無論是身處學(xué)校還是步入社會，大家都嘗試過寫作吧，借助寫作也可以提高我們的語言組織能力。相信許多人會覺得范文很難寫？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

個幽默笑話篇一

幽默是我們?nèi)粘Ｉ钪胁豢苫蛉钡囊徊糠郑軌蚓徑鈮毫Α⒆屓丝鞓?、縮短彼此之間的距離。幽默的表達方式有很多種，其中最為常見的便是笑話。笑話是一種具有普遍性的幽默方式，能夠引起大多數(shù)人的共鳴，通過它我們能夠更多地了解彼此，并且也能讓我們更加深入地了解自己。今天，我想分享一下通過接觸笑話所得到的一些體會和心得。

第二段。

失戀后，我陷入了低谷期，整日處于失落的情緒中。直到有一天，我在網(wǎng)上看到了一則搞笑的笑話，于是我忍不住笑出了聲音。這時，我發(fā)現(xiàn)自己心情竟然變好了。從那以后，我開始頻繁地尋找各種笑話，并在日常生活中與朋友們分享。通過笑話，我感受到了樂觀、開朗以及面對困難時的積極態(tài)度，我開始學(xué)會了用一種全新的方式去面對生活，從而使自己更加快樂。

第三段。

幽默的笑話不僅僅只是以取笑他人為目的，更重要的是能夠通過笑話去破除生活中一些緊張的氛圍，化解尷尬的場景。例如，哄笑的話語能夠幫助人們緩解不愉快的處境，并在交流中增加彼此之間的親近感。有一次，我和一位陌生人在電梯里相遇，由于一些原因，我們的談話變得尷尬起來。在最后的幾秒鐘內(nèi)，那個人給我講了一個好笑的笑話，我不由得笑出了聲音，這也讓同樣感到緊張的他也放松了下來。

第四段。

通過接觸笑話，我逐漸認識到了幽默與智慧之間的緊密聯(lián)系。經(jīng)過多年的積累，我們能夠形成一套個人專屬的幽默語言，這是我們對生活的感悟、對語言的巧妙運用、對人性的深刻理解。幽默不僅是一種表達方式，同時也是一種審視事物的角度。我們在面對不同的情境時，通過不同的幽默方式能夠獲得不同的理解，并且能夠更好地發(fā)掘出每個場景最有趣的部分。

第五段。

總結(jié)來說，幽默笑話是一種減輕壓力的極好方式，能夠讓我們擺脫生活的壓力，更好地理解彼此，增加彼此之間的互動。隨著我們閱歷的增加、生活閱歷的積累，我們通過笑話的方式也能夠更深刻地理解生活、發(fā)掘生活的各種角落。幽默不僅是一種能夠讓我們快樂的情緒，也是我們內(nèi)在智慧的一種表現(xiàn)。因此，我們應(yīng)該在日常生活中善于接受幽默，用這種方式來化解壓力、緩解緊張的氛圍，從而在快樂的氛圍中更好地度過生活。

個幽默笑話篇二

01.同事突然放了個巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒事的誰都會放屁的，來幫我看看我的報告。他聽了想起身過來又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過來人了!

03.一男的怒氣沖沖的在和一個老人說話：大爺您真心要棒打鴛鴦嗎?我們有了八年的感情，我能給她最好的生活和物質(zhì)!而且我答應(yīng)了她去荷蘭渡完蜜月就回來照顧你們!你們還有啥不放心的?大爺哀求道：小伙子，我們就一個兒子啊!

經(jīng)典笑話段子精選。

06.以前有段時間寢室的各位親都實行起了運動，由于本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么樣了?看看你的腰，那么粗，簡直就是豬腰啊!”我淡定的問了一句“那你是什么腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當(dāng)然是人腰了”然后就聽到全寢室的爆笑。

07.聽朋友說個事，說她有個毒舌朋友有次在超市排隊，有個小孩跑到他前面插隊，然后小孩媽媽就在旁邊笑著對她說“你讓讓小孩子嘛，小孩插隊又怎么樣!”之類的話。那個毒舌朋友直接回：為什么要讓啊?他長得又不可愛。然后那個媽媽就默默的抱著小孩走了。

08.上小學(xué)時班里一同學(xué)，稍微犯點事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!gc是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過，他抓著校長的胳膊告狀，結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”

09.我有個朋友玩微信玩傻逼了，剛給我打電話，說一句掛一回……。

10.上學(xué)的時候，有一哥們，長的特別壯，性格比較直。有一次，一女同學(xué)在校門口被幾個混混欺負，他上去幾下把混混全撂倒了。那女同學(xué)一臉崇拜的跟他說謝謝你，這貨幽幽地說，“沒事，就是一只狗被欺負我都會救。”然后，就木然后了。

個幽默笑話篇三

段落一：

幽默是我們生活中必不可少的元素之一，它能為我們帶來快樂、緩解壓力，甚至能夠化解沖突。在幽默的世界里，笑話是一個重要的構(gòu)成部分，它讓人們在歡聲笑語中聽懂了許多生活的智慧。作為一名喜歡幽默笑話的人，我認為，學(xué)會享受幽默的美妙，不僅能增強我們的生活情趣，還能提升我們的社交能力和人際交往水平。

段落二：

作為一個幽默大師，馬克?吐溫在幽默的天地里留下了許多經(jīng)典的笑話。我曾讀到他一則關(guān)于老婆子的故事，老婆子見到了一只青蛙，她喜歡上了這只青蛙，想讓它變成王子。結(jié)果在她把青蛙放在火爐上烤的時候，青蛙跳了出來，說：“咱們玩夠了吧?！边@則笑話雖然簡單，但卻給人留下了深刻的印象，讓人們對于生活中的許多不如意的事情有了一種調(diào)皮的幽默態(tài)度。

段落三：

在生活中，幽默笑話也可以用于情感的表達和改善人際關(guān)系。當(dāng)我們遇到煩心的事情，往往會情緒低落，此時，一個幽默的笑話可以瞬間改變我們的情緒。此外，當(dāng)我們在社交場合中遇到陌生人，通過講一些有趣，幽默的笑話，可以加快氣氛的和諧，促進人們的溝通。在工作中，幽默也可以是一種有效的溝通工具，讓團隊之間的關(guān)系更為融洽。

段落四：

然而，幽默的笑話也是有講究的，一味的嬉笑怒罵并不是幽默的真諦。幽默的笑話應(yīng)該符合基本的倫理價值觀，并能夠引起大多數(shù)人的共鳴和接受。在創(chuàng)作幽默的笑話時，需要具備一定的文化背景和社交經(jīng)驗，以便更加準(zhǔn)確地理解和描繪人生百態(tài)。

段落五：

總之，幽默笑話在我們的生活中扮演著重要的角色，它可以讓我們的生活更加有趣，緩解壓力，調(diào)節(jié)情緒，在人際關(guān)系中發(fā)揮著舉足輕重的作用。學(xué)習(xí)和欣賞幽默，通過講述幽默笑話讓自己和周圍的人更加快樂，在心理和精神上都是一種巨大的收獲。我相信，在未來的日子里，幽默笑話仍然將是人們生活中的重要組成部分，也將是我們心情愉悅，增強交流的得力武器。

