在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質的范文嗎？這里我整理了一些優(yōu)秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

最后一封信電影篇一

我明明很愛你卻注定失去你，《戀人》的記者會上我冷漠的看鏡頭，仿佛是透過飄渺的空氣看著一直在我身邊卻是鏡花水月的你，于是我的目光變的空虛和黯然。因為我很愛很愛你，所以能微笑著離去，雖然我不會再見你，幸福只是我們曾經(jīng)在一起。從最初的最初，你看見我起，你的眼里有熟悉的溫存，遇到故人一般，我以為，我真的以為，我們有緣，對不起，我辜負了你，原來你愛的我只是你偶像的倒影，對不起。影子不該怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我卻擁有你如此輕易，以至我措手不及陷入你的愛里。

你給我?guī)э?，陪我交談，劇組忽然每一個人都告訴我說大美女大s喜歡我，我從驚愕到歡喜，我是如此低調的人，我怎么會奢望得到美女的主動垂青，而且忽然間全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退卻，雖然我覺得我配不上你，于是為了我的虛榮，為了大家的祝福，也為了你。自然而然我們在一起了。

我歡喜你愛我，因為你的宣言，我很茫然你愛我，也因為你的宣言：你喜歡lv包包，你喜歡cd，喜歡skii，每次都要去香港掃蕩，狂買幾百萬的東西。你說因為我愛貴婦人，所以要把自己變的貴氣，親愛的，你知道嗎，對一個出門都穿夾腳拖鞋的人，怎么會那么在乎女朋友是不是貴婦。我在平靜的鄉(xiāng)村宜蘭長大，你在臺北的銀樓誕生，也許這注定了我們的差異，親愛的我希望和你在一起，我怎么會再希望把你送上神壇，加大我們之間的距離。我愛平常的你。其實我愛你，不需要你用穿名牌服裝來襯托，一季季的服裝呀，只是路過的風景，難道那換季的聲浪中已經(jīng)注定無言的結局。當你是杉菜的時候，我有一個小女孩依偎在我身邊，但是你的光芒實在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因為你純然的雜草氣質。親愛的你該知道的，其實平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高貴的珠寶，手表，面膜，其實都遮掩了你的純真，象你所說那些勢力的毒，傲慢的香，侵蝕了你獨有的芬芳，我頭暈目眩，漠然無語，空洞的享受著你慷慨的給予。

你時常在餐桌上，說你要吐，親愛的，你知道我多少次的驚喜，以為你有了bb————我們永遠的聯(lián)系。你在我面前不放屁，約會時不上廁所，我用2小時3小時的時間去等你，等你頭發(fā)一絲不亂的出現(xiàn)在我面前，這段時間我只能去找小s健身，我們粗魯?shù)膿]汗如雨。其實，親愛的，你知道嗎，我更愛你被我弄亂的散在枕頭上的千絲萬縷。永遠的妝容精致，以至我認不清哪個是你，親愛的，你知道嗎，女神仙女都不是用來愛的，都是用來膜拜的，對不起，我不能用香火供品來仰慕你。親愛的，對不起。其實你想成為仙女，我應該努力成為仙童，而不該貪戀平凡，也許是這樣注定我們是牛郎織女。

親愛的，我以為你理解我的平凡，我們計劃著沒人請我們的時候去賣素雞和臭豆腐，平凡安逸，但后來你說你可以過苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我親愛的小女孩，我黯然無語，苦日子并不是一根香蕉而已，我親愛的天真的小女孩，何況我怎么忍心讓你知道什么是真正的苦日子，所以我更無語。或許我該努力成就自己，讓你不見外面真正的風雨。我開車去接你，我住在你家里，只和你朋友聯(lián)系，和你家人吃飯聊天，我疏遠了我的朋友，我慢慢學會摒棄媒體只把我當成你男友的新聞，專心每天聽你在節(jié)目上講我們的甜蜜。你替我吃素，你為我當貴婦人，你為我美容，你為我成了仙女，你為我未婚先孕傳了好幾次。你幫我推掉你不喜歡我演的戲，你把罵我的導演趕出去。親愛的我不是不知感激，只是我給你的愛你不要，你給我的愛我要不起。你要的我給不起。親愛的，對不起。我不要你為我成為誰，我只愛原來的你而已。

