我們在一些事情上受到啟發(fā)后，應該馬上記錄下來，寫一篇心得感悟，這樣我們可以養(yǎng)成良好的總結(jié)方法。我們想要好好寫一篇心得感悟，可是卻無從下手嗎？接下來我就給大家介紹一下如何才能寫好一篇心得感悟吧，我們一起來看一看吧。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇一

《皮囊》是蔡崇達先生的一部著作，我不知道“他”是應該被定位為散文還是小說集，因為他既具有小說里那種令人好奇的、跌宕起伏的情節(jié)，也具有作者深厚感情的展現(xiàn)。

在我看來，這本書里的每一則故事都是以一種平平淡淡的文筆寫出的，然而這里面的感情，這里面的滄桑都是毫無保留地展現(xiàn)在了我們的面前。

全書開篇故事就寫到阿太的生活觀：“我們的生命本來多輕盈，都是被這肉體和各種欲望的污濁給拖住?！?/p>

這樣的生活觀作為一個年輕的讀者，在我看來，在不明所以中帶著些難以言喻沉重......但是在看完全書之后又好像懂了一點：那是人生在世的一些無奈和阿太的超然，那是關(guān)乎生命的一種獨特見解，我想我可能還需要不少時間來體會。

下面讓我們來欣賞一下這些直擊內(nèi)心的語句：

珊瑚—一只珊瑚蟲拼命往上長，死了變成下一只珊瑚蟲的房子，用以支持它繼續(xù)往上長。它們的生命堆疊在一起，物化成那層層疊疊的軀殼。

人活著就是為了一口氣，這口氣比什么都值得。

突然想起小時候喜歡躺在他肚皮上。這個想法讓我不由自主地躺到了那床上，感覺父親的氣味把我包裹。

但我知道，我這一輩子，都有家可回。

我投入到似乎都忘記，那終點注定是失敗，注定是一場無法承受的劇痛。

醫(yī)院一樓是門診大廳和停尸房?？梢噪S意打發(fā)的疾病，和已經(jīng)被疾病廢棄的身體，比鄰而居。生和死同時在這層盛放。

一切輕薄得，好像從來沒發(fā)生過。

以上只是其中一小部分，還有更多的語句和故事等你自己去發(fā)現(xiàn)，去感受。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇二

好的文字往往帶給人兩種閱讀感受，一口氣讀完或者舍不得讀完。我不想說老蔡的文字是哪種，因為不希望讀者在閱讀前有個人討厭的推薦人給他們先入為主的印象。

----韓寒

韓寒在書的首頁這樣推薦，可是讀完這本書這兩種感受好像也都沒有，一直在想《皮囊》的讀書筆記也不知道該怎么寫。小j和我說她看完這本書，覺得最不喜歡的就是作者，不知道為什么。我看完倒是沒有不喜歡作者感覺，可是卻也有那么一點點壓抑。

這本書并不厚，文筆流暢，比較好讀。最讓人喜歡的應該還是本書前半部分描述的作者的阿太、父親、母親的部分。

“肉體是拿來用的，不是拿來伺候的。"

“我期許自己要活得更真實也更誠實，要更接受甚至喜歡自己身上起伏的每部分，才能更喜歡這世界。我希望自己懂得處理、欣賞各種欲求，各種人性的丑陋與美妙，找到和它們相處的最好方式?！?/p>

后半部分寫朋友，阿小、文展、厚樸，雖然每個故事故事都發(fā)生在作者生活中的不同階段，但是每個故事又基本一致。他們都在作者成長的對立面，在作者成功扎根北京后，以一個看似成功者的角度，用只參與了朋友的那部分來審視他們的整個青春，這可能也是小j不喜歡的地方，也是我覺得整本書讓我覺得壓抑的地方。

“海藏不住，也圈不住。對待海最好的辦法，就是讓每個人自己去尋找和它相處的方式。每片海，沉浮著不同的精致，也翻滾著各自的危險。生活是，人的欲望也是。以前以為節(jié)制或者自我用邏輯框住，甚至掩耳盜鈴藏住，是最好的方法，然而，無論如何，它終究永遠在那躁動起伏。”

“我們一定要找到和每片海相處的距離，找到欣賞它們的最好方式?！?/p>

這是我這本書最喜歡的一段話。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇三

母親的房子篇，母親倔強的愛，以一種常人無法理解的做法在父親病重的情況下，依舊為父親那點可笑的自尊面子著想，借錢擴大著父親未完成的庭院。

張美麗，這個以至善極力討獲母親、村里人的認同的不被理解，至死都被誤解的女人。最后一切努力，還是被母親、周圍人傷透心后憤然撞死的可憐人，真的讓人揪心、寒心，一個被母親罵作“妖孽，你就是妖孽，當時就應該掐死你”的'毒語傷害了的人，怕是沒有比這更讓人痛心了的吧，帶著世人不被理解的遺憾就這樣死去。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇四

我不經(jīng)意間得到的蔡崇達的《皮囊》，給我的是一種想一睹為快的感覺，所以僅用了兩天時間就看完了?？赐曛笮乜趨s是郁積著一股氣，無處發(fā)泄，莫名難受。

我想，大概是因為作者那溫情又殘酷、深情又理智的講述。

在書中，作者用一種冷靜、細致、客觀的筆觸，將＂太過在乎，太過珍貴，而被自己刻在骨頭里的故事＂，通過文字，一點點重新挖掘出來，呈現(xiàn)出當時的樣子。還原了年輕一代張揚理想?yún)s在骨感現(xiàn)實的磋磨下踽踽獨行的困境。所以，整體來講，讀《皮囊》一書，沒有那么輕松，會讓人覺得心情異常沉重，禁不住地從心底流出眼淚、涌出嘆息。

我們每個人都擁有一具鮮活的皮囊，不管這皮囊是美艷或是普通、是俊美還是丑陋，它都包裏著靈魂和一顆心。一個好的靈魂不僅能支撐出一個好的皮囊，還會使其變的更靚麗、更耀眼，而心就像一盞明燈，把皮囊從內(nèi)部照亮，荒野中就有了許多燈籠。燈和燈由此辨認，心和心，人與人由此相知。所以，擁有一個健康的靈魂和一顆美善的.心不僅能照亮自己，更能點燃、照亮每一個與之相遇的人。