個幽默笑話篇四

1.做人要低調(diào)，就比如我這么帥，我都沒說出來。

2.那些長得特別帥，自己卻渾然不知的人真的很可憐，所以，請經(jīng)常提醒我。

3.我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。

4.每次去逛街，都有很多人給我發(fā)小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發(fā)紙。

5.當(dāng)初那個可愛的我早已不見，取而代之的是一個更可愛的我。

6.你們怎么說我?guī)浂夹校也唤橐?，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

7.憑什么帥的人有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。

8.俺從不寫錯字，但俺寫通假字。

9.不管多大歲數(shù)的人類成員，在錢面前，一概年輕。

10.大多數(shù)男人都會像唐僧一樣，在取經(jīng)的過程中有n次娶親的機會。

11.我希望學(xué)校實行oppor9制度，上課五分鐘，下課兩小時。

12.豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有了人的思想，那就不是豬了，那是八戒。

13.華麗的轉(zhuǎn)身，不料低調(diào)的撞墻。

14.以后千萬別對我用美男計，要不然我會將計就計的。

15.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

個幽默笑話篇五

商人多姆貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。多姆貝聲音微弱地說：“麗姆，不要忘了，商販?zhǔn)┠窢柷肺覀?0克朗?！?/p>

妻子立即把丈夫的話重復(fù)一遍：“我請所有在場的人作證：商販?zhǔn)┠窢柷肺覀?0克朗。”

“還有鐵匠列普欠我們80克朗?！?/p>

“我請所有人作證：鐵匠欠我們80克朗。”

“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師丁根貝120克朗?！边@時，他的妻子說道：“多可憐啊，我的多姆貝，他已經(jīng)在說胡話了!”

二、復(fù)活。

經(jīng)理問他的年輕女秘書：“你相信一個人死后會復(fù)活嗎?”

“當(dāng)然不相信?！?/p>

“嘿，這就奇怪了。”經(jīng)理笑著說，“昨天上午你請假去參加你外祖母的葬禮，中午時分，她卻順道來公司看望她的外孫女來了?！?/p>

三、色鬼死后。

一色鬼死，其子燒了兩個紙糊美女陪葬，貪便宜買了紙面不好的。不日色鬼托夢：“吝嗇兒子，那女人有皮膚病……”

四、騷年說話不帶這么大喘氣的。

下午去家電賣場，剛進門導(dǎo)購員就迎了上來：“先生，請問有什么可以幫您的?”我說：“滾。”“你怎么罵人呢?”“桶洗衣機?！?/p>

五、魂魄生感應(yīng)。

年輕人帶著女友回山中老家,指著一座古墳說:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利,先祖便會化身厲鬼尋見那人復(fù)仇?！?/p>

當(dāng)天夜里,先祖魂魄忽生感應(yīng),在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久,然后托夢給了族長問道:“杜蕾斯是誰?”

六、杜蕾斯是誰。

一男帶女友回鄉(xiāng)，指著村口祖墳說祖宗一直在保護村子，一旦有什么危害子孫的事情發(fā)生就會出來算帳。

當(dāng)晚，祖宗顯靈，在村子上空盤旋，殺氣騰騰，托夢給族長問：“杜蕾斯是誰?”

七、老師，你太調(diào)皮了。

真是氣死我了，今天我在批改卷子的時候，碰到了一張白卷，卷子上寫著，“太難了，我只能交白卷了”然后我習(xí)慣性的翻了翻反面，結(jié)果反面還有一句話，“老師，你太調(diào)皮了，都說了是白卷，你還翻”嘿，他還有理了。

八、你們這里，哪輛車最貴。

車展上來了一位氣宇軒昂的老人，開口就問主持人：“你們這里，哪輛車最貴?”主持人一看來了個大客戶，趕緊給他介紹，沒想到剛說完，老人竟一個箭步躺倒在那車底下，多么機智的大爺。

九、一山更比一山高。

大學(xué)同學(xué)聚會，導(dǎo)員也來了;我喝多了，就走過去對著導(dǎo)員說道：“導(dǎo)員!我有件事一直沒告訴你，我今天一定要向你承認錯誤，其實你兜里那個tt是我放的，當(dāng)時就是一個惡作劇，沒想到能害你離婚了...”導(dǎo)員也喝多了，冷靜的對我說道：“這事我早就知道了，沒看你畢業(yè)證到現(xiàn)在都沒下來嗎!”

十、我太他媽聰明了。

女神愛打扮，什么金銀都有，老嫌我不買東西給她，每次見面都要求買，沒辦法，我就偷了她的戒指賣了，給她買了件大衣，可把她高興壞了，陪了我好幾晚，我還有中華抽了，嘿嘿，套用星爺?shù)囊痪湓挘何姨麐屄斆髁恕?/p>

個幽默笑話篇六

1、“姓孫的，你敢背著我找女人，我要100w分手費。別靠近我，再過來我就從這樓上跳下去?！?/p>

“小芳，100萬太多了，我們各退一步說話?！?/p>

“好，啊……”小芳卒。

2、“皇上，今天我們學(xué)習(xí)減法，減法很簡單，只需要把每一位上的數(shù)相減，比如25減12，2減1是1，5減3是2，所以結(jié)果是13?！?/p>

“愛卿說的有理。不過如果不夠減怎么辦?比如21減15?”

“皇上，這種情況下，您得退位?！?/p>

太傅，卒!

3、全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然著火了，眾人欲逃發(fā)現(xiàn)門已被堵死，因為也不過是二樓嘛，于是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了-----這，就是職業(yè)病。

4、殷洪將白鏡對準(zhǔn)哪吒，過得片刻，哪吒為蓮花化身，安然無恙，哪吒大笑：“呔，你且看看這是你說的陰陽鏡嗎?”

殷洪心驚：“且是我拿錯了不成?”

遂調(diào)轉(zhuǎn)鏡面仔細觀察。。。是年，殷洪，卒。

個幽默笑話篇七

1.悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月后豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了?”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精?”八戒答：”沒有?！蔽蚩占保骸澳悄憧奘裁?”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧!師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了?！?/p>

2.一大群小妖精扛著被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞內(nèi)，高喊：“大王!大王!我們終于抓住唐僧了!”老妖精從睡夢中被吵醒，抬眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問為什么。老妖精說：“報紙上說唐僧肉里含有致癌物質(zhì)?！?/p>

3.取經(jīng)隊伍到達貧困地區(qū)，幾天化不到齋，悟空因為要保護師父，只好讓沙僧和八戒去遠處城里找吃的。第一天去，都空手回來，因為沒有錢。第二天去，還是空手，因為沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就別回來!”第三天傍晚，沙僧高高興興地背著一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢?”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤?！?/p>

4.悟空化緣回來發(fā)現(xiàn)師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢?”八戒說：“丟了?！蔽蚩照f：“找去呀!”沙僧說：“到處找遍了，沒有?！蔽蚩沼终伊艘蝗?，也沒有找到。三個人正發(fā)愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎?”沙僧說：“沒有?！薄梆B(yǎng)路費交了嗎?”“也沒有?！蔽蚩照f：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看著呢!”

5.唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰(zhàn)敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領(lǐng)導(dǎo)的司機，也算公務(wù)員呢?！?/p>

6.唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背著行李往外走，忙問何故?眾羅漢嘆氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了?！碧粕畣枺骸捌兴_們呢?”羅漢說：“他們?nèi)兆右膊缓眠^，西天為了規(guī)避新《勞動法》，都強迫他們跟xx公司簽約了，以后就是第三方公司外派到西天工作的?！?/p>

7.唐僧等人取經(jīng)有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起?！鄙成f：“不是聽說有經(jīng)濟適用房么?要不咱問問去?”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領(lǐng)導(dǎo)，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?”

