說(shuō)：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的?。。 ?/p>
我。.。.。.
3、母親：兒子，少吃點(diǎn)肉，你看你那身肉，還吃??！
兒子：吃肉跟長(zhǎng)胖有什么關(guān)系？
母親：怎么沒(méi)關(guān)系？
兒子：那你說(shuō)是羊肥還是狼肥？
母親：羊啊。
兒子：對(duì)啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。.。.。.
4、老公愛打麻將，有天上小學(xué)的女兒對(duì)他說(shuō)：老師說(shuō)打麻將是賭博，會(huì)被警察抓走的。
老公：怕啥呀，萬(wàn)一我被判刑了，你可以給老爸送飯?。?/p>
女兒同情地說(shuō)：萬(wàn)一判死刑呢？
笑死我了。.。.。.
5、兒子和媽媽在火車上聊天。.。.。.
兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼?。。?！
媽媽：別亂說(shuō)，哪里有鬼！
小朋友：有鐵軌??！