親愛的，有人以為結婚就是結局，但我知道那只是開始而已，看客以為結婚就是圓滿就可以普天同慶，可是親愛的，戀人最終決定在一起還是分離，不是一個決定而已，結婚同樣不是一個決定而已，我的決定要對你負責，要對我們2個未來負責，我可以為你的快樂冒雨跑出去買你喜歡的奶茶，卻不能容忍你把婚姻當成籌碼，來決定是否把我推出去，其實，我任性的小女孩，你是太陽，我是月亮，我們何止隔了一個晨昏而已。為什么你總是透過我看到另一個影子，而忽略了卑微的我自己。當你告訴我你要離開我，我竭力忍住不說一次我愛你，只平淡告訴你，你期待的人一定會很愛你。為何分離，不是我不愛你。相愛終于無奈分離。默默望著你背影消失。竭力再不說出一聲愛你。困倦的我困倦的你。似過了滄桑一世紀。

冷漠的雨風中翻飛，心中那回憶，來奉勸不應再念你，寒風中的背影街燈映照里別去，任我悲哭不再可能相見，當天不過一出好戲不必再抱怨，不必再計較為何分離......

最后一封信電影篇二

秋末已至，微微細雨不免有一絲涼意，像清晨站在薄薄的霧中，霧氣打在臉上一樣。我喜歡這樣的感覺，雖然有一點潮濕，但心里不會煩躁。清凈，有了超俗的味道。曾經(jīng)有個女孩兒對我說過她喜歡在秋天的細雨中漫步，我也總是笑她，像及了那江南的女子，喜歡纏綿，喜歡浪漫。

每個晴朗的午后，我總是要抽出些時間，一個人躺在長椅上，細數(shù)天空中那朵朵的云，就像細數(shù)昨夜的夢一樣，找不到任何可以證明那個女孩兒出現(xiàn)在過我夢里的痕跡。也因為此，每個清晨醒來都會回想，認識她的這三個月來到底是不是個夢，夢里我們有過了所有應該有的回憶，然而，夢醒了之后才知道，曾經(jīng)的滄海如今都已經(jīng)成了桑田，什么都沒有留下。朵朵的云很像她那美麗的臉龐，當然這只是我的想象，我沒見過她，甚至連一張相片都不曾有過。

三個月前，我們相識在網(wǎng)絡，并不是像所有的一見鐘情那樣。對她的感覺還是第一次通了電話之后，她的聲音是一種沙啞卻略帶著悲傷，像個小孩子，想讓人疼，想讓人愛。

看著天空漸漸淡去的云，夕陽也露出了它的色彩，火紅的顏色染滿了半邊的天。明天一定是個好天氣吧，我敢確定，就像我敢確定，不管怎樣，對于她我是恨不起來的，只是因為那一種聲音，傷感。

給她寫信是認識一個月后的事情，用最古老的方式結合現(xiàn)代化的科學設備，演繹經(jīng)典的浪漫。也許我只會用這一種方法來追求我喜歡的女孩兒吧。我沒有梁朝偉式的眼神，也不曾有俊俏的臉龐，更不像那浪子似的灑脫，身上還混合著煙草的味道，或許是更因為相信一句話，誰是誰的愛，總有自己的方式去追來。而她也總是說我像古代的書生，溫柔的不像個男生。我笑笑，是的吧，百無一用是書生呢，不過，她不喜歡我說這句話的。我很慶幸我寫了這六十二封信，如果沒有這些文字，一定會以為這一切都只是一個夢，現(xiàn)在夢已醒，那些回憶只不過是曇花一現(xiàn)的美好。

秋葉一片一片的飄落，不知道最后一片黃葉會是什么時候落下，我也不知道今年冬天的第一場雪什么時候會降落在我所居住的的這個城市，純白的顏色就注定了這個世界的美麗，像新娘子身上穿的那套婚紗，沒有一點雜色。就在這個城市，就在今年的冬天，第一場雪落下來的時候，我要站在雪地里等待我喜歡的女孩兒來說出我們彼此的愛，這是我們的約定?？墒俏彝艘患虑?，三個月的時間，滄海到底能不能成為桑田呢，沒有人知道。

夜晚，月已移至樓的一側，躺在床上看那月光點點的灑進窗來，照在地上，如水一樣。白天的困倦證明了我并不是有了失眠的癥狀，室友們的鼾聲也不是我不能入睡的原因，只因一閉上眼，思緒里都是一個人的名字，心里想著它，輾轉難眠。

傳說在西伯利亞寒冷的冬天，有一種蝴蝶可以穿越冰凍的山川去尋找自己的真愛，這只不過是一個傳說，可我卻真的想變做那一只蝴蝶