8.八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅著月亮發(fā)呆.悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來后對八戒說：“傻兄弟!我去問過了，中國發(fā)射的是一顆衛(wèi)星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊!”

9.唐僧取來真經(jīng)，背著去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了?！崩钍烂瘢骸芭??！碧粕f：“真經(jīng)我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧?！碧粕f：“大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這么大事兒，你咋還不高興呢?嫌我差旅費高了?”李世民摘下耳機說：“你那些經(jīng)文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這么厲害，我當(dāng)初還讓你去干嗎呀!”

10.清晨，唐僧從夢中醒來，發(fā)現(xiàn)孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎么了?”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎?”

個幽默笑話篇八

1、一天，媽媽問兒子：“你將來想找個什么樣的老婆啊?”

兒子仰起臉天真的說：“我要找個像媽媽這樣的!”

媽媽很高興繼續(xù)問：“為什么啊?”

兒子說：“這樣，我以后有外遇老婆也發(fā)現(xiàn)不了?！?/p>

2、數(shù)學(xué)考試成績公布了，兩個小女孩在嘀咕。

a失望地說：“如果這樣下去，我們的前途定會一片渺茫。”

b滿不在乎地說：“那可不一定哦!”

a驚奇地問道：“為什么呢?”

b：“這么簡單都不明白，咱們遲早要出嫁，沒有一個男人希望他的妻子懂?dāng)?shù)學(xué)。”

3、一群小孩子在塑泥人兒，一個小女孩不小心，把另一個小男孩塑的“那個”碰掉了。

小男孩要她賠，她就弄了一塊泥巴沾上去了。

小男孩說：“那怎么粘的是向上呀。”

小女孩：“我見過的都是這樣的呀!!!”

個幽默笑話篇九

一個具有幽默感的人，誰時時發(fā)掘事情有趣的一面，并欣賞主活中輕松的一面，建立出自己獨特的風(fēng)格和幽默的生活態(tài)度。這樣的人，容易令人想去接近。下面本站小編為大家收集了一些20xx年幽默笑話，快和小編一起來看看吧。

1)晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

2)夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學(xué)院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷，第二學(xué)期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)?？墒?，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。

3)夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學(xué)生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學(xué)生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學(xué)生敲醒，并責(zé)備他不該在上課時睡覺，學(xué)生辯解道：“我也是去見周公了?！毕壬軞鈵赖貑枺骸爸芄珜δ阒v了什么?”學(xué)生答：“周公說，昨天并沒有看見你?！?/p>

5)考研，計算機專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當(dāng)即faint。

6)老師布置作業(yè)?！熬毩?xí)四，就做這些吧?！焙雎爭讉€男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧?！崩蠋煷笙?，心想終于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧?！毕抡n鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了?！?/p>

7)文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!

8)課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下?！毙×郑骸拔艺J為答案應(yīng)該是‘錯誤’。”老師：“為什么呢?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下?！?/p>

9)有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......

11)語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的。

成語。

比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫?！贝L的兒子：“一波未平一波又起?！狈康禺a(chǎn)商的兒子：“一室一廳一廚一衛(wèi)。”

12)畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”

13)班上有一個男同學(xué)，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當(dāng)我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......

14)大學(xué)情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

16)不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學(xué)有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......

17)物理系男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。

18)在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

19)"有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."。

21)有一天，我去幼兒園接兒子。一進教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器?？茨羌軇?，哪是到了幼兒園分明是進了醫(yī)院。......

22)老師道：“無論何物一熱就膨脹?！睂W(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”

23)高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味?！?/p>

1)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

2)普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……。

3)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。

4)會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當(dāng)老板了?！辈涣希袀€女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛?！比嗪迦唬蝗挥謧鱽硪晃慌瑢W(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以?！?/p>

5)某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準(zhǔn)考證!”

6)有位畫家上課時，對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

7)老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

8)“小軍由于作憋被開除了?！薄霸趺椿厥掳！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

9)我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

10)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。”過了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！背聊艘粫?又是那個男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。

11)本學(xué)期開學(xué)的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言。“這點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行?！薄懊植皇钦f改就可改的?！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛?，只要把叫法改過來就行了?！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹?，于是又討論開了。......

12)像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認出了他先前的一名學(xué)生?！班蓿蔷S諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答。“您看，我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字?！毙ｉL驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......

13)"這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"。

14)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分數(shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!

15)“學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”

16)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了?！苯Y(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”

17)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會看莎士比亞的作品的?！?/p>

18)在上地理課時，地理老師問學(xué)生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象?！薄按蠹叶寂艹鋈タ?”學(xué)生答道。

19)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸?！薄盀槭裁?”老師對這回答不滿意?！耙驗樗职质莿游飯@的主管!”

20)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的?！惫夥蛘f，“我爸爸答應(yīng)我，等我時，就給我買一輛摩托車?！?/p>

23)愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級，給我押考題?？紙鲎遗裕颐摰挂?。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!

1)大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

2)"教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。

3)老師在五年級的。

作文。

課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

4)初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....

6)暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的。

挑戰(zhàn)書。

”。。。。

7)天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!

8)周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。

12)我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀(jì)太大!

13)妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。

14)悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進了?！碧粕骸澳惆讯鷻C摘了就沒事了嘛!”

15)古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”

16)客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面?？腿顺酝昀涿婢鸵摺７?wù)員讓他給錢。客人：給什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!

17)一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀?一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊?那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去!學(xué)生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧?學(xué)生：你有我有全都有啊!

18)一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”

19)四歲的兒子在外婆家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎?”兒子想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到?！?/p>

23)富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答：“不，我買助聽器去了?！?/p>

25)大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊?！?/p>

26)地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……!

27)某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來?！拔艺埬鷣聿粸閯e的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態(tài)。”畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，道：“對不起!我不會畫漫畫啊。

28)一個近視的人在大街上走著，突然刮起了一陣大風(fēng)，吹走了他頭上戴著的一頂黑帽子，他立即追了上去。這時，一名婦女對他喊道：“喂，先生，干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他氣喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母雞呀!”

29)照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是ok的意思!

個幽默笑話篇十

當(dāng)作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這并非決定于你的愿意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學(xué)會幽默。下面本站小編為你收集了一些短片幽默笑話，一起來看看吧。

1)有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

2)賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)!

3)前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

4)你的丑和你的臉沒有關(guān)系……。

5)人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

6)一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機當(dāng)時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時全體笑噴!

7)金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

8)兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動?！?/p>

9)動物王國選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

10)賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古，花錢是風(fēng)流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!

11)因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

12)掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現(xiàn)，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。

13)我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。

14)我理想的大學(xué)生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準(zhǔn)時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。。。。可事實證明。。理想和現(xiàn)實還是有差距的。像火星和地球的距離。。。。。

1)某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。一年冬天，他外出巡視。見一乞丐站在寒風(fēng)中發(fā)抖。他覺得很奇怪，就問隨從：“這個人身子怎么老是在動彈?”隨從道：“因為天冷衣薄而發(fā)抖?！贝巳烁X奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎?”