人類本是群體動物，在生活的世界中彼此交融聯(lián)合。蕓蕓眾生中，我們每個人都會遇到形形色色的人，因人各有異而構(gòu)成了這個豐富的世界。眾多的“我”只是一個獨立的個體，然而，這些獨立的個體在本質(zhì)上有著一致的地方，那就是每個人與他人之間通過＂心＂來看見彼此，照亮彼此，從而認識世界。我們每個人在交往中相互參與，我們見證他人的生命過程，他人也會參與我們的生命歷程，構(gòu)成了我們的經(jīng)歷和閱歷，最終構(gòu)成了我們本身。

要想認識你自己，就必須認識你周圍的他人。我們在生活中、行動中遭遇的人，我們要去認識他們，照亮他們，由此你就知道自己是誰，你在別人眼中是何種人了。

人只有真正的認識自己了，オ明白自己最想要的是什么，最恐懼的是什么，オ明白自己與眾不同卻又是蕓蕓眾生的一員。

很慶幸讀到這本書。對過去的回憶，能讓我珍惜現(xiàn)在，對失去的回憶，能讓我更加珍惜現(xiàn)在所擁有的。生活中總有很多美好的東西，而美好的東西是藏不住的，就像“海是藏不住的”。與其想太多有的沒的，不如珍惜擁有的，感受生活中的美好，享受生命中的美好。

讀書可以為生命添一盞明燈，照亮前行的路，帶我們?nèi)ンw驗不一樣的生活，享受生活的美好，獲得心靈的歡愉。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇五

今早看完了蔡崇達的《皮囊》。

在此之前我曾在書店數(shù)次看到這本書，有過看的念頭也有過買下它的念頭，耽擱了這么久無非是因為那些差評的言論。

直至上個月的26號，在圖書館看到它便收入囊中，畢竟只有看了才知道這本書到底是何種滋味。

皮囊被作為一種工具，亦或者是其他的說法，用來當做多面性的理由，若反復強調(diào)這點，更多的是乏味無趣。

盡管我們在對既定的人群時需要既定的態(tài)度去“對付”，用這個作為做某件事或者某些事的理由的話，在我看來真是極為可恥的做法。

當你不斷的對自己說一定要怎么怎么做，一定不怎么怎么做，然后不斷地用事實去撕裂自己所說的話，旁人亦或是你會對自己說“不要再欺騙自己了”。

說出這句話才是最大的欺騙，因為你根本就不是欺騙自己，而是心知肚明自己在做什么，就是故意的。

真是可恥。

皮囊？面具？精神？靈魂？這些的意義到底是什么？求取到意義了嗎？

說著鬼話連篇，認識他人先要認識自己？鬼知道你早就知道自己是什么樣子的人了。

真是虛偽。

坦白說，并沒有說的那么“認心”，父親母親的生老病死，非典型人物張美麗，隔壁鄰家的天才文展，父親、我和海的關(guān)系，這一切在我看來多少都有些裝腔作勢。

全書看完，非要說戳心的地方，就是最后一頁作者引用的那段馬塞爾·普魯斯特的話最好：

每個讀者只能讀到已然存在于他內(nèi)心的東西。書籍只不過是一種光學儀器，幫助讀者發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心。

我也不過是虛偽和無恥人中的一員，皮囊并不是推脫的借口，不是虛妄膨脹自己的借口。

就先到這里，本來是想寫一篇讀書筆記的，想了半天，腦子里不過三言兩語，而且憤青的很。

一篇借讀書筆記來發(fā)泄自己的的亂寫，爾等且看且隨意。

還是那句話，食得咸魚，抵得渴。

這就夠了。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇六

放在書架中很久了，不管是電子版還是實體書，也一直沒有拿起來，說實話，以前每一期都會看，一篇文章，一張圖片，一個問答，諸如此類，出版的書是，不知是時代下青年的原因，還是編輯的喜好選擇，表達，描述，中心都說不上不好，但就是不能夠在心里留下太多痕跡，各種風格的，漫不經(jīng)意，深沉，散漫，沖動，悲嗆，喜劇性，懷舊等，年齡漸長，也愈來愈難以激起漣漪。在這種個人偏見下，皮囊也遲遲未看。人生來一具皮囊，是拿來用的，不是拿來伺候的`，從阿太，父母，阿小，張美麗，hope（厚樸），生命中經(jīng)過和相交的一部分人生，各人環(huán)境我，各具性格，生命之重，不在于每個人的性格思維，而在于時間時代和冥冥中命運給所有人復雜纏繞的牽扯與遭遇。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇七

這本書并不厚，文筆流暢，比較好讀。最讓人喜歡的應該還是本書前半部分描述的作者的阿太、父親、母親的部分。

“肉體是拿來用的，不是拿來伺候的。”

“我期許自己要活得更真實也更誠實，要更接受甚至喜歡自己身上起伏的每部分，才能更喜歡這世界。我希望自己懂得處理、欣賞各種欲求，各種人性的丑陋與美妙，找到和它們相處的最好方式。”

后半部分寫朋友，阿小、文展、厚樸，雖然每個故事故事都發(fā)生在作者生活中的不同階段，但是每個故事又基本一致。他們都在作者成長的對立面，在作者成功扎根北京后，以一個看似成功者的角度，用只參與了朋友的那部分來審視他們的整個青春，這可能也是小j不喜歡的地方，也是我覺得整本書讓我覺得壓抑的地方。

“海藏不住，也圈不住。對待海最好的辦法，就是讓每個人自己去尋找和它相處的方式。每片海，沉浮著不同的精致，也翻滾著各自的危險。生活是，人的欲望也是。以前以為節(jié)制或者自我用邏輯框住，甚至掩耳盜鈴藏住，是最好的方法，然而，無論如何，它終究永遠在那躁動起伏?！?/p>

