在日常學(xué)習(xí)、工作或生活中，大家總少不了接觸作文或者范文吧，通過文章可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫范文的時(shí)候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小編幫大家整理的優(yōu)質(zhì)范文，僅供參考，大家一起來看看吧。

讀被討厭的勇氣有感篇一

我和父親的關(guān)系非常糟糕，當(dāng)我下定決心要修復(fù)和父親的關(guān)系時(shí)，父親如何看待我對(duì)他的靠近，這是父親的課題，與我毫無關(guān)系，我也無法左右。發(fā)生改變的只是我自己，不應(yīng)該抱著“我改變了，你就必須有所改變”的期待，不把“改變自己”當(dāng)做操縱他人的手段。

必須有人先開始，由我來開始，即使對(duì)方不合作，那也是對(duì)方的課題。

把他人當(dāng)做伙伴，并能從中感覺到“有自己的位置”的狀態(tài)，就是共同體感覺。

共同體感覺是把對(duì)自己的執(zhí)著（self interest）轉(zhuǎn)移到對(duì)他人的關(guān)心（social interest），是對(duì)伙伴持有無條件的信任。不去想“別人可以給我?guī)硎裁础?，而是專注于“我能給別人帶來什么”。

啟示1不評(píng)價(jià)他人，不表揚(yáng)也不批評(píng)，而是去鼓勵(lì)。

“你畫得很好。”“你做菜的手藝很好”。

“表揚(yáng)”也是一種評(píng)判行為。這個(gè)行為透露了位高者對(duì)位低者的俯視視角，不自覺地營(yíng)造出一種“我比對(duì)方高一等”的視角。表揚(yáng)和批評(píng)這種賞罰教育，背后的目的都是操縱。很容易讓對(duì)方形成“我為了得到表揚(yáng)，為了得到別人的認(rèn)可，所以去做某事”。

如果把反饋換成：

“我很喜歡吃你做的菜，偏甜的口味讓我想到我媽媽的手藝?！?/p>

不去評(píng)判他人，而是說出更加真誠的句子，表達(dá)自己的感激、尊敬和喜悅。

對(duì)方也會(huì)體會(huì)到：我對(duì)共同體是有用的、有價(jià)值的，從而感到自己的價(jià)值。

這里也就回到了最開始的“共同體感覺”提到的：關(guān)注自己能給對(duì)方帶來什么。

不是想聽到對(duì)方對(duì)自己的表揚(yáng)，不是為了贏得對(duì)方的認(rèn)可，所以才去做這些事情。

而是為了給對(duì)方帶去幸福感、帶去幫助，為了讓對(duì)方感到開心，所以才去做這些事情。

啟示2相信他人的時(shí)候不附加任何條件

無條件地相信就是信賴。雖然有可能會(huì)遭遇背叛，但還是選擇相信，這就是信賴。

如果把人際關(guān)系都建立在“懷疑”之上，生活中處處充滿懷疑，這樣必定建立不起積極的的人際關(guān)系。

只有選擇了無條件的信賴，才可以擁有更加深厚的關(guān)系。

信賴是自己的課題，至于對(duì)方要不要去背叛，則是對(duì)方的課題。我只需要考慮“我該怎么做”。

讀被討厭的勇氣有感篇二

昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點(diǎn)入睡。只因?yàn)?，今日下午的讀書會(huì)，群主要求我共享還未讀完的《被厭煩的志氣》，于是為了這一支配和對(duì)讀書會(huì)的期盼和喜悅，我做出了應(yīng)允的志氣，所以開夜車一氣讀完。下面是本人對(duì)這本書的淺薄相識(shí)，和大家共享，也希望感愛好的摯友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的溝通體會(huì)和收獲。

這本《被厭煩的志氣》是一本基于阿德勒哲學(xué)思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學(xué)家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個(gè)晚上的對(duì)話形式，對(duì)阿德勒“世界極其簡(jiǎn)潔，人人都可以獲得華蜜”加以分析，里面告知人們：一切的苦惱都來自于人際關(guān)系，所謂的自由就是被別人厭煩。而人際關(guān)系的起點(diǎn)是客體分別，終點(diǎn)是共同體感覺。

他用家長(zhǎng)怎么對(duì)待那些不愛寫作業(yè)、不愛學(xué)習(xí)的孩子來闡釋客體分別，用“可以把馬帶到水邊，但是不能強(qiáng)迫其喝水”的諺語告知家長(zhǎng)，學(xué)習(xí)、工作甚至結(jié)婚生子都是他自己的事，孩子也是一個(gè)個(gè)體，不是家長(zhǎng)的附屬品和全部，所以家長(zhǎng)不能強(qiáng)加干涉。他還強(qiáng)調(diào)孩子既不應(yīng)當(dāng)指責(zé)也不應(yīng)當(dāng)表揚(yáng)，是用糖還是用鞭子，產(chǎn)生的結(jié)果都是在操縱孩子。

而他還說：共同體感覺是指把他人看成摯友、伙伴，并在其中能夠感受到有自己的位置，人只有能夠感覺自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得志氣。

人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強(qiáng)調(diào)“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”!