2)文縐縐的說話。

3)有個姓朱的財主，說話最講忌諱，還愛文縐縐說話。那天，他叮囑新來的小豬倌說：“記住我家的規(guī)矩：我姓朱，不準(zhǔn)你叫我時帶‘朱’(豬)字，叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點，不準(zhǔn)說粗言俚語。例如，吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復(fù)’;死了要說‘逝世’，但犯人被砍頭就不能這樣叫，而要說成‘處決’……”

5)從前有一個教書先生開了一個私塾，教了七八個弟子。有一天，老先生說：“今天我教你們做詩，你們要給我記牢，一會兒采風(fēng)回來每人做一首交給我?！痹诶舷壬v完要領(lǐng)之后，遂帶弟子們出去采風(fēng)。途徑一片玉米地，其中一個弟子曰：“師父，你看有人在耍流氓1原來是一對男女在調(diào)情。老先生不悅道：“讀書人出言如此粗俗，這應(yīng)該叫龍戲鳳，都給我記住，以免日后丟人?！蓖坝肿?，一弟子看到池塘邊有一只甲魚在爬，遂大叫：“師父，您看!王八?！毕壬值溃骸按宋飭咀髋赖佚垼畣?”行不多遠，又一弟子看到出殯的人群，隨口說道：””哎呀，死人了”先生道：“此謂西天去。?！北姷茏硬徽Z，回到小城之后，一弟子見一女子倚立于門旁，路人飛眼兒，低聲道：“這就是妓女吧?”先生怒曰：叫立門停。”

6)飛行中的客機突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。這時一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因為患感冒的駕駛員打了一個噴嚏造成的?！奔佑椭患右稽c點，絕對不超過錢的：這類人開的肯定不是自己的車，或給自己辦事或還車，既不想自己太破費，又不好意思不給留點，就象征性地加點進去，只要油量表不報警就成。

7)一列車經(jīng)過鄉(xiāng)村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當(dāng)火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?列車員：當(dāng)然能，可是我不能離開火車呀。

8)交通局最新限行通知，不光限制開車，也限制走路了。自從油價上漲到7元后，車流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通壓力加大。為此，交管局決定，從明日起，市民實行單眼皮、雙眼皮限行措施，單眼皮單日出行，雙眼皮雙日出行，一單一雙只能夜晚0-3點出行。

9)望廣大市民安排好出行時間。

10)(注：對戴墨鏡出行者按故意遮擋號牌處罰，盲人按無牌處罰，貼雙眼皮者按偽造號牌處罰，眼袋嚴(yán)重者按套牌處理)。

11)今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款9的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然后又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐!幫我想辦法攔住哪個瘋女人!

12)女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學(xué)”了。雖說學(xué)齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。

13)一天，女兒說：“媽媽，我要看書!爺爺說了，不看書就考不上大學(xué)。萬一我考不上大學(xué)，將來怎么上幼兒園?”

14)剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然后問他什么事，他說：一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。

1)"有個婦人剛買的蚊帳被偷了，心里很是郁悶，便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說：“先生，我要測字?！彼忝壬骸澳阋獪y什么事呀?”婦人：“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧?！眿D人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是，是，是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"。

3)在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。

4)小伙子：“請問，現(xiàn)在幾點鐘?”

5)老年人：“我不能告訴你，我要是告訴你現(xiàn)在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上了她，她也會愛上你，于是你們就會決定結(jié)婚?？墒?，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

6)路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。司機哥們兒從商場出來：“你不就是警察么，牛什么啊?不就會貼條兒、抄單子么1警察看他一眼，沒說話，繼續(xù)抄單子。“你要真牛，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走1警察又看他一眼，還沒說話?！芭Ｊ裁窗?除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!你拖走啊1警察抄完單子，打電話，叫拖車來了。警察看著那哥們兒?！昂伲氵€真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒1警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你......

7)"今天一的哥說：“如果找十幾個左右的死刑犯，讓他們練四年足球,然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。國足一準(zhǔn)兒出線。”我驚異于他的想法，問道：“那怎么解決現(xiàn)在離婚越來越厲害的現(xiàn)象呢?”司機掐斷煙頭狠心說道：“真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家?！?。

9)崔永元：交警隊長酒桌上對朋友說，咱地界上你隨便開，出了事算對方責(zé)任。晚上分手后果然接到朋友電話說出事了，是自己的責(zé)任。隊長說，不，是對方的責(zé)任。朋友說，對方是樹。

10)圣誕節(jié)到了，布什向著上帝許愿道：“上帝，我希望得到拉燈?！笔フQ老人出現(xiàn)了，說：“鉆進我的口袋，我會讓你的愿望實現(xiàn)的。”布什就鉆了進去，剛一進去，他就發(fā)現(xiàn)里面有一個人，一驚之下，他竟然發(fā)現(xiàn)那個人就是……布什大笑道：“圣誕老人果然有能力，有膽識，有才華，有魄力………(以下省略)這時，他聽見拉燈正在用阿拉伯語重復(fù)這句話。最后，兩人聽見圣誕老人說：“哈哈，兩方面的賞金我都得了?！?/p>

11)拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎樣才能養(yǎng)活這個嬰兒呢?他祈求上帝，這樣奇跡出現(xiàn)了：樵夫長出了一對乳房，他能給這嬰兒喂奶了?！薄袄?，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡，為什么您要講諸如一個男人同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢?上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了?！崩认肓税胩?，才斷然說道：“不對!如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以對付此事，他何必去花錢呢?”

12)巫師：算命嗎?不靈不要錢。游客：哦?那你算算我有幾個孩子?巫師：水晶球，告訴我，你有三個孩子，對嗎?游客：哈哈，算錯啦!我有五個孩子。巫師：那是你這么認為。

個幽默笑話篇十一

本來是一件令里根很尷尬的事情，在這時如果埋怨或者置之不理都會令人不快，不光是臺下的人不快，也包括臺上的人。運用幽默能讓你化解尷尬。下面本站小編為你收集了一些泡妞幽默笑話，一起來看看吧。

1)男：“我可以向你問路嗎?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”

2)男：看著女子的襯衫標(biāo)簽。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的?！?/p>

3)男：“小姐你可以借我五元錢嗎?”女：“你要做啥?”男：“我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世美女?！?/p>

4)男：“今天的雨真大?！迸骸笆前?”男：“那是老天對著你流口水。”

5)男：“相信我，我會讓你成為世界上第二幸福的人?！迸骸盀槭裁床皇堑谝话?”男：“有了你，我就是最幸福的人。”

6)聽人家說,男人找老婆要爬三座大山,看在你我這么有緣的份上,可不可以,讓俺少爬兩座呀,讓俺早點追到你,等代你的回答,如果同意請回復(fù),:我同意,如果不同意,請回復(fù).:我就是同意.不回復(fù),俺就默認你無條件同意了。

7)男:問你一個問題好嗎?你睡覺的時候喜歡睡那一邊.女:右邊,怎么了.男:那我從今天開始就睡左邊,把右邊給你留著.女:你...........

8)聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的!

12)一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應(yīng)是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備愿意嗎。

13)你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

14)告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好!

15)新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

1)我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

5)一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績?yōu)椋海?，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

6)你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了?！?/p>

7)緊急提醒：近日恐有龍卷風(fēng)天氣，出門時務(wù)必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風(fēng)卷上西天。體重輕于斤者須加倍。

8)豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

9)聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的!