“我們一定要找到和每片海相處的距離，找到欣賞它們的最好方式?！?/p>

這是我這本書最喜歡的一段話。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇八

放下《皮囊》這本書的第三天。

我發(fā)現(xiàn)這類書的特點，它不似小說一般，開篇是無味冗長的人物鋪墊，高潮全在后頭。相反，這類書最精彩最打動人的反而是開頭的那幾章，《皮囊》是這樣，正在讀的《文化苦旅》也是這樣。

李敬澤給《皮囊》寫的序有這樣一句話：“人生或許就是一具皮囊打包攜帶著一顆心的羈旅。”

說的輕巧，因為大多數(shù)人其實不明白自己的心，包括你我在內(nèi)，都是過著行尸走肉般的生活，真正很少有人看得清自己。

最喜歡的兩章：《母親的房子》和《我的神明朋友》。

母親的房子

“我”的父親殘疾，癱瘓在床，需要醫(yī)藥費，“我”也即將大學，家里多了一筆開銷，姐姐因為窘迫的家被男友質(zhì)問“你家出得起多少嫁妝？”

在這樣的背景下，母親堅持著“我要建房子”。

后來，嶄新的二層樓房建成了，但是這個家也透支得差不多了。那個時候，母親甚至偷偷買了老鼠藥，被一家之主的“我”攔了下來。

那包藥，第二周在父親亂發(fā)脾氣的時候就暴露了。我掏出來，大喊要不全家一起死了算了。全家人都愣住了。母親搶過去，生氣地瞪了我一下，又收進自己的兜里。

接下來的日子，這個暴露的秘密反而成了一個很好的防線。每次家里發(fā)生些互相埋怨的事情，母親會一聲不吭地往樓上自己的房間走去，大家就都安靜了。我知道，那刻，大家腦海里本來占滿的怒氣慢慢消退，是否真的要一起死，以及為彼此考慮的各種想法開始浮現(xiàn)。怨氣也就這么消停了。

這藥反而醫(yī)治了這個因殘疾因貧窮而充滿怒氣和怨氣的家庭。

過了六年，“我”大三暑假的一個晚上，母親問我“我們再建兩層好不好？這附近沒有人建到四樓，我們建到了，就真的站起來了。”“我”不能說不。

房子建到第四層后的第二年，父親突然去世。然后再過了兩年，家里遭遇拆遷，母親仍問“我們還是把房子建完整好不好？”

盡管家里的親戚反對，母親的想法還是在石木的堆砌下落成了。

房子雖然修建得氣派，但是生活卻更加拮據(jù)了。

我開始恨書中這位母親的任性，恨一家之主的“我”的無限包容，恨這些追求“愛慕虛榮”所做的無用功！

“老家的.房子最重要是門口那塊奠基的石頭，你介意這房子的建造者打的是你父親的名字嗎？”

原來母親并非任性，老家的房子，是當年父親對母親的許諾，盡管父親病倒了，母親也繼承了父親的意志，維護著父親的體面。母親承受了許多非議，拖著沉重的皮囊討生活，內(nèi)心卻是熱烈而平靜。

我突然也明白了阿太的那句話：“肉體不就是拿來用的，又不是拿來伺候的。”母親看得很透，她依照著自己的心過活，換做是我，別人的議論早已壓過內(nèi)心的聲音。

我知道，即使那房子終究被拆了，即使我有一段時間里買不起北京的房子，但我知道，我這一輩子，都有家可歸。

我的神明朋友

父親的葬禮結(jié)束后，母親夢到了父親，她意外的篤定，“你父親需要幫忙?！?/p>

為了讓父親的靈能夠上天堂，母親為父親求得“清罪”的辦法——給一個神靈打下手，做義工。

母親也整整一個月都來鎮(zhèn)海宮探視父親。

或許因為自己成長的環(huán)境與作者相同，很是理解母親這種迷信的行為。總是要有所寄托的，即使神人兩隔，母親還是期盼著以某種方式暗示自己，父親他可以過得很好。

兩篇文章，任性，迷信是母親的皮囊，對父親的愛是皮囊下跳動著的熱忱的心。

昨晚坐著從云霄回家的班車，看著車窗外一幕幕熟悉起來的景色，越長大，越是對腳下的土地有一種惦念。廈門很好，但它不是我的家。這本書讓我有一種回家的沖動，像作者蔡崇達那樣，總是想找著借口回家。

諸如蔡崇達筆下的阿小，文展，厚樸，我們該用什么姿態(tài)去擁抱自己的人生，我仍然堅信著以前看到的一句話“你現(xiàn)在做的事是你當前必須做的事?！彼?，不管我現(xiàn)在是否看清了自己，不管我現(xiàn)在是否規(guī)劃了今后，我總是要先腦袋混混沌沌地過完今天，但不管如何，如果有可能，我也希望能體驗阿小、文展、厚樸的生活，而不僅僅只是一個蔡崇達。

以上，自己非常不成熟的見解吧。如果有讀過這本書的小伙伴，我們也可以交流交流呀！

我發(fā)現(xiàn)，“微信讀書”這個app真的巨好用！快來跟我一起讀書吧?。?！

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇九

《皮囊》這本書是去年回國過春節(jié)，之后回澳大利亞路過北京，在北京的發(fā)小送給我的。她是我欣賞的人，溫馨狹小的小房間里堆滿了書，還有她的理想。

巧的是，回去的飛機沒有電視，我就把這本書看完了。我一邊看，一邊流淚。其實這本書的主調(diào)也不是那么悲慘，但作者細膩的文筆著實讓我觸動。

一開始的序言中，有句話很適合我當時在讀的心境：我說服自己，這不值得流淚，這不值得哭，我所看到的不過是、僅僅是人世間每時每刻發(fā)生的事。

全書分為幾個大章節(jié)，一開始我以為是自傳，細膩到肯定真實發(fā)生，但后來的故事越發(fā)離譜，讓我懷疑是不是小說。有評論也表示不知用小說還是自傳來形容。但肯定的是，這本書很真實，所以也是大賣的一大因素吧。在李敬澤序中，“蔡崇達寫得不太好的時候，還會有一點生澀的文藝腔，但當他全神貫注全力以赴時，他不文藝了，他站在這里，艱難地捫心而說?！?/p>