人生是一連串的剎那，我們只能活在此時(shí)此刻，我們的人生只存在于剎那之中。安排式的人生不是沒有必要，而是根本不行能。起確定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時(shí)此刻”，讓我們不停的舞動(dòng)人生，活出精彩。最終，阿德勒哲學(xué)論對(duì)人生的意義做了說明，他說：人生的意義由你自己確定，并不存在普遍性的人生意義。

就此，我理解的人生意義是：我是個(gè)凡人，我活著的意義就是被須要，說白了，做一個(gè)對(duì)社會(huì)有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產(chǎn)隊(duì)分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，所以，我覺得，為家人奉獻(xiàn)，是我的最大享受，這樣挺好!

這本書，建議作為案頭書閱讀，因?yàn)槔锩娴牡览聿皇且槐閭z遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因?yàn)橐粋€(gè)人的生活方式的變更不是一蹴而就的。

感悟：你的人生意義是什么呢?你有思索過嗎?

讀被討厭的勇氣有感篇三

劉艷君

九月底，想起《被討厭的勇氣》這本書時(shí)，發(fā)現(xiàn)我只記得“課題分離”、“目的論”這兩個(gè)關(guān)鍵詞了。于是決定重讀一遍，這次讀的比較認(rèn)真，一邊看，一邊做讀書筆記。

《被討厭的勇氣》是日本的哲學(xué)家岸見一郎和一位擅長(zhǎng)對(duì)話體的作家古賀史健合作寫的。全書通過一位青年向一位精通阿德勒心理學(xué)的哲人請(qǐng)教問題的形式，討論了阿德勒心理學(xué)的主要觀點(diǎn)。這次重讀，對(duì)以下幾個(gè)概念印象比較深刻，和大家分享。

一、課題分離

1、什么是課題分離？

阿德勒認(rèn)為，一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。其中一個(gè)原因在于：我們沒有把自己和他人的課題分清楚，進(jìn)而試圖去干預(yù)別人的課題又或者任由別人干預(yù)我們的課題。

怎么分辨“這是誰的課題”呢？我們可以問自己：做出某種選擇之后，結(jié)果誰來承擔(dān)？

如果孩子成績(jī)不好，又不愿意認(rèn)真學(xué)習(xí)，后果是孩子來承擔(dān)。

如果朋友對(duì)生活有諸多抱怨，卻不愿意改變，后果是朋友自己來承擔(dān)。

如果我自己身體不好，也不認(rèn)真鍛煉身體，后果我自己承擔(dān)。

這樣，具體是誰的課題就很清楚了。

2、課題分離與獨(dú)立能力

舉個(gè)例子，家長(zhǎng)常常因?yàn)楹⒆訉W(xué)習(xí)不好而憂慮，進(jìn)而去干涉孩子的學(xué)習(xí)。在阿德勒看來，學(xué)習(xí)是孩子的課題，家長(zhǎng)能夠提供的是支持和鼓勵(lì)，在孩子需要的時(shí)候去幫助他們。

有句諺語說：你可以把馬牽到河邊，但是你不能強(qiáng)迫它喝水。

至于我們自己的工作、愛情，當(dāng)然就是我們自己的課題。如果我們?nèi)斡蓜e人來干涉自己的課題，包括父母、親人，那么這個(gè)過程很有可能會(huì)帶來煩惱。

這讓我聯(lián)想到了“獨(dú)立能力”的培養(yǎng)。我們常常說要培養(yǎng)孩子獨(dú)立解決問題的能力，可是有時(shí)候又忍不住插手。據(jù)我的觀察，這個(gè)插手常常是方便了自己。比如，小朋友明明已經(jīng)會(huì)自己穿鞋了，大人還是會(huì)幫她，因?yàn)椤八约捍┨耍覀冓s時(shí)間”。在阿德勒看來，這就是干涉別人課題的一種表現(xiàn)。

3、別人的課題與自己的煩惱

有一種常見的煩惱也和“課題分離”有關(guān)。為什么我做了這么多，對(duì)方卻不認(rèn)可？對(duì)方認(rèn)可或者不認(rèn)可，那是對(duì)方的課題。甚至在人際關(guān)系中，對(duì)方喜歡你，又或者討厭你，也是對(duì)方的課題。為什么我的父母對(duì)弟弟好，對(duì)我不好？誠實(shí)地說，除了接受，好像也沒有別的選擇。一旦在他人的課題上反復(fù)糾結(jié)，人際關(guān)系的煩惱就隨之而來了。

二、橫向關(guān)系

課題分離是人際關(guān)系的入口，也就是第一步。一切的人際關(guān)系矛盾都起因與對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。第二步是，與他人建立橫向關(guān)系。

很多人認(rèn)為，對(duì)孩子要少用懲罰的方式，要多表揚(yáng)孩子。孩子做得好，做對(duì)了之后，要即使給予獎(jiǎng)勵(lì)和表揚(yáng)。在阿德勒看來，表揚(yáng)和懲罰是一回事。都是縱向關(guān)系的表現(xiàn)。