10)天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

11)娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!

12)想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

2).一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。

3)搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員：殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后：你想得美!

4)一同學(xué)，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎么老拿我的?!他回答：真摳門!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!

5)小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎?才認識一個星期的女友回答：不要臉!小明說：不要臉?那我親嘴好了!

6)“昨天看電影當(dāng)中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘?！薄半娪霸豪餂]有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時候。”

7)一美女在吧臺邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后，美女：請告訴你們經(jīng)理，女廁里的衛(wèi)生紙用完了。

8)有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機!

9)有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

10)男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

11)一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

12)行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場!警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢!

個幽默笑話篇十二

幽默，是你進行社交，進行溝通的橋梁。下面本站小編為你收集了一些民間幽默笑話，快和小編一起來看看吧。

1)教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關(guān)于這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”所有的同學(xué)個約而同地舉起了手?！昂芎?”教授繼續(xù)說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢!”

2)一堂生理課上，老師氣憤的訓(xùn)斥班上不守紀(jì)律的學(xué)生：“要是下次再讓我抓住你們不尊守紀(jì)律，我將不分男女，全部……”話音未落，一名學(xué)生站起來說：“老師，你男女不分怎么做我們的生理衛(wèi)生老師呢?”

3)物理老師講電的原理：“摩擦可以生電。比方說，只要逆著撫摸貓的皮毛，就可以看到電火花?！薄疤炷?，”一個小女孩叫道，“那發(fā)電站得養(yǎng)多少貓啊!”

4)媽媽說我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什么對我的老師作用尤強。我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學(xué)一年級，老師帶著我們?nèi)ヒ巴庾髯匀粚嵺`課?？吹酱猴L(fēng)拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，于是問道：“同學(xué)們，你們知道如何識別風(fēng)向嗎?”“我知道!”同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹......

5)一日深夜，偶輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：“郁悶中，陪偶聊會吧?！辈灰粫?，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?話題由你定!”偶想了想，樂著回復(fù)道：“那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重!”一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商!!!”友問植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”“什么?”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕?.....

6)有一位哲學(xué)系的老師在期中考時只考了一題。題目是這樣的“什么是勇氣?”就當(dāng)大家拼了命在想怎么寫什么的時候……有個同學(xué)交卷了……他不是一字沒寫喔!不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”絕吧!老師給了他滿分。不過更絕是在后頭。好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題。這次的題目是“這就是題目，請做答案”這題目夠怪吧?大家依然不會寫不過那個學(xué)生很快就交卷了這次他又寫什么咧?他寫“這就是答案，請給分…”老師氣不過就惱羞成怒的叫：“小子，厲害啊!給我過來，我有兩道題目問你，你若答出......

7)班上排演課本劇《雷雨》，其中魯大海有一句臺詞是“這三個沒有骨頭的東西!”排練的時候演魯大海的那一位脫口而出：“這三個沒有頭骨的東西!”眾皆愕然，繼而笑倒。

8)自學(xué)生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。一天，美女小c一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小c提起電話，喂了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經(jīng)是當(dāng)天的第五次了，小c再也忍耐不住：討厭!!第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小c搶先提起來：“!你再不說話我就不客氣啦!”只是對面?zhèn)鱽硪粋€標(biāo)準(zhǔn)的性感的男聲：“小姐，你好!這里是電話服務(wù)中心，因為系統(tǒng)昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現(xiàn)在我們已經(jīng)排除了故障，但還要請您協(xié)助進行以下測試?！?.....

9)做事一向粗枝大葉的小芳在校內(nèi)圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經(jīng)常濺濕旁邊的書，大約過了一星期，情況才稍微改善。某日，她正小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：“你現(xiàn)在澆的是塑膠花!!”

11)在大學(xué)這生活里，最要緊的是什么事情?對于公子來說·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中轉(zhuǎn)站】公子是專門在校園食堂里吃蹭飯的。實不相瞞，公子就是在大學(xué)，不要臉蹭了飯的老麻雀，人送外號“白癡”。該!有人不明白，這個白吃呀也是蹭飯的意思!校園里什么地方的飯菜最好蹭?這還用問嗎?首選就是宿舍舍友的飯菜最好蹭。要不怎么說是遠親不如近鄰呢!公子跟大家說，有個學(xué)期，光蹭舍友的飯，公子就足足蹭了月?！静豢赡馨?......

12)課堂上，同桌給我大談，他的女友文靜如何如何拋棄了他，真是委屈之極。但他的喋喋不休，老師忍無可忍，大呼：“你沒了文靜，可是我還要有安靜啊!”同桌火了，蹭的站了起來，我下了一跳，忙說：“沒有文靜，安靜，可是你還要有冷靜啊!!”

13)藝術(shù)節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結(jié)果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴(yán)重，根本不聽使喚!今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學(xué)校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學(xué)!!”

14)科大有個學(xué)生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命?！澳惆?，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學(xué)生聽了眼睛一亮，心想有轉(zhuǎn)機，于是問：“然后呢?”“然后你就習(xí)慣這樣的生活了……”

16)高中政治課上，老師：“張三李四王麻子，這幾個人……”后排角落里傳來一句：三個人。為了在大學(xué)里的美女——拼了!

17)歷史課，有學(xué)生公然在課堂上打瞌睡，老師便叫醒他，要他回答問題?！啊秾O子兵法》作者是誰?”學(xué)生睡眼蒙?地說：“孫子才知道。”“那《道德經(jīng)》作者是誰?”學(xué)生老氣橫秋地回答道：“老子不曉得?！?/p>

18)課堂上，老師講到生物多樣性!講到一半，問兩個一直講話的同學(xué)叫什么名字，同學(xué)不回答……老師就開口了：連自己的名字都回答不回來，就是弱智，也是屬于生物多樣性的一種。

19)某日，語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“哎呀，好豐盛啊!”我們問：“啥豐盛啊?”老師：“有飯(范)有菜(蔡)有粥(周)還有湯(湯)和魚(于)!可以開飯了!”

1)今天mm的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準(zhǔn)時拿起手機發(fā)了一條信息：沙發(fā)。

2)小時候，爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間?我沒事就唱起了“左手一只雞，右手一只鴨?”我爸一聽瞪著我，就差扇我嘴巴了。。。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。?！爸虚g還有一只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒喂~”一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...

3)某男，網(wǎng)戀見面，對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天，發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下，她終于說出真相：“以前跟你聊的其實是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候，她接著說了句：“我不想我媽找小白臉!我上過的，我媽就不好意思要了!”

4)、科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素!

5)上。

作文。

課時，老師要每位學(xué)生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學(xué)寫道：“一波未平，一波又起?！?/p>

7)“愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態(tài)。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結(jié)婚!”

9)一年級的小學(xué)生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來!”于是學(xué)生們開始在書包里翻起來，最后有位學(xué)生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”

10)我有一個夢想：一張試卷只有填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____，每空~我要求不高，及格就行了。

11)老師問：“回答問題我們點名好不好?！睂W(xué)生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數(shù)課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學(xué)們，聲音小一點!一哥們曰：老師，慢慢你就習(xí)慣啦!老師faint!高中全校必須穿校服。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學(xué)沒穿校服。問其為什么不穿。此同學(xué)大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。我的一個弟兄在高等數(shù)學(xué)課上，老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標(biāo)是什么?我弟兄：沒有蛀牙!上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實驗得出的......