藍色字體為原文部分。在此記錄一下，我喜歡的句子。

i.皮囊

這本書的名字“皮囊”最早出自作者的阿太。書中這樣形容阿太：

阿太滿是壽斑的臉，竟輕微舒展開，那是笑。

然而每次遇到挫折，我總是請假往老家跑-一個重要的事情，就是去和阿太坐一個下午。她不甚明白地笑，展開那歲月雕刻出的層層疊疊的皺紋，我就莫名其妙地釋然了許多。

能想象，一個在城市打拼的青年，面對見過世間繁華險惡，早已寵辱不驚的安然的百歲老人，那種狀態(tài)必然安慰到我們所有焦慮的人。

當阿太去世的時候，她安慰作者不要太過難過：我們的生命本來多輕盈，都是被這肉體和各種欲望的污濁給拖住。而這個肉體，就是我們靈魂的皮囊。

ii.母親的房子

*一只珊瑚蟲拼命往上長，死了變成下一只珊瑚蟲的房子，用以支持它繼續(xù)往上長。

*誰也不會在意渺小但同樣驚心動魄的死亡和傳承。

*別人的生活就這么淺淺地敷在上面-這是母親尋找到的與它相處的最好距離。

*這藥反而醫(yī)治了這個因殘疾因貧窮而充滿怒氣和怨氣的家庭(當時作者的母親打算服毒自殺)。

*這房子的一切。像看一個熟悉卻陌生的親人，它的皺紋、它的壽斑、它的傷痕。

*整個小鎮(zhèn)遍布著工地，它們就像是一個個正在發(fā)膿的傷口。而這些房子外面布著木架和防塵網(wǎng)，就像包扎的紗布。這片土地將皮開肉綻。

*過去的影子在這里影影綽綽，昨日的悲與喜還在那停留，想象著，它們終究變成的一片塵土飛揚的廢墟。

*以發(fā)展、以未來、以更美好的名義，內(nèi)心的各種秩序被太倉促太輕易地重新規(guī)劃，摧毀，重新建起，然后我再也回不去，無論是現(xiàn)實的小鎮(zhèn)，還是內(nèi)心里以前曾認定的種種美好。

*事實上，直到母親堅持要建好這房子的那一刻，我才明白過來，前兩次建房子，為的不是她或者我的臉面，而是父親的臉面-她想讓父親發(fā)起的這個家庭看上去是那么健全和完整。這是母親從沒表達過，也不可能說出口的愛情。

“我不介意?！蔽壹傺b冷靜地說著，心里被印證的某些事，又觸動到差點沒忍住眼淚。我看見那笑容就這么一點點地在她臉上綻放開，這滿是皺紋的臉突然透出羞澀的容光。(作者的母親好可愛)

iii.殘疾

*身體像被放掉的氣球，均勻地干癟下去-說不出哪里瘦了，但就感覺，他被疾病剃掉了整整一圈。

*他和我同時真切地感受到，疾病在他身上堆積的重量。

*是父親掙扎著調(diào)動臉上的肌肉對我笑，但爬到他臉上的滋味太多了，那個笑，終于扭曲成一個我描述不出的表情。

*揣摩各自的角色和準確的臺詞。

*她有種力量，不卑不亢卻和藹可親，讓人感覺是一個有主見的老好人。

*沒錢帶來的不僅是生活的困頓，還有別人有意無意的疏遠和躲避-即使心再好，誰都怕被拖累。

*挫敗感從那一個個細微的點開始滋長，終于長成一支軍隊，一部分一部分攻陷他。

*來前悄無聲息，來后鋪天蓋地。

*他在后面安靜得像植物一樣。

*像是隨時被拉到行刑場的戰(zhàn)俘，已經(jīng)接受了呼之欲出的命運。這種絕望反而也釋放了他。

*動不動把刺痛我的生死掛在嘴上。但我也知道，這是他能找到的最好的生活方式。

iv.重病房里的圣誕節(jié)

*疾病在不同的地方找到了他們，即使他們當時身處不同的生活，但疾病一眼看出他們共同的地方，統(tǒng)一把他們趕到這么一個地方圈養(yǎng)。

*死亡不是疾病的目的，疾病是盡可能占有身體，用自己的秩序統(tǒng)治那身體。

*一打開，嘈雜的生氣馬上撲面而來。(醫(yī)院里安靜的病房通常在建筑的高層，而一二層往往是門診，此處嘈雜的生氣仿佛和安靜壓抑的樓上是兩個世界)

*我厭惡這種感覺，就像你按照自己的記憶走一條印象中很平坦的路，然后突然哪里凹陷了，一踩空，心直直往下墜。

*有種東西，隔閡著彼此，注定無法做非常好的朋友-目光，太透徹的目光。這里的小孩臉上都有雙通透的眼睛，看著你，仿佛要看進你的心里。我知道那是雙痛徹后的眼睛，是被眼淚洗干凈的眼睛。因為，那種眼睛我也有。和擁有這種眼睛的人說話，會有疼痛感，會覺得庸俗的玩笑是不能說的，這么薄的問題，在這么厚的目光前，多么羞愧。于是會想掏心掏肺，但掏心掏肺在任何時候都是最累的，通常只要說過一次話，你就不想再和他說第二次了。(這種透徹的目光很有畫面感，我似乎曾經(jīng)見過。)

*這種遺忘又馬上會催生內(nèi)心的負罪感。

*你一不小心留出空當，就會被悲傷占領(lǐng)-這是疾病最廉價、最惱人的雇傭兵。

*家屬們一般憂心忡忡，病人們?yōu)榱吮憩F(xiàn)出果敢，卻意外地陽光。每個病人都像個小太陽一樣。當然，代價是燃燒自己本來不多的生命力。

*我發(fā)誓，不和這重癥病房里的任何病人交朋友了。然后安靜地回到父親的病房，把躺椅拉開，舒服地癱在那，假裝，一點悲傷都沒有。

*似乎是和疾病最不相干的人，不用擔心，要在她面前掩飾悲傷或者承受她的突然消失。而且她的壞脾氣恰好是個優(yōu)點：確保你不會很深地和她發(fā)生情感。我嘗試理解她的市儈和不近人情。