1、什么是橫向關(guān)系？

在阿德勒看來，“表揚(yáng)”這種行為含有“有能力者對(duì)沒能力者所做的評(píng)價(jià)”的特點(diǎn)。賞罰教育是為了操縱孩子。表揚(yáng)營(yíng)造了一種上下級(jí)關(guān)系。表揚(yáng)他人的目的在于“操縱比自己能力低的對(duì)方”，其中沒有感謝也沒有尊敬。

阿德勒心理學(xué)反對(duì)一切縱向關(guān)系，提倡把所有的人際關(guān)系都看作橫向關(guān)系。橫向關(guān)系是：我們不同，但平等。

我們?cè)趯?duì)待同事、朋友的時(shí)候，很少會(huì)表揚(yáng)對(duì)方，因?yàn)槲覀兒芮宄?duì)方和我們是平等的。然而，在對(duì)待孩子和學(xué)生的時(shí)候，我們往往會(huì)表揚(yáng)對(duì)方。人會(huì)因?yàn)楸頁P(yáng)而形成“自己沒有能力”的信念。自己做的好不好，不在于事情本身，而在于能不能得到別人的表揚(yáng)。如果孩子做事情是以獲得表揚(yáng)為目的，最終就會(huì)選擇迎合他人價(jià)值觀的生活方式。一旦人還是尋求別人的表揚(yáng)和認(rèn)可，就失去了自由。

阿德勒提倡的是，用鼓勵(lì)來代替表揚(yáng)。鼓勵(lì)是基于橫向關(guān)系的援助。

2、怎樣鼓勵(lì)他人？

表達(dá)感謝、尊敬、表達(dá)自己真實(shí)的喜悅，最重要的是不評(píng)價(jià)他人。以感謝為例，人們聽到感謝之詞時(shí)，就會(huì)知道自己能夠?qū)e人有所貢獻(xiàn)。人只有在能夠感覺到自己有價(jià)值的時(shí)候才可以獲得勇氣。

如果孩子學(xué)習(xí)不好，我們要做的是用鼓勵(lì)的方式去幫助孩子建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信和提高其獨(dú)立應(yīng)對(duì)課題的能力。

孩子學(xué)習(xí)好，考試考了第一名。我們可以做的是：表達(dá)自己真實(shí)的喜悅。

3、人際關(guān)系與人生的意義

阿德勒認(rèn)為一切問題都是人際關(guān)系的問題。人生的意義處理好三個(gè)課題：工作、交友與愛。這三個(gè)課題都是人際關(guān)系。阿德勒認(rèn)為沒有普遍的人生意義，每個(gè)人要為自己的人生確定一個(gè)意義。（想起畢淑敏在某篇散文里也說過類似的觀點(diǎn)，原來是源自阿德勒。）

三、目的論

1、目的論和因果論

目的論是與弗洛伊德的因果論相對(duì)應(yīng)的。弗洛伊德認(rèn)為你現(xiàn)在的狀態(tài)是結(jié)果，童年的經(jīng)歷是原因。比如，你不喜歡和他人交往，是因?yàn)橥隂]有從父母那里得到愛，所以你現(xiàn)在在具體行為上表現(xiàn)為不愿意出門，宅在家里，避免與他人打交道。與之相反，阿德勒認(rèn)為，不與人交往是你的“目的”，為了達(dá)到這個(gè)目的，你選擇了不出門、宅在家里，避免和他人打交道。

目的論與因果論的最大區(qū)別在于，目的是可以改變的，原因是不能改變的（發(fā)生在過去）。

換一個(gè)例子。比如，你認(rèn)為某個(gè)人有很多缺點(diǎn)（原因），所以你很討厭他（結(jié)果）。這是因果論。阿德勒則認(rèn)為，為了達(dá)到討厭對(duì)方的目的，你“創(chuàng)造”了一些對(duì)方的缺點(diǎn)，進(jìn)而達(dá)到討厭對(duì)方的目的。如果你決定不討厭對(duì)方了，那么那些原來你認(rèn)為的“缺點(diǎn)”也就無關(guān)緊要了。

更容易理解的例子是處于分手狀態(tài)的男女。一旦你決定要和對(duì)方分手（分手是目的），那么你就會(huì)看對(duì)方越來越不順眼。人還是那個(gè)人，只是為了達(dá)到和對(duì)方分手的目的，你需要找一些東西來說服自己。

2、目的論與人生謊言

阿德勒把企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。在把責(zé)任轉(zhuǎn)嫁給別人，歸咎于他人或者環(huán)境。

四、理解“發(fā)怒”

我對(duì)“發(fā)怒”一直很好奇。因?yàn)槲腋赣H是一個(gè)非常易怒的人。小時(shí)候，我們?nèi)忝枚紩?huì)非常小心翼翼，唯恐做了什么事情惹他不高興。

用課題分離的理論，他發(fā)怒是他的課題，我們似乎也沒有什么辦法。我以前常常把前后發(fā)生的事情看成“因果關(guān)系”，又或者，認(rèn)為“凡事都有原因”。特別是在父親發(fā)怒這件事情上，我母親也會(huì)認(rèn)為是她或者我們做錯(cuò)了什么，才惹得父親不高興?，F(xiàn)在回過頭來看，完全不是這樣。更大的可能性是，他不高興了，他要發(fā)怒，進(jìn)而找到一個(gè)或者若干個(gè)理由（我們/母親做了某些事情）來發(fā)怒。這樣就可以解釋他為什么喜歡“翻舊賬”，那些“舊賬”都是為了合理化“發(fā)怒”這一行為的理由。