12)"spanstyle=""font-size:medium""下午第一節(jié)課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學(xué)卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人?！闭n堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當(dāng)個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人。”老師接著又問......"。

13)老師：“世界上什么東西最大?”學(xué)生：“眼皮?！崩蠋煟骸盀槭裁?”學(xué)生：“只要把眼一閉，全世界都被遮住了?！?/p>

14)湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧?！崩蠋煟骸澳敲?，你做了什么?”湯米：“我就到這兒來了，老師?！崩蠋煟骸啊?/p>

15)小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。”王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加?”小明說道：“今天我聽廣播里說，‘踢皮球，是一種不負責(zé)任的表現(xiàn)?！?/p>

16)一學(xué)館的老師向主人極力夸獎自己的兒子聰明伶俐，識字通透，可以當(dāng)作主人兒子的伴讀。主人說：“很好呀!”老師回家后對兒子說：“明天我要帶你去學(xué)堂上學(xué)，在主人面前我夸你聰明，只是因為你生性愚笨，一個字也不認識?！币虼?，他便寫了“被、飯、父”三字，讓兒子記熟，以應(yīng)對回答。等來到學(xué)堂后，主人接連問了幾個字，兒子一字都不認識。這位老師說道：“小兒怕生，讓多寫幾個字，他就會認識的?！庇谑潜銓懥恕氨弧弊肿屍浔嬲J，兒子也是茫然。老師說：“你床上蓋的是什么?”兒子回答說：......

17)聰明“老師，你的頭發(fā)怎么禿了?”“這叫絕頂聰明?！薄澳俏乙舶杨^發(fā)剃光算了?！薄澳墙凶宰髀斆??！笔箘旁谏痰昀?，小剛踩了一個留學(xué)生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：“你的腳放在我的腳上，而且還使勁?！豹q可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：“沒關(guān)系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛?！薄八才挛?”“是啊，他以為把你打死了?！背潕寢寧臍q的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

18)迎新新學(xué)期伊始，我們高年級學(xué)生去車站迎接新同學(xué)。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。___釋義一位大學(xué)教授對學(xué)生講道：“古代‘呂’是接吻的意思，口對口，很形象;”其中一學(xué)生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

19)"作文課上，老師讓小學(xué)生們寫一篇作文，題目是《我的狗》，要求不得少于個字。小湯米想了一會兒，開始寫道：“我有一條狗，我叫它波比。我喜歡這條狗，它全身都是黑色，只有頭頸是白的……”湯米停下筆來，數(shù)了數(shù)，字數(shù)還差得遠。他的搔搔頭皮，考慮了幾分鐘，繼續(xù)寫道：“我每天帶波比去公園里散步，天下雨我就不帶它出門了?！彼戳丝矗謹?shù)還是遠遠不夠，嘆了口氣，又寫道：“我經(jīng)常給波比洗澡。它喜歡洗澡，我也喜歡給它洗澡?！彼Ｏ鹿P來，一數(shù)，字數(shù)還不夠，急得直搔頭皮，一會兒看看天花板，一會兒看看黑板。想了想，又繼續(xù)寫道：“波比喜歡吃糖，我經(jīng)常給它喂糖，可是有時候家里沒糖了，我就不給它……”......大家都知道戴著耳機說話聲音會很大自己卻不知道。有一次英語課，老師講完課讓大家自習(xí)，我一個同學(xué)戴上耳機聽音樂(當(dāng)然，這是不允許的)，為了不讓老師看見，他讓旁邊的同學(xué)把風(fēng)，很大聲的說：老師過來叫我一聲!!結(jié)果老師聞聲而至，問他：啥事?初中的時候我是班長,有次上地理課,老師拖堂了,我在專心看小說,根本不在乎上課還是下課,旁邊一個同學(xué)自言自語抱怨:“下課氨,我還以為下課了,就喊了聲“起立”,一下安靜了,感覺所有的眼神在我身上聚光,老師笑笑說:你要造反呢,頓時大家笑成一片,我那個臉紅啊?......"。

1)"有一天,老師要班上的同學(xué)收集三句話,第二天發(fā)表.小明回家后,就去問媽媽,姐姐和弟弟.媽媽在煮菜:「滾開啦!我很忙!」姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡,有什么不可以?」弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼.」第二天,老師問小明時...小明:「滾開啦!我很忙!」老師:「怎么可以這樣和老師說話?」小明:「只要是我喜歡,有什么不可以?」老師:「你是什么東西啊!」......"。

2)"在我高一的時候,我們學(xué)校月考,班上有人作弊.那時候我們考的數(shù)學(xué)有一題是證明題.由于證明題比較難寫,所以大家都不太注意.就是有一個白爛同學(xué),他做好了小抄,剛好他小抄上有考出來的那一題證明題.但是考試他快寫不完,沒有寫到那一題證明題.于是在收考卷的時候,他可能是太緊張了,就拿起膠水,把小抄貼在那一題上面...結(jié)果他得了一支大過,同時也成為校園的傳奇人物...有一次，老師在講課時，為了使學(xué)生能充分理解慈善的含義，就舉一個例子說：“如果一只驢子背負沉重包袱艱難上坡，而主人仍對它拼命鞭打時，我上去加以阻止。比德，你說這體現(xiàn)了一種什么樣的美德?”比德飛快地說：“兄弟般的情愛。”"。

4)這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學(xué)沒來。老教授就照例點名，同學(xué)們也就一個個地回答“到”。當(dāng)他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學(xué)，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差?怎么連一個朋友都沒有?！?/p>

6)一天上課，老師在教四乘四等于多少，小夢竟然沒聽課!老師生氣地說：“我問你，四乘四等于多少?”小夢回答說：“我……我不知道。”“回家問你家長去!”老師嚴(yán)厲地批評了小夢。放學(xué)了，小夢回家后，問媽媽(奧特之母)：“媽媽，四乘四等于多少啊?”媽媽沒聽見，說：“做一碗飯。”小夢接著又去問爸爸(奧特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸剛睡醒，說：“好舒服啊!”小夢有去問哥哥，哥哥正好在接電話，說：“你把我氣死了!”第二天，小夢上學(xué)。老師又問昨天那個問題，小夢說：“做一碗飯。”......

7)語文老師問幾個高三同學(xué)：“你們不少人都在說‘搗漿糊’這個詞，誰給我解釋解釋?”一位同學(xué)略一思索說：“要來大家來，不來就搗蛋?！崩蠋熰坂鸵恍Γ骸澳鞘菬o賴!”另一同學(xué)說：“你不要和，我不要和，大家不要和?！崩蠋熡忠粯罚骸奥閷⒂谜Z!”又一位搶著說：“好事不愿干，壞事不敢于，和事最能干?！崩蠋煋u頭：“專抹稀泥!”輪到第四位了：“一個人落魄江湖(漿糊)不得不逃(搗)也?！崩蠋熝劬Πl(fā)亮了：“這句好，因為他用了諧音的修辭手法!”