*這個時候，突然從樓下沖上一縷游走的光線，擦著渾濁的夜色，往上一直攀爬攀爬，爬到接近這樓層的高度，一下子散開，變成五顏六色的光-是煙花。

*燃放煙花的痕跡還在哪，灰灰的，像一層淡淡的紗。過幾天，風一吹，沙子一埋，這痕跡也會不見的。一切輕薄得，好像從來沒發(fā)生過。

v.我的神明朋友

*每個家庭都想辦法消化這種困難，并且最終呈現(xiàn)出波瀾不驚的平凡和正常。

*混亂掙扎開一個方向，任性地擺脫了一個可能的命運。

*發(fā)覺了世界上有我一個人承擔不了的東西，才覺得有神靈真挺好的。

*圣杯(由兩塊木片削成，一面削成橢圓形，一面削平，把兩塊木片擲到地上，反彈出的不同的組合，表示神明的贊同、否定與不置可否)。

我記得我老家那塊有個很神的楊八姐廟，奶奶曾經(jīng)帶我去拜她。和文中描寫的一模一樣，心中想著問題，然后將圣杯丟下。如果結(jié)果不滿意，那就再丟一次，前一次就表示楊八姐沒聽清什么的。直到圣杯擺出自己滿意的結(jié)果，然后大家心滿意足的離去。連這種“自欺欺人”的習俗和文中也一模一樣呢。

有時我在想，這種信仰的膜拜和暢銷書《秘密》提到的道理是不是一致?一種強大的信仰讓當事人更加堅定，有“神明”在保佑自己，一定心想事成。而《秘密》的核心也就是，相信!相信自己的期望，全世界都會來幫你。

*這樣的感覺，不激烈、不明顯、只是淡淡的，像某種味道。只是任它悄悄地堆積著，滋長著，會覺得心里沉沉的、悶悶的，像是消化不良一般，我知道，這可能就是所謂的悲傷。

vi.阿小和阿小

*然而他讀書卻并不好，這讓他這種高傲的安靜，被理所當然地理解成一種孤僻。(是啊!當你讀書很聰明的時候，你的孤獨會被認為是天才的曲高和寡。然而成績很差，只會被認為奇葩的不合群。)

*白的發(fā)亮，瞬間讓周圍的一切都灰暗了。

*一種找不到話題的恐慌感，在彼此心內(nèi)滋長。

*橋上一點一點的燈影，快速滑過，一明一滅，掩映著車里晃動著的疲倦人群。

vii.天才文展

*有那么一兩秒，我腦海里晃過諸如草原、大海、星空。。。此類很浩瀚的什么東西。

*他的臉通紅通紅，幾乎可以看到皮膚下的血液在沸騰。

*我莫名其妙地害怕那種相遇，每次見到他，仿佛自己的粗陋一下子全部裸露了，自己的困惑不自覺地又洶涌起來。

*但她不敢把這不安說出口，似乎一說出口，一切就清晰可見，一切擔心都落地為實了。

*他再次吞下了自己的殘疾，但是，不是以童年時期的那個方式。

*它果然是記憶中的那個樣子，大又不僅僅是那個樣子，就如同一張沒對焦好的照片，一旦清晰起來，大概的模樣還是如此。

*疲憊但警惕，眼神的冷漠不是由攻擊性的那種，而仿佛是對他自己的冷漠。

*既失去家鄉(xiāng)又永遠沒辦法抵達遠方的人。

(從這章開始，我就開始懷疑此書并非自傳。書中文展的故事，如果是真的，那真的很可惜。)

viii.厚樸

*看到活得這么用力的人，我總會不舒服，仿佛對方在時時提醒我要思考如何生活。

一個女性友人，一開始認識我的時候，非常喜歡我。然而“表里不一”的我，并不是真的如看起來那般“傻白甜”。我，獨立而自我，將她拒之千里之外。因此她的熱情被我屢屢澆滅，最終演變成不置可否的保持距離。

她對我的這種排斥感還略帶嫌棄和不喜歡。后來她坦誠，說她嫉妒我。嫉妒我非?；钴S和有生命力。我很努力，而我的努力襯托了她的不努力。

我沒解釋什么。

后來我想到，其實，我們認識的時機不對。我冰冷的對待她，是因為當時的我，內(nèi)心極其脆弱和自卑。因為害怕受到傷害，所以把自己包裹的很緊。不敢讓別人看出自己丁點的不堪。也就是說，當時的我，活的很不自由。

而這種看似優(yōu)秀實則不自信，會給人高傲的假象，讓別人產(chǎn)生嫉妒的情感。真正的優(yōu)秀，是不卑不亢，陳懇待人，是能讓人產(chǎn)生羨慕和模仿的情感。

*我把這個動作掩飾成用水擦臉時舒服的哼哼聲，我看出來了，你不是因為擦臉舒服，而是因為扮演自己太累。

*一副活在當下、活在人間的塵俗感。

*其實我自己都搞不清楚，哪個才是我應該堅持的活法，哪個才是真實。

*不合時宜的東西，如果自己虛弱，終究會成為人們嘲笑的對象，但有力量了，或堅持久了，或許反而能成為眾人追捧的魅力和個性。我擔心著、羨慕著、懷疑著又期待著他。

這句話，是這本書我最喜歡的一句。當時讀到，有種說到心坎的感覺。

區(qū)間之外的p值小于0.05的人。

旁邊另外一個女生說她一直覺得自己挺有個性的。然后，學長看了一眼，說：“你挺正常的?！?/p>

我一聽就不樂意了，“你是在說我奇葩嗎?!”那個女生也不樂意了，“你是在說我沒個性嗎?!”然后我們兩個學妹都嘟著嘴哼哼唧唧的看著學長，一副要學長給說法的樣子。一句話，得罪了兩個師妹，學長不置可否的低下了頭。