在《被討厭的勇氣》一書中，我看到這樣一句話：“發(fā)怒是一種交流形態(tài)，怒氣是為了達(dá)到目的的一種手段和工具?！?/p>

我的理解是這樣的：發(fā)怒并不是真的生氣。對(duì)方是選擇了用“發(fā)怒”這種方式來迅速地達(dá)到他的目的。類似的方式還有“恐嚇”、“說謊”等等。

人際關(guān)系中的很多事情可以有很多溝通方式，比如，微博上常?？吹叫芎⒆釉诠矆?chǎng)合哭鬧，可不可以好好講道理？可不可以慢慢幫助孩子建立“公共場(chǎng)合不應(yīng)該影響他人”的意識(shí)呢？答案一定是可以的。只是需要家長(zhǎng)更多的耐心和時(shí)間，而且初期不一定能馬上看到效果。很多家長(zhǎng)沒有那么多的耐心和時(shí)間，最后選擇了“發(fā)怒”和“恐嚇”。常見的比如：你再哭，爸爸就生氣了！你再哭，媽媽就不要你了。

聽說，有些人晚上不愿意回家，“在辦公室加班”成了一個(gè)常見的借口。這里的“加班”就是一個(gè)謊言，對(duì)說謊者來說，要解釋“我為什么不愿意回家”是一件太麻煩的事情，為了避免和家人溝通“我為什么不愿意回家”這個(gè)問題，選擇了“說謊”這一方式。如果家人總是糾結(jié)著“你為什么欺騙我”就很難真正解決問題。因?yàn)椤罢f謊”只是對(duì)方選擇的一種溝通方式而已，在這里只是一種手段，和手段相比，目的更重要。

阿德勒認(rèn)為不是不能發(fā)怒，而是“沒必要依賴發(fā)怒這一工具”。而且，發(fā)怒、說謊、恐嚇，這些都是逃避真正的課題的手段而已。使用這些工具并不能真正解決自己的人生課題。

五、自由

有句話流傳得很廣：自由不是自己想做什么就做什么，而是想不做什么就不做什么。

阿德勒認(rèn)為，自由就是被別人討厭，或者說，允許自己被別人討厭。不在意別人的評(píng)價(jià)、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可（不期待表揚(yáng)），只有做到這些，才能獲得自由。

別人可能喜歡你，可能討厭你；可能認(rèn)可你，也可能不認(rèn)可你。這些都是別人的課題，不是你的。

自由是明白人際關(guān)系的主動(dòng)權(quán)在自己的手上。你可以主動(dòng)去做些什么，但是對(duì)方會(huì)不會(huì)回應(yīng)，依然是對(duì)方的課題。

《被討厭的勇氣》一書里面其實(shí)還討論了更多其他的內(nèi)容，比如“共同體感覺”、“自卑感”和“人際關(guān)系中的權(quán)力斗爭(zhēng)”，原書也就兩百多頁，強(qiáng)烈推薦去看原書。

讀被討厭的勇氣有感篇四

孩子不愿意學(xué)習(xí)，最終的后果是孩子來承擔(dān)。也就是說，學(xué)習(xí)是孩子的課題。而所謂“為了你著想，你必須好好學(xué)習(xí)”，為的其實(shí)不是孩子，而是為了滿足父母自身對(duì)孩子的期待，是為了滿足父母的需求。

阿德勒理論建議采取的方法是：

在了解孩子想干什么的基礎(chǔ)上，對(duì)他進(jìn)行守護(hù)。我們只要告訴孩子，學(xué)習(xí)是他自己的課題，在他想要學(xué)習(xí)的時(shí)候，父母時(shí)刻準(zhǔn)備著提供應(yīng)有的資源和幫助，但絕不對(duì)孩子的課題進(jìn)行干涉。不去命令孩子，而是幫助孩子建立起“我能夠好好學(xué)習(xí)”的`自信以及能力。

我們可以把馬帶到水邊，但是不能強(qiáng)迫它喝水。能夠改變自己的只有自己。

讀被討厭的勇氣有感篇五

提起心理學(xué)家，知名度最廣的是弗洛伊德吧，《夢(mèng)的解析》是各大必讀書目里的?？?，精神分析法在文學(xué)電影評(píng)論上被廣泛采用。相比之下，阿德勒遠(yuǎn)沒有弗洛伊德出名，有些觀點(diǎn)正好是弗洛伊德的對(duì)立面。這本書并非阿德勒所著，而是兩位作者基于他的理論撰寫而成的通俗類心理自助讀物。

阿德勒理論給我最大的感受是“反常識(shí)”，顛覆之前的認(rèn)知，從一個(gè)新的角度去看待人生中的各種基本問題。

本書語言非常通俗，因此閱讀感非常好，閱讀速度快的人，1小時(shí)就能讀完第一遍。第一遍閱讀時(shí)我習(xí)慣劃出每篇文章的中心主旨以及經(jīng)典的例子，以后翻閱的時(shí)候只要看勾畫出來的重點(diǎn)就足夠了。