8)"某班長上課睡覺,叫同學(xué)下課叫他,同學(xué)惡作劇,a：起來，下課了!班長揉揉眼睛：起立!此時只見十幾位同學(xué)睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"。

9)一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發(fā)現(xiàn)如下恐怖字眼：爸死(bus)爺死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)。

10)學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試，允許學(xué)生們使用計算器。在考場上，同學(xué)們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”學(xué)校組織數(shù)學(xué)考試，允許學(xué)生們使用計算器。在考場上，同學(xué)們都奮筆急書，用計算器演算著各種的試題。這時突然從考場的一個角落里傳來了一聲驚呼：“天哪，我怎么把家里的遙控器帶來了!”成人教育課堂上學(xué)生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦?”經(jīng)過幾分鐘的深思后，一個學(xué)生舉起了手?！澳鷷鍪裁茨?”學(xué)生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一齊?！薄安粫?和您的丈母娘住在一齊?”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月?！?/p>

11)在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會有學(xué)生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了?！毙∥槭且粋€長得不很帥，但是該校文學(xué)社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了。”小王則是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了?！?.....

12)在一所幼兒園的一個很大的班級里，老師讓小孩們問問題，大家一個問完接下一個。有個小孩一直把手舉在空中，不過當(dāng)輪到他問時，他卻把手放下了。老師問他：“怎么了?你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?”小孩回答說：“來不及了，已經(jīng)濕了。”

13)晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學(xué)，請問你是女的嗎?后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

14)夏日炎炎，百無聊賴，自從對面宿舍樓住進女生后，很幸運，女生樓洗澡間正對男生樓。于是，學(xué)院附近文具店里望遠鏡脫銷。女生也不笨，不久后，學(xué)院附近百貨店里窗簾脫銷。學(xué)院領(lǐng)導(dǎo)表示關(guān)懷，第二學(xué)期，對面女生盡數(shù)搬走，全院女生將全部住在新建的女生宿舍區(qū)。可是，新建的女生宿舍區(qū)后仍有即將完工的男生宿舍新區(qū)，于是，幾天后，附近商店門口皆貼出海報：本店新到一批高級望遠鏡及特厚窗簾，價格從優(yōu)。

15)夏日炎炎，一個教書先生在上課時，昏昏沉沉地打起磕睡來，醒來后，不好意思，就哄騙他的學(xué)生說：“剛才我夢周公去了。”第二天，學(xué)生也在上課時呼呼酣睡，教書先生一見大怒，拿戒尺把學(xué)生敲醒，并責(zé)備他不該在上課時睡覺，學(xué)生辯解道：“我也是去見周公了?！毕壬軞鈵赖貑枺骸爸芄珜δ阒v了什么?”學(xué)生答：“周公說，昨天并沒有看見你?！?/p>

17)考研，計算機專業(yè)課。開考鐘后，偶正低頭做卷子。突然計算機系主任臉色鐵青沖了進來，搜走了所有人的卷子，然后宣布考試作廢，第二天下午再考。納悶中別人告訴偶：試題的背面印著標(biāo)準(zhǔn)答案。當(dāng)晚校領(lǐng)導(dǎo)就上了新聞聯(lián)播。第二天，再考。拿到卷子一看，還是昨天的題!當(dāng)即faint。

18)老師布置作業(yè)?！熬毩?xí)四，就做這些吧?！焙雎爭讉€男生大喊：“老師，還少一個題。再布置一個吧?！崩蠋煷笙玻南虢K于盼到我們主動學(xué)習(xí)的一天。于是笑著說：“好吧，加上吧。”下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：“咱老師真好，這下連特別號都有了。”

個幽默笑話篇十三

夫：看法是沒有，做法倒是很多。

2、

妻：幫看看我有沒有斷掌。

夫：不用看了，你一定有!

妻：怎么說?

夫：不然我的一生怎么會斷送在你的手里?!

3、

妻：如果你答應(yīng)我不再喝酒，我可以答應(yīng)你任何事。

夫：好吧，那我不喝酒了。

妻：那你要我答應(yīng)你什么事?

夫：讓我再喝酒吧!

4、

妻：老板，買一瓶米酒，給我老公的。

老板：一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!

妻：用喝的一瓶可能不夠，用砸的一瓶就夠了。

5、

妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?

女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。

妻：那人呢?

女兒：當(dāng)他聽完理由后，也跟老爸一起逃掉了。

6、

妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應(yīng)呢?

夫：那樣別人會以為我是看上你的錢財而結(jié)婚的!

7、

妻：我很后悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。

夫：我也很后悔說了那些甜言蜜語。(哈哈笑話：)。

8、

夫：嗨!老婆你好漂亮!!

妻：你在說醉話?

夫：我沒有喝酒呀。

妻：那你說的是謊話了!

9、

父：兒子，愛情是酒，婚姻是醋。

子：哇!!老爸你真了解人生。

父：其實我不了解，否則我不會為了喝兩個月的酒，卻得喝上二十年的醋。

10、

夫：女人是喜新厭舊的動物。

妻：誰說的，我們也很念舊的。

夫：你懷念以前的`什么東西?年齡嗎?

11、

妻：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑?

夫：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系!

12、

甲女：你怎么買這種性感的衣服?

乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件?

甲女：不了，現(xiàn)在只有衣服的價錢才能讓他激動。

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

4、老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!

個幽默笑話篇十四

1、有回上課,一常常在課堂上睡覺的男生又趴在桌子上睡著了,不知道做了什么夢,猛的搬起課桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼!

2、上高中時班上有一同學(xué)特愛睡覺。有一日晚自習(xí)。他側(cè)臉趴在桌子上睡覺。邊睡邊留口水。正好老師從后門進來。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬頭。老師看到桌子上有一大片口水。一下把老師整不會了。憋了半天來了句?！澳阋磷雷影?”

3、我們班以前有個大個兒,負責(zé)在老師需要用投影儀的時候把熒幕準(zhǔn)備好,設(shè)備推出來,一次他上課睡覺,坐在他周圍的我們,突然叫醒他說:快,老師要用投影儀了。他騰的一下站起來,向講臺跑去……老師當(dāng)時就傻了!其實,我們騙了他!!!

4、高三補習(xí)的時候,英語很差,晚上看書很晚,上課英語課老睡覺.老師叫我答問題,我就蒙!有一次英語課老師正在講解短文改錯(我記得睡著的時候老師還講閱讀理解呢!),我在睡夢被老師叫醒,我一站起來,還沒等老師說話就說“d,選d”,全班大笑!

5、小學(xué)六年的時候,上班主任的課.那時候的課堂有四排,有次一個學(xué)生在課堂上打瞌睡,然后老師就拿粉筆丟他,他醒了過后以為是旁邊的人丟的,沖著旁邊的人大罵。老師問他怎么了?他一臉無辜的說:老師他拿粉筆丟我!

6、初中上語文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,我老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段老師說:下課了,你們走吧’....”,我同學(xué)當(dāng)時正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班嘩然。。。。。

7、那時我讀高中,一男生特愛上課睡覺。同學(xué)捉弄他,把街機上的按鈕取下來插在他嘴里。老師發(fā)現(xiàn)他睡覺,就點了他的名字。他一下站起來,按鈕掉在了地上。老師憤怒的說:“你還沒斷奶就該去幼兒園。”

個幽默笑話篇十五

老師：……。

2、老師：這次考試不及格，你難過嗎?

小學(xué)生：我倒沒什么，但是我爸爸會感到難過。

老師：那要怎樣做才能讓你爸爸不感到難過呢?

小學(xué)生：只要您以后不再考試就可以了。

3、小胖做大掃除時偷吃紅豆冰，被老師發(fā)現(xiàn)了。

老師不高興地對小胖說：“是不是太閑了?”