說實話，當別人說類似的話時，我內(nèi)心是有點小竊喜的。畢竟隨波逐流和人云亦云都是貶義的。然而一個在別人眼里看來是個性的人，一定是孤獨的。

*共同的出口：厚樸你來帶頭做吧!圍著他，像真的圍著他們生命的希望一樣。

*我不禁開始揣測，或許厚樸是他父親自認為未盡興的青春，在新的一個肉體上的延續(xù)。

*但我知道自己勸說不了厚樸，我們能成為好朋友，或許正因為我們是相反的人。

*頑強地打著精神，但消沉的感覺悄悄蔓延開。

*更像是以青春的名義集體撒的一個嬌。

*只是這樣的宣誓，沒有從心里透出來的力氣，讓人聽了，反而感覺到無法言說的虛弱。

*北京這個夢想之地，從表面上看，似乎是厚樸天然的生存之所，然而，我也知道，在北京發(fā)生的任何理想和夢想，需要的是扎扎實實，甚至奮不顧身的實踐。當他看到夢想背后那蕪雜、繁瑣的要求時，是否會有耐心，是否具有能力，是否能有足夠的接受度-夢想原來是卑微的執(zhí)著。

*能確切地抵達夢想的，不是不顧一切投入想象的狂熱，而是務實、謙卑的，甚至你自己都看不起的可憐的隱忍。

*他不是假裝，他只不過不知道怎么處理自己身上的各種渴求，只是找不到和他熱愛的這個世界相處的辦法。每個人身上都有太多相互沖突卻又渾然一體的想法，他只是幼稚，還沒搞清楚自己到底是誰。因為覺得，沒有必要向她解釋什么。因為，她也是個不知道自己是誰的人。

*他越來越投入對夢想的想象，也因此，越來越失去和實際的現(xiàn)實相處的能力。

*他不知道，最離奇的理想所需要的建筑素材就是一個個庸常而枯燥的努力。

*他知道自己再也沒有能力，組織起他能想象到的瑰麗生活去與現(xiàn)實抗衡，所以唯一的辦法，就是緊張、敏感地去抗拒一切質(zhì)疑和暗示。

*他敏感地覺得，現(xiàn)在的我，是映照他失敗的最好對比。

*以前讀大學的時候，總覺得這城市格外的小，就是一條主干道，衍生出幾條功能迥異的路。然而，當它藏住一個人的時候，就變得格外的大。

*我必須在中場休息時候結(jié)束后，繼續(xù)扮演起在現(xiàn)實生活中苦苦爭取來的角色。

*我總會邊想象，邊自己開心地笑。仿佛過上這樣生活的，是我自己。

*住在厚樸腦子里的怪獸，是他用想象喂大的那個過度膨脹的理想幻象。

*然后不斷深深地、長長地嘆氣。仿佛我的胸口淤積著一個發(fā)酵出濃郁沼氣的沼澤，淤積著一個被人拼命咀嚼，但終究沒能被消化，黏糊成一團的整個世界。

《厚樸》是我最有感觸的一個故事?；蛟S因為厚樸有我的影子，所以有種惺惺相惜的感覺。我的想法有時很理想主義和浪漫，這種“不接地氣”讓我很難和別人聊到一起來。這種不被認同感讓我時常懷疑我自己。然而，我還是做不了別人，我只能真實的做我自己。

在不斷自我懷疑中，不斷勇敢，不斷繼續(xù)。這，是我唯一的出路。

其它部分

*這海水之上那碎銀一樣的陽光，鋪滿我的瞳孔，醒來的時候，已經(jīng)在醫(yī)院的病床上。曾經(jīng)的掩飾，更加在意，更加狂熱。

*都只能從國外的標準去解釋當時為什么這么建，而不能說出這個建筑這條街道和人群的生活是如何自然地演變?nèi)诤希侨庀噙B的。

*人與人關(guān)系的建立，顯得那么充滿偶然又似乎必然。

*直接地突破你說話的邏輯，不讓你有試圖掩飾的機會，指明你所逃避或者不敢面對、不明白的。每次和他聊天，我時常都有種受傷感-有試圖掩飾的挫敗，也有的是，其實自己也不理了解自己的狀態(tài)，然后就被李大人這般一陣見血地指出并且批評了-我知道李大人內(nèi)心的善良和本意，然而我總是難以遏制挫敗感。

*在不知道怎么生活的情況下，我會采用的是一種現(xiàn)成的、狹隘的、充滿功利而且市儈的邏輯怎么能盡快掙錢以及怎么能盡量成名，用好聽的詞匯就是所謂“夢想”和“責任”。

*我真想好好和你聊聊，關(guān)于我們要怎么享受生活，而不是如何讓虛妄的夢想膨脹自己。我真的太想和你談談，什么才是我們最應該珍惜和最珍貴的。

*我知道那種舒服，我認識這里的每塊石頭，這里的每塊石頭也認識我;我知道這里的每個角落，怎么被歲月堆積成現(xiàn)在這樣的光景，這里的每個角落也知道我，如何被時間滋長出這樣的模樣。

*父親突然離世的很長一段時間里，我不是哭泣，而是滿肚子的怒氣，我憎恨自己再無法為父親做點什么。

*心里踏實到對生與死毫無畏懼。

*那一刻我會覺得自己是切開的木頭年輪中的某一環(huán)，擁擠得那么心安。

*我突然如同墜入一種深邃如黑洞的恐慌中，一種踩空的感覺，眼淚止不住汩汩地流，但同時，好奇心又不斷提醒自己，掙扎著想看幾眼陌生的風景。

*我抬起頭，看到一個碩大的，橘子，懸在上空，我知道，這就是童年時代的所有黃昏。

*我看著一座座的房子在我眼光中迅速到來，卻倉促被扯走。我就這樣短暫參與了他們的生活，剛開始鋪張關(guān)于他們命運的想象，卻又被迅速帶離。作為游客，愜意的是，任何東西快速地滑過，因為一切都是輕巧、美好的，但這種快意是由罪惡的?？焖俚囊磺卸伎梢猿蔀轱L景，無論對當事者多么驚心動魄。太多人的一生，被抹除得那么迅速、干凈。至少你們的名字和名字牽扯的記憶，被我?guī)ё吡?，這是我對時間能做的唯一反抗。