本書論述方向主要有以下幾個(gè)：

一如何擺脫過去的創(chuàng)傷：我們的不幸是由自己選擇的，否定弗洛伊德的心靈創(chuàng)傷論，要從目的去看待現(xiàn)在的行為，而不是從過去的經(jīng)歷找原因。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義。

二人際關(guān)系是一切煩惱的源頭：追求別人的認(rèn)可，害怕被別人討厭，對(duì)他人抱有期待，是人機(jī)關(guān)系痛苦的原因，采用“課題分離”讓人際關(guān)系變得非常簡(jiǎn)單，達(dá)到“共同體感覺”能得到幸福的人際關(guān)系。

三最重要的是“此時(shí)此刻”，而不是過去和未來

寫下對(duì)我啟發(fā)最大的幾個(gè)理論：

目的論與“原因論”正好相反。原因論認(rèn)為，人生是線性發(fā)展的。我們的現(xiàn)在由過去決定，是過去的心理創(chuàng)傷導(dǎo)致了現(xiàn)在的自己，也就有了現(xiàn)在常被社會(huì)輿論提及的“原生家庭”禍害論、“父母皆禍害”。

而阿德勒的目的論否認(rèn)心靈創(chuàng)傷的存在，一個(gè)人目前采取什么行動(dòng)、有什么樣的行為，不是過去的“原因”造成，而是現(xiàn)在他要達(dá)到什么樣的“目的”所形成的。

高三有找過一個(gè)心理咨詢師，那時(shí)我第一次聽到原生家庭和精神創(chuàng)傷理論，這種原生家庭原因論很長(zhǎng)一段時(shí)間都沉浸在“一切都是宿命難以改變”的消極心態(tài)中。第一次聽到目的論的時(shí)候，我是相當(dāng)難以接受的。但是從這個(gè)角度去看問題，“改變”看起來又容易多了。心理學(xué)有很多派別，各家理論都了解一些，是有益的。

一個(gè)足不出戶、無法工作、無法回歸社會(huì)的年輕人，是為了此刻“不出門”，為了不出門也能得到父母提供的衣食住資源，所以才“制造出對(duì)出門的恐懼情緒”。

不是因?yàn)楸粚?duì)方的行為激怒，而是因?yàn)槲凑莆掌渌麥贤ǚ绞?，只知道用怒氣去震懾?duì)方，所以才產(chǎn)生了“憤怒”情緒。

不是因?yàn)檫^去的心靈創(chuàng)傷，所以導(dǎo)致現(xiàn)在的抑郁，而是因?yàn)橄氆@得關(guān)注，想得到關(guān)心，想成為人群中特殊的人，所以選擇了抑郁情緒。

不是因?yàn)橛幸粋€(gè)無能的上司，所以做不好工作。而是因?yàn)樽约簾o法提出更好的建議，也沒有拒絕命令的勇氣，才把責(zé)任全都推在上司身上，制造出一個(gè)無能的上司。

這和初高中學(xué)馬克思主義哲學(xué)的“一切事物皆有其因果，原因在前，結(jié)果在后”是一個(gè)顛覆。

目的論對(duì)常規(guī)思維是一個(gè)很大的挑戰(zhàn)，也讓我從一個(gè)新的角度看待事物。很多事情，要先被“看到”，才能有改變的可能。

如果能夠進(jìn)行課題分離，人生就簡(jiǎn)單到讓人無法相信。

一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

我們不是為了滿足他人的期待而活，他人也不是為了滿足我的期待而活。因此當(dāng)別人的行為不符合自己的想法時(shí)，不應(yīng)該憤怒。

辨別一件事是誰的課題的方法非常簡(jiǎn)單：某種行為所帶來的結(jié)果最終的承擔(dān)者是誰？

讀被討厭的勇氣有感篇六

你相信，所有的人際關(guān)系是簡(jiǎn)單的嗎？

你相信，我們面臨的很多不幸只是因?yàn)樽约喝狈τ職鈫幔?/p>

如果你對(duì)以上三個(gè)問題存疑，那么不妨來看一看這本書——《被討厭的勇氣》。

這本書的呈現(xiàn)方式是以對(duì)話的方式展開，一位青年去聽聞?wù)苋说挠^念很不理解，認(rèn)為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚(yáng)言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪……在坐而論道的五個(gè)日夜后，青年醍醐灌頂表示了對(duì)此種心理學(xué)的認(rèn)同與尊敬，感謝后離開。

從結(jié)構(gòu)上看就像是三流影片強(qiáng)行happyending一樣，但也是正是這個(gè)原因才讓我在讀這種心理學(xué)偏哲學(xué)性的看似虛無縹緲的書時(shí)還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態(tài)，總想看看哲人是如何扳倒青年。

哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學(xué)思想，看完這本書的第一反應(yīng)，就是想去買《阿德勒心理學(xué)經(jīng)典》拜讀。

