讀后感，就是看了一部影片，連續(xù)劇或參觀展覽等后，把具體感受和得到的啟示寫成的文章。如何才能寫出一篇讓人動容的讀后感文章呢？這里我整理了一些優(yōu)秀的讀后感范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

非暴力溝通讀后感非暴力溝通讀后感篇一

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通

技巧

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學(xué)會觀察對方與自己，講究內(nèi)心的需求與感受，并用溫和的語言表達(dá)出來。

艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關(guān)心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看法，把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上，這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會。

非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大，書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先，誠實(shí)地表達(dá)自己，而不是隨便地批評指責(zé)別人。第二，關(guān)切地傾聽別人，而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強(qiáng)加自己的價值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責(zé)備對方；責(zé)備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們通過批評來提出自己的見解，人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯(lián)系。

非暴力溝通讀后感非暴力溝通讀后感篇二

（1）觀察

“當(dāng)我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”

（2）感受

對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致我那樣的感受：

“因?yàn)槲倚枰?看重……”

（4）請求

清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，

“你是否愿意……？”

2．關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責(zé)

（1）觀察

“當(dāng)你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

（2）感受

對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：

“你感到……嗎？”

（3）需要

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導(dǎo)致你那樣的感受：

“因?yàn)槟阈枰?看重……”

（4）請求

關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：

“所以，你想……”

非暴力溝通讀后感非暴力溝通讀后感篇三

非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會區(qū)分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會直接表達(dá)自己的需要，而不是顧左右而言他。

學(xué)會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān)，比起假裝在聽直接打斷更好。

接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對自己說“應(yīng)該”，對已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個詞，只會加重自責(zé)。對于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé)，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

表達(dá)憤怒的四個步驟：

a、停下來，除了呼吸，什么也別做。

b、想一想是什么想法使我們生氣了。

c、體會自己的需要。

d、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。

感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調(diào)皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然，也很適合用來處理人際關(guān)系。

非暴力溝通讀后感非暴力溝通讀后感篇四

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（marshall rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實(shí)地表達(dá)自己，而不批評、指責(zé)；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運(yùn)用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

非暴力溝通讀后感非暴力溝通讀后感篇五

知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。

第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動心了。

這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上?？磿詾樵谥v溝通技巧，然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實(shí)是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點(diǎn)迷津的理念，也有立竿見影的實(shí)操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。

那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達(dá)里面含有四個要素：1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。2）感受，說出自己的感受或確認(rèn)對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。4）請求，清晰的表達(dá)出自己希望對方做什么，或確認(rèn)對方需要自己做什么?？雌饋砗芎唵危蔷毱饋磉€是需要刻意的。

先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的一首小詩

我從未見過懶惰的人

我見過

有個人有時在下午睡覺

在雨天不出門

但他不是個懶惰的人

請?jiān)谡f我胡言亂語之前

想一想，他是個懶惰的人，還是

他的行為被我們稱為“懶惰”？

在生活當(dāng)中，如果仔細(xì)觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至?xí)仙降赖略u價。比如，你太不負(fù)責(zé)任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話，但是，對方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先，再表達(dá)自己的感受，那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。

還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價?？墒窃谏钪?，我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會排名成績，這也是一種比較，團(tuán)隊(duì)會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼?，對自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表達(dá)出來，大家都怕尷尬?？梢娢覀兊恼Z言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達(dá)一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。

為什么要關(guān)注感受，作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活，我原幼稚的認(rèn)為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受。“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認(rèn)為這些語言表明我們在逃避責(zé)任，把自己推向一個弱者的地位。其實(shí)我們很多人沒有認(rèn)識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因?yàn)槲蚁胍?。書中一位老師抱怨學(xué)校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學(xué)生會緊張。但我不得不評級，因?yàn)檫@是學(xué)區(qū)政策?！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因?yàn)槲蚁氡Ｗ」ぷ?。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責(zé)任。

“我很生氣，因?yàn)槟泔埑缘浆F(xiàn)在還沒吃好，都涼了?！薄拔液苁?yàn)槟阕蛲頉]來參加我的生日party?！倍嗝词煜さ木渥影。谖覀兩町?dāng)中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因?yàn)槲摇皇且驗(yàn)槟恪１热?，“我很生氣，因?yàn)槲铱吹侥泔堖€沒吃好，我擔(dān)心你吃涼的飯會拉肚子?！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因?yàn)槲液芟胍娔愫湍銛⑴f?！蔽蚁脒@和心靈成長領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點(diǎn)，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因?yàn)閯e人有需求，自己生氣是因?yàn)樽约河行枰ＳX不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己?！边@句話神似啊！當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

第四點(diǎn)請求。如何清晰的表達(dá)自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩啊！”也許太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá)，其實(shí)都最后不僅自己失望，對方也有壓力。

請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達(dá)到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn)，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭?？?，兩敗俱傷，這實(shí)在是我們不愿看到的結(jié)果。

這本書寫的很實(shí)用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實(shí)的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點(diǎn)點(diǎn)感悟，如果你有機(jī)會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。