*我不相信成熟能讓我們能所謂接受任何東西，成熟只是讓我們更能自欺欺人。

*世界已經(jīng)幫他剔除掉天真的虛妄。他能否已經(jīng)找到辦法和自己身上的欲望講和。理解是對他人最大的善舉。聽他開口說話，看得到各種復雜、精密的境況和命運，如何最終雕刻出這樣的性格、思想、做法、長相，這才是理解。

*我應該看見更多的人。這是對路過生命的所有人最好的尊重，這也是和時間抗衡、試圖挽留住每個人唯一可行的努力。還是理解自己最好的方式-路過我們生命的每個人，都參與了我們，并最終構(gòu)成了我們本身。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇十

沒想到這本書給能讓我有感而發(fā)這么多，昨天的文章主要側(cè)重于個人看法，今天則更多情感的抒發(fā)吧。

除了這些文章，觸動我的還有什么呢，我想，還有阿太對作者說的那些話，關(guān)于人不過是一具皮囊的言論；還有作者不時發(fā)出的對故鄉(xiāng)的戀戀不舍和更深的連接；還有久別后的朋友之間的疏離與扼腕。

談到故鄉(xiāng)，我始終沒有那么大的情懷，想起有一次，爸爸喝醉酒，照例開始教育我，念念叨叨故鄉(xiāng)之于自身的重要性，我沒有他期望的那么多對故鄉(xiāng)的眷戀，但是也不是他口中那副急于擺脫故鄉(xiāng)的形象?？赡芨嗟氖且驗閺奈凑嬲尘x鄉(xiāng)過，學生時代每年逢假期就會興沖沖地趕回家，那不是故鄉(xiāng)，那只是我的家鄉(xiāng)，那只是印在火車站優(yōu)惠區(qū)間上的站點，那是可以用74.5的硬座、117.5的二等座、121的巴士、4個小時的車程來衡量的地方。

我真正奔赴的，只是個我父母親所在的地方。

然后，只要被爸爸瞪一眼就會眼淚汪汪的我，委屈地辯駁：“對我來說，故鄉(xiāng)就是有我爸媽的地方?！?/p>

然而今年開始忙碌著找工作，當承載我希冀的簡歷紛紛奔向天南地北各個陌生的城市的時候，當它最終落戶在杭州之后，我想到的第一件事，是查一查回家的航班，而后也開始想，以后興許一年只有一次回家的機會了。

這時候看到《皮囊》，突然對故鄉(xiāng)，有了更深的一層體會。

泉州是一個海濱城市，而我的故鄉(xiāng)沒有那片波光粼粼，但是有層層疊疊的綠，還有特定季節(jié)是漫山遍野的杜鵑花。我的故鄉(xiāng)沒有熱鬧的出海打漁，甚至沒有讓我能明確說出來的活動，只是每每到了某個節(jié)日，而我不得不留在學校過節(jié)的時候，談起家鄉(xiāng)的習俗，我卻是話最多的那個。

所以故鄉(xiāng)到底是什么呢。

因為現(xiàn)代高科技發(fā)展帶來便利的交通，帶來四通八達的媒體資訊，我們從未真正遠離，所以我們沒有濃濃的思鄉(xiāng)之情，更或者是因為，故鄉(xiāng)早已經(jīng)具體化到某一個地方、某一種食物、某一個人身上了。

她說不定是某種食物：

一群在外的朋友湊在一起時，聊起小連城，無非思念學校門口的爛粉和兜湯、南門頭的捆粄、大橋下的大扁食、四角井的燈盞糕，或者只是媽媽做的菜，我們對故鄉(xiāng)的思念，全都化作跟隨我們走南闖北的肚子里的饞蟲。

她說不定是我家門前的小溪流，也說不定是培養(yǎng)教育我的母校，更說不定是從小到大春游秋游的目的地冠豸山。然而，奶奶曾在那洗菜的小溪流已被柏油馬路覆蓋，小學的母校已經(jīng)化為居民樓的工地，冠豸山在售出協(xié)商買回的過程中開始向本地人索取門票......

每次回家看到又一片新的施工地，或者只是一塊又被開墾然而尚未動工的農(nóng)田時，我總是會感到可惜，甚至是鄙夷，好好的小鎮(zhèn)，本來就應該是一幅接地氣的模樣，偏要硬凹造型向現(xiàn)代化大都市看齊。

于是我想起我的另一個故鄉(xiāng)，那個離開更久我更愿意稱作故鄉(xiāng)的地方——一個更加偏僻的鄉(xiāng)鎮(zhèn)，那里曾經(jīng)是我的伊甸園，是最初在我心中播撒美好種子的地方，然而這幾年回去時，看見四處橫躺的木材，看見我嬉鬧的涼亭都是木屑，我根本沒有再往里面走的欲望。

于是我的心情就跟作者說的這樣一段話產(chǎn)生了共鳴：

“我知道，其實自己的內(nèi)心也如同這小鎮(zhèn)一樣：以發(fā)展、以未來、以更美好的名義，內(nèi)心的各種秩序被太倉促太輕易地重新規(guī)劃，銷毀，重新建起，然后我再也回不去，無論是現(xiàn)實的小鎮(zhèn)，還是內(nèi)心里以前曾認定的各種美好?！?/p>

這種不可挽回不可避免的遺憾，也同樣產(chǎn)生在每一次和朋友分別的時候。

我曾經(jīng)做過一個電影畫面感極強的夢，夢到我一個人搭乘著日本電影里常見的火車，窗外是一閃而過熟悉而陌生的風景，車廂內(nèi)是熟悉的朋友。久別的朋友突然主動問候我，我還一臉詫異地回：“你怎么會跟我說話?！比缓?，這么些時日的隔閡就像不曾存在一般，聊得很熱火朝天。

不知不覺，火車到站，友人a下車，友人b登場。留下我一臉錯愕，追問著友人a的去向。

這個夢境與現(xiàn)實太相似，醒來后的我一直空落落的。

前些日子見到一些故人，外界因素推動下能夠自然而然地像彼此認識但不熟的朋友一樣聊天，分開時也不像更小的時候所期望的那樣，非要執(zhí)著地把過去的一些困惑和誤解解釋清楚，因為突然覺得，那是另一個時間段的事了，對待過去的事，最好的做法是——既往不咎。