小胖回答：“老師，不閑，是甜的!”

4、星期一上午，孩子們興奮地走進教室。老師給他們上周末的作業(yè)是：賣些東西，然后談?wù)剬u東西的看法。

小麗第一個發(fā)言。她說：“我賣的是小朋友最愛吃的小甜點，收入50元?！?/p>

老師評價說，“很好?！?/p>

小莉接著發(fā)言。她說：“我賣雜志，共賺了45元。我對人們解釋說，雜志可以讓他們隨時了解時事?！?/p>

老師又說：“很好。”

最后輪到小強了。他走上講臺，倒出滿滿一盒現(xiàn)金，說：“500元?！?/p>

老師驚叫一聲：“你究竟賣了什么?”

小強答道：“牙刷?！?/p>

老師追問道：“賣牙刷怎么可能掙這么多錢?”

小強自豪地解釋說：“我在街上最熱鬧的地方擺了一個食品攤，免費讓行人品嘗食品。每個人嘗過都會說，這東西味道像糞便。我告訴他，這就是糞便。然后，我再問，要買只牙刷嗎?”

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個幽默笑話篇十六

一、關(guān)于杯子的笑話。

這天下午，天氣極為炎熱。上完體育課，大家已經(jīng)是滿頭大汗，嗓子眼都快要冒煙了。我們飛奔回教室，準(zhǔn)備喝水。忽然我的朋友王卓群從書包里拿出一個漂亮的杯子問我：“猜猜這是誰的？”我猶豫了片刻后脫口而出：“媽的！”（罵人的）。我們倆愣愣的看著對方，然后開始大笑。這是王卓群的同桌回來了，一眼就看見了那個杯子，便問：“這是誰的杯子？好可愛！”我想也沒想指著王卓群說：“她媽的！”（與一句罵人的話同音），大家聽了又是一陣狂笑。

直到上課鈴響了才平息了這場笑話……。

二、關(guān)于白菜的笑話。

在下一節(jié)的科學(xué)復(fù)習(xí)課上，大家正努力地抄寫黑板上的習(xí)題。（滿滿一黑板?。┮贿叧贿吔锌?。我前面的男生有許多題都不會做，不停地轉(zhuǎn)過頭問我題。終于我被激怒了，朝他大喊了一聲：“白菜！”就在這是老師正對全班說：“安靜！”這樣一來兩句話就連成了一句話：白菜，安靜！我們都成白菜了！（^0^）全班哄堂大笑。

三、關(guān)于腳的笑話。

這一陣子，我們班的同學(xué)很流行把腳（jiao）這個音發(fā)成（jue）以此為笑料。因此在隨后的一節(jié)語文課上，便鬧出了更大的笑話。語文課上我們正學(xué)習(xí)課文《天馬》。老師提問前排的一個男生：“你來說一說課文描寫了天馬的那些部位？”“頭、身子、尾巴、腳……”還沒等他說完，就聽有人說：“這是馬，配用腳嗎？”全班一陣大笑。老師也笑了?！白悖　辈恢l說了一句大家笑得更厲害了。就在這時只聽兩個人大叫：“腳（jue）！”全班一陣爆笑，連老師都大笑起來。

這一句話使我們在這一節(jié)語文課上一直發(fā)笑，甚至笑出聲。（拜托這是語文課說話標(biāo)準(zhǔn)點?。?。

笑話繼續(xù)發(fā)生著。哦！對不起我快不行了下一次我在講給你聽吧！

個幽默笑話篇十七

1、某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

2、第一天當(dāng)老師，辦公室的老教師們告訴我，第一次上課一定要嚴(yán)肅，給學(xué)生一個下馬威，這樣學(xué)生才會怕你。

我進教室后，發(fā)現(xiàn)有男生戴著耳機行音樂，我怒不可遏對他大吼:“那個戴耳機的學(xué)生，你給我站起來”

那男生站起來，狡辯:“老師，我沒聽音樂!”

我走過去，憤怒的把他耳機摘下來狠狠的摔在地上，大吼:“沒聽音樂你戴耳機干什么?”

男生不說話，我有些得意，步步緊逼道:“現(xiàn)在沒話說了吧?”

這時，他同桌舉手說道:“老師，他戴的是助聽器!”

我:“……”

3、少年拿著玫瑰躲在樹后等待，想起昨晚室友說。

”兄弟，我最近在追女生，明天你幫個忙，我一暗示就抱著玫瑰出來遞給我!“。

回神后他看了眼前方二人情形，誒?怎么像吵得面紅耳赤了?

室友突然暗示了!

他趕忙鉆出遞過玫瑰，室友竟摟過他啃了一口，然后惡狠狠地看著女生。

”你看到了吧!他喜歡的是我，你對他死心吧!“。

4、大學(xué)是玄幻恐怖鬼故事發(fā)生最多的地方。本人就親身經(jīng)歷過n次：

第一次：在自習(xí)室，親耳聽一妹紙指著空蕩蕩滴座位說：“這有人!”

第二次：課堂上老師點名，但聞喊到聲，不見其人影!

第三次：親眼目睹一妹紙進入女宿，一離宿管大媽視線，妹子立馬變男兒漢!

……。

總而言之，強烈建議大導(dǎo)演們，以大學(xué)為藍本拍一部電影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大學(xué)驚魂記!

5、數(shù)學(xué)課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”

一個女同學(xué)回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”

個幽默笑話篇十八

我叫楊磊，是成都市里的一個居民，今天我一個東郊的朋友結(jié)婚，我專程跑過去祝賀。酒席上喝多了，迷迷糊糊睡著了，等我醒來的時候已經(jīng)是半夜。

我的頭疼得要死，肚子有點不舒服，急忙爬起來找?guī)?，結(jié)果找了半天卻沒找到。我撿了張報紙走出去，抬眼一掃，看見不遠處有個小山坡，坡下草木叢生，想都沒想便沖了過去。

我拿報紙擦了屁股，站起來正要回去，突然傳來陰冷無比的聲音：“閨女，你怎么又忘記帶鑰匙了!”突如其來的聲音嚇了我一跳，接著斜坡上一個姑娘像瘋了一樣往坡下跑來，一邊跑嘴里還叫著“有鬼”。

我渾身一顫，酒完全嚇醒了，掉頭就要跑。此時，身邊塌方的山坡上響起呵呵的笑聲，緊接著我看見塌方的一角傳來了亮光，原來里面是個古墓，一個四十出頭、打扮有點老土的中年人，一手拿著一個鐵鍬，一手拿著手電筒，正在樂呵呵地笑。

我人不笨，看他這樣就明白是怎么回事了，這位老兄肯定是個盜墓賊，正在干活的'時候，無意間被剛才的那個姑娘撞見，于是他扮鬼嚇走了她?？粗@位老兄干笑了幾聲，然后走到棺材這邊，揮起鐵鍬想要撬棺材蓋。

剛才給他那么一嚇，害得我差點小便失禁，我瞅著這個由于塌方塌出的一個缺口正對著棺材側(cè)面，當(dāng)即有了點子，將手從缺口里伸了進去……正當(dāng)那位老兄的鐵鍬要揮下來的時候，我壓低聲音，陰陽怪氣地說：“媽的，趕緊撬，老子都在里面憋了八百年了，的，趕緊給我動手，好放我出來透口氣!”一邊說，一邊敲著棺材。