阿爾弗雷德·阿德勒（alfredadler，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日），奧地利精神病學(xué)家。人本主義心理學(xué)先驅(qū)，個(gè)體心理學(xué)的創(chuàng)始人，曾追隨弗洛伊德探討神經(jīng)癥問題，但也是精神分析學(xué)派內(nèi)部第一個(gè)反對(duì)弗洛伊德的心理學(xué)體系的心理學(xué)家。

關(guān)于因果

我對(duì)很多“我現(xiàn)在過得不好是因?yàn)橐郧霸鯓釉鯓拥木涫健焙芊锤?。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個(gè)萬能公式，你所有自認(rèn)為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時(shí)候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據(jù)邏輯嚴(yán)謹(jǐn)?shù)暮臀覂A訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據(jù)。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。

你之所以無法改變，

是因?yàn)樽约合铝恕安桓淖儭钡臎Q心。

書中舉了一個(gè)很好理解的例子。你在餐廳吃飯時(shí)，服務(wù)員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發(fā)雷霆。但事實(shí)上，你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發(fā)雷霆這個(gè)目的而制造出憤怒的感情。

因?yàn)樵谀戕D(zhuǎn)頭和朋友吃飯時(shí)，你憤怒的表情是會(huì)消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個(gè)情緒單拿出來對(duì)服務(wù)員，不是因?yàn)椴藴K了你的衣服，就僅僅是你想對(duì)他發(fā)火而已。

在我過去的人生中經(jīng)歷過的，也都讓我更加堅(jiān)信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門；或者初中班主任正在訓(xùn)我們班的時(shí)候突然接到了一個(gè)家里的電話；再或者遇到有人插隊(duì)義正嚴(yán)辭的指責(zé)之后，也會(huì)有種有驚無險(xiǎn)的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當(dāng)話題，就是因?yàn)榍榫w是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學(xué)的只是如何意識(shí)到自己是可以管理自己的情緒這件事。

關(guān)于自卑

我們一般會(huì)因?yàn)槭裁礃拥氖虑楦械阶员?？因?yàn)樽约翰粔蚱?，不夠圓滑世故，不夠有能力......

我最強(qiáng)烈的且持續(xù)很久的自卑情緒是因?yàn)槲议L(zhǎng)得很高。作為一個(gè)身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊(duì)尾；和女生朋友在一起總會(huì)聽到他們說如果找男朋友是你這么高就好了；家里人也會(huì)時(shí)常把你當(dāng)男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關(guān)系，扛幾個(gè)大箱子完全不是事；陌生人會(huì)問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會(huì)自卑的原因，是因?yàn)樽约禾吡藢?duì)方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機(jī)會(huì)都不留給自己。

這個(gè)情緒不太經(jīng)常出現(xiàn)是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發(fā)光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優(yōu)秀的人劇增，對(duì)英語的態(tài)度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對(duì)身高的自卑。

一方面是外國的大環(huán)境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會(huì)聽到的擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個(gè)的妹子們一樣會(huì)煩惱自己矮。這個(gè)自卑和焦慮在漸少人提及的大環(huán)境下慢慢消失了。

而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：

身高的高矮，

并不是客觀上的“劣等性”，

而是主觀上的“自卑感”。

困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實(shí)“，

而是”主觀性的解釋“。

是我自己預(yù)設(shè)了自卑的前提，而不是真的被動(dòng)遭受了什么心理創(chuàng)傷。

關(guān)于獎(jiǎng)懲

在我小學(xué)的那個(gè)時(shí)代，全球風(fēng)靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》（盧勤）。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓(xùn)我的時(shí)候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導(dǎo)我走上人生巔峰的表情，很滑稽。

后來可能是因?yàn)樗麄兊膶?shí)操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨(dú)立人格。他們告訴我做選擇就要承擔(dān)自己選擇的后果，而不是強(qiáng)迫我一定要按照他們給我選的路走。會(huì)給我分析利弊，但我自己的事情，決定權(quán)都在我。

而在這本書中，阿德勒也是同樣反對(duì)獎(jiǎng)懲制度。書里的哲人這樣說：

“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，

表揚(yáng)孩子的母親無意之中就營(yíng)造一種上下級(jí)關(guān)系

——把孩子看得比自己低。

人表揚(yáng)他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對(duì)方”，

其中既沒有感謝也沒有尊敬。”

看到這段的時(shí)候覺得自己真是幸運(yùn)，歪打正著的沒經(jīng)歷過這些馴獸師心態(tài)的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎(jiǎng)”為“鼓勵(lì)”，在該表達(dá)感謝的時(shí)候感謝，將縱向的“夸獎(jiǎng)”變成橫向的“鼓勵(lì)”。

除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學(xué)架構(gòu)，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當(dāng)下”等等觀點(diǎn)，都非常實(shí)用且易懂。

我認(rèn)為，心理學(xué)不該只是在你覺得自己心理有問題時(shí)才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應(yīng)該在每一次你對(duì)人的心理產(chǎn)生好奇時(shí)，拿起這本書。

讀被討厭的勇氣有感篇七

寫這段文字的時(shí)候，恰逢朋友發(fā)來一條微信討論這本書，“‘所謂的自由，就是被別人討厭的勇氣’，這句話怎么理解”。這是本書封底上印的一句話。我想了想，可以從這句話的逆否命來做理解：如果你沒有勇氣去被別人討厭，你就不自由。從書中所提“課題分離”的角度來說，自由是自己的課題，是否被別人討厭是別人的課題，自己的課題自己負(fù)責(zé)，別人的課題你也干涉不了。即使有被別人討厭的風(fēng)險(xiǎn)，還是選擇率真地表達(dá)自我、活出自己，這就是作者所謂的勇氣。

阿德勒哲學(xué)說，并不存在普遍性的人生意義。這并不是說人生沒有意義，而是強(qiáng)調(diào)沒有“普遍性”的人生意義。每個(gè)人的情況不同，沒辦法給出普適的定義。我們沒辦法將和平國家的孩子和戰(zhàn)亂國家孩子的人生意義進(jìn)行逐項(xiàng)比較，也沒辦法將健康人和不幸罹患疾病的病人的人生意義去簡(jiǎn)單對(duì)比。比較沒有意義，但人生有意義，人生的意義是自己賦予自己的。每個(gè)生命都有獨(dú)特的意義。

最吸引我的是書中對(duì)人生目標(biāo)的描述，概括起來，包含兩方面：行為上自由，心理上幸福。兩個(gè)維度，息息相關(guān)。

行為上自由，指的是：

（1）自立，

（2）與社會(huì)和諧相處。

心理上幸福，是指要修煉兩種意識(shí)：

（1）“我有能力”的意識(shí)

（2）“人人都是我的伙伴”意識(shí)。

先說自立。自立，對(duì)應(yīng)的便是“我有能力”的意識(shí)。不再尋求他人的認(rèn)可，不通過他人來接納自己。這讓我想到了小時(shí)候經(jīng)常聽到自己被夸的一個(gè)詞：乖孩子。我們的文化里，總是以乖孩子為榜樣。乖孩子，是被父母師長(zhǎng)的認(rèn)可喂養(yǎng)長(zhǎng)大的，乖的代價(jià)是聽他們的話、順從他們、不任性，乖的結(jié)果是被夸獎(jiǎng)。乖是一種偷懶的思維模式，聽別人的，讓別人替自己做決定，然后渴望被別人夸獎(jiǎng)。想自立，就要擺脫“乖”的束縛，要走自驅(qū)的一條路，認(rèn)識(shí)自己，接納自己，決定自己。不求著一路鮮花和掌聲，只需要聽到自己內(nèi)心的聲音，如書中所說，勇敢地“讓干涉你生活的人見鬼去吧”。

再說與社會(huì)和諧相處，對(duì)應(yīng)的是“人人都是我的伙伴”意識(shí)。阿德勒哲學(xué)說，“一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱”。如何避免人際關(guān)系的煩惱？阿德勒給的建議是“他者信賴”和“他者貢獻(xiàn)”。

“他者信賴”，即相信人人都是我的伙伴。人與人之間信賴越深，關(guān)系越深，能感受到的與人交往的樂趣越深。當(dāng)然，風(fēng)險(xiǎn)也越大，但是這個(gè)風(fēng)險(xiǎn)是值得的。如同博弈論一樣，好的策略是以信賴別人作為初始值，如果有人辜負(fù)了你的信賴，那么你可以選擇終止這份信賴。

“他者貢獻(xiàn)”，阿德勒指出幸福即貢獻(xiàn)感。幸福是感是體會(huì)到在共同體中自己的位置。共同體可大可小，大到家國社會(huì)，小到公司家庭。貢獻(xiàn)感甚至都不一定來自貢獻(xiàn)本身。因?yàn)槊總€(gè)人衡量貢獻(xiàn)的標(biāo)準(zhǔn)也不一樣。但自己有了貢獻(xiàn)感，就足以支撐自己?；仡櫸覀円惶斓墓ぷ?，有時(shí)只是做了一份報(bào)告，寫了幾頁ppt，拷貝粘貼處理了一些數(shù)據(jù)，但是想想看，我們這些枯燥的日常工作，是公司某產(chǎn)品某項(xiàng)目的一個(gè)環(huán)節(jié)，某筆交易的一個(gè)部分，最終也是為用戶為社會(huì)提供了價(jià)值。這樣想，便產(chǎn)生了貢獻(xiàn)感，晚上回顧起來，疲倦的身軀會(huì)流動(dòng)著一股向上的力量。

最后，再把“自立”和“與社會(huì)和諧相處”放一起聊聊。因?yàn)槲覀兲幵谌穗H關(guān)系的大網(wǎng)中，脫離人際關(guān)系談自立，沒有意義。這里面我特別有收獲的是“橫向關(guān)系”和“課題分離”。

“橫向關(guān)系”，是治愈自卑很好的藥方。簡(jiǎn)單說，就是人與人之間都是橫向的關(guān)系，沒有縱向的高低。自卑情節(jié)，正是基于“縱向關(guān)系”的意識(shí)。書中有一段描述特別打動(dòng)我：

“無論是走在前面還是上走在后面都沒有關(guān)系，我們都走在一個(gè)并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進(jìn)并不是為了與誰競(jìng)爭(zhēng)。價(jià)值在于不斷超越自我?！?/p>

人與人之間，沒有縱向的關(guān)系，無論成就大小，沒有誰高誰一等，我們都在一個(gè)平面上努力。在我的成長(zhǎng)中，父親是家庭里不容抵抗的權(quán)威，帶來的影響是根深蒂固的“縱向關(guān)系”意識(shí)。在重要他人面前，會(huì)潛意識(shí)地認(rèn)為自己低。這也反映在工作當(dāng)中。橫向關(guān)系，給我一個(gè)很好的心理暗示，大家的縱坐標(biāo)都是一樣的，沒有高低之分，在人格上平等，這會(huì)讓我釋放出更多的能量。你可能比我強(qiáng)，比我賺的多，比我影響力大，但你不高于我，我便不會(huì)因?yàn)檫@些而自卑，也不會(huì)因此固步自封。

“課題分離”，是在人際關(guān)系矛盾中自我疏導(dǎo)的妙方。阿德勒認(rèn)為，每個(gè)人都有三個(gè)重要的人生課題：工作課題，交友課題和愛的課題?；旧?，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對(duì)別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。你要識(shí)別自己的課題，不能讓別人控制你的課題；你往往參與別人的課題，但你不能企圖決定別人的課題。

孩子的教育就是典型的例子。家長(zhǎng)為孩子費(fèi)勁心機(jī)，但孩子貪玩、不認(rèn)真學(xué)習(xí)，沒有好的學(xué)習(xí)成績(jī)，家長(zhǎng)容易因此非常煩惱。用“課題分離”的妙方來分析，家長(zhǎng)為孩子費(fèi)盡心機(jī)，為孩子創(chuàng)造一切好的條件，這是家長(zhǎng)的課題。但學(xué)習(xí)是孩子的課題。家長(zhǎng)的煩惱來自于對(duì)自己的付出得不到預(yù)期的有回報(bào)，但回報(bào)來自于孩子，你決定不了。從本質(zhì)上說，你永遠(yuǎn)控制不了孩子的課題，越早想明白越輕松。古語說“兒孫自有兒孫?！?，便是這個(gè)道理。你把馬兒帶到河邊就行了，喝不喝水是他的事，你強(qiáng)迫不了。

最后總結(jié)一下，這本書告訴我們兩個(gè)切實(shí)的努力方向，在行為上追求自由，在心理上追求幸福。追求自由，是要追求自立、與社會(huì)和諧相處。有自我接納、他者信賴、他者貢獻(xiàn)的意識(shí)。追求幸福，你要相信“我有能力”、“人人都是我的伙伴”，理解橫向關(guān)系，嘗試課題分離。

讀被討厭的勇氣有感篇八

最近在讀一本書《被討厭的勇氣》深有體會(huì)，書中講到了“自卑”，它說：自卑都是與別人比較產(chǎn)生的，一切煩惱均來源于人際關(guān)系，假使這個(gè)世界只存在你一個(gè)人，便不會(huì)有任何煩惱了，處在群居性的人類社會(huì)中，誰都無法置身事外。成長(zhǎng)不是成王敗寇，不是成功了就萬事大吉，不是失敗了就一無是處，而是一種與世無爭(zhēng)、將世人都視為在同一個(gè)平面上、并且努力向前進(jìn)的過程。

人們往往是活在過去的影子里，無法從過去的影子里走出來，認(rèn)為當(dāng)下的處境都是因?yàn)檫^去的某種原因造成的，因而形成了自卑感。過去的事情是已經(jīng)發(fā)生了的過去了的，我們無法改變事情的結(jié)果，而我們能做的只有活在當(dāng)下，過好當(dāng)下的每一分鐘。人要往前看而不是一直的活在過去的陰影里。

關(guān)于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認(rèn)為最好的道路”。另一方面，別人如何評(píng)價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。莫把原本是別人課題看成自己的課題，也莫把原本是自己的課題看成別人的課題，學(xué)會(huì)課題分離，“在意你的臉的只有你自己而已”。

人應(yīng)該有自己的預(yù)期，有自己的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，應(yīng)該活給自己看，而不是活給別人看。得不到別人認(rèn)可的自由之路，不是“以自我為中心”，相反，相互干涉才是“以自我為中心”，干涉等同于把自己的想法強(qiáng)加給別人。

自由就是被別人討厭。招人討厭是件痛苦的事情，如果可能的話，我們都想毫不討人嫌地活著，想著盡力滿足自己的認(rèn)可欲求。但是，八面玲瓏地討好所有人的生活方式是一種極其不自由的生活方式，同時(shí)也是不可能實(shí)現(xiàn)的事情。如果想要行使自由，那就需要付出代價(jià)。而在人際關(guān)系中，自由的代價(jià)就是被別人討厭。

解決人際關(guān)系煩惱的阿德勒方式：哪些是自己的課題，那些是別人的課題，要冷靜地劃清界限。而且，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題，這就是阿德勒心理學(xué)給出的具體而且可能徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的具有劃時(shí)代意義的觀點(diǎn)。