因為我們總是活在當下的，所以，對未來，也不要搶抓不放。

就像突然想聯(lián)系很久沒互相通信的朋友，毫無疑問彼此都想展現(xiàn)出曾經(jīng)的熱絡，然而幾分鐘的問候之后，空氣里只剩難忍的尷尬。那時我哈哈一笑，說：“相見不如懷念，就這樣吧！”然后逃離一般匆匆掛了電話，并長舒一口氣。

就像畢業(yè)許久總想組織一次聚會，也許這件事的難度不是各自都忙，而是怕見了面已不復年少的模樣，讓彼此和自己都失望。

作者的一席話是很好的解釋：

“每個人都已過上不同的生活，不同的生活讓許多人在這個時空里沒法相處在共同的狀態(tài)中，除非等彼此都老了，年邁再次抹去其他，構(gòu)成我們每個人最重要的標志，或許那時候聚會才能成真?！?/p>

動筆之前，沒想到《皮囊》的讀后感會變成這么長的侃侃而談，或許真的是平常人的生活里也折射了我的影子，而作者又沒有難懂的故作深沉，從而激起了我許多的共鳴。如果讓我寫，我好像還能繼續(xù)寫下去，只是怕演變成了 懶婆娘的裹腳布，反而沒有了趣味。

能讓讀者寫出這么長的感慨，大概真達到了作者的期許吧，因為人的本質(zhì)是一致的，而我們有心，從而達到了共同的部分，最終看見了彼此，映照出彼此，溫暖了彼此。

今天其實寫了兩篇文章，但是對另一篇不滿意，沒有飽和的情感，沒有滿滿的觸動，打算好好寫再發(fā)出來了。

另，今天在學習日語時，發(fā)現(xiàn)慢慢地，積累的知識也不少了，打算一周要騰一兩天出來整理之前學過的內(nèi)容，否則會消化不良吧。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇十一

從開始看不進去到后來一口氣看完，還是書的魅力。很早之前就聽各種人推薦皮囊這本書，卻一直沒來的及看，沉不下浮躁的心。昨天有幸翻開了這本，并通讀全文。最大的感受就是并不是華麗的詞藻才吸引讀者，往往那種平淡而又真實的語言更為戳心。

“皮囊有心”是的，不管這具皮囊是什么質(zhì)地，它包裹著一顆心。心醒著，皮囊就會被照亮。人們總是為了這副皮囊而做一些違背本心的事情，殊不知這副皮囊下的本心才是真實的自己。我們生活的世界，有很多人為了伺候皮囊而活著，凡事都要為自己的這副皮囊著想，而他人看到的，也只是這個人的皮囊而已。就像張美麗，我敬她是個奇女子，若不是小鎮(zhèn)的輿論一次次將她推向風口浪尖，她不至于落的如此下場?；钤谶@副皮囊之下，就注定了要有“人言可畏”的恐懼與壓力感。世事弄人，自古與眾不同的事物就會變成眾矢之的。可嘆可泣。

其實書中的每一個人物都有一個共同的特點，世人只看到了他們想要呈現(xiàn)給觀眾的樣子，而非真實的自己。皮囊之下，才是本心。為什么要被肉體束縛呢？在意世人的眼光從而導致無法做真實的自己？自己的奇特想法或許在別人眼中像“怪物”一樣？其實不然，人們總是慣性的排斥和自己與眾不同的事物出現(xiàn)，因為它打破了現(xiàn)有的平衡。不去接受新鮮事物，永遠呆在自己的舒適區(qū)里，這樣的人注定一生平庸。

生活就像一座圍城，外面的人想進去，里面的人想出來。正如書里寫的身邊的朋友都一心想離開這個養(yǎng)育自己的小鎮(zhèn)，去大城市生活。然而，大城市的喧囂與小鎮(zhèn)人的安逸格格不入，所以我們學著偽裝，學著市儈，學著像大城市人一樣生活，仿佛在證明自己，你看啊，我也是大城市的人了。一次次洗刷身上小鎮(zhèn)的印記，其實就是在一次次的逃避那個真實的你。

皮囊是用來用的，不是用來伺候的。我們的生命本來多輕盈，都是被這肉體和各種欲望的污濁給拖住了。

別讓肉體再折騰它的魂靈。

皮囊讀書筆記摘抄及感悟篇十二

我所說的渾厚有個最簡單的解釋，從一個小鎮(zhèn)的生活再到一個縣城一個地級市一個大城市，這條鏈條下來，每一個層次的生活都不一樣，你經(jīng)過對比對以往得更能理解而且吸收對現(xiàn)在的也更能知道自己所處的位置。而比起一生下來就在城市的孩子們，我們有太多他們覺得奇特和不可思議的故事了。之前小時候就這么想過，小學在鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學讀，中學在縣城讀，大學在省會讀，研究生來到了一線城市。想來，這便就是人生的軌跡吧，一步一步，慢慢晉升。內(nèi)心的一點小目標終于得到滿足。其實，活著，有些目標是挺好的。

在我看來北京不是城市，而是“世界上最大的農(nóng)村”，我現(xiàn)在住的地方是王府井旁邊的小胡同，從大路走過來還是可以嚇唬人的流光溢彩，突然一拐就是吊嗓子的老大爺，開做茶館的四合院，蹲著吃東西的大媽，在路邊擺棋的老人，我會覺得這樣的地方有驚喜，因為你不知道你拐得下一個彎會有什么——因為層次太多東西太雜。

其實，作者說的這樣的感覺我很有感觸，因為作為一個北方人，這樣的經(jīng)歷還是很熟悉的，小時候的記憶仍然還是存在的吧。上海作為一個金融中心，是一個年輕的城市，并不如北京那樣具有歷史厚重感，城市規(guī)劃好的，各種便利性，大大小小的商鋪和娛樂設(shè)施是吸引我們的地方。不過確實有機會想去北京去一下的。喜歡那里的生活氣息吧。

再走幾步看看

當你拿不定主意的時候，就再等等，讓時間給予最合適的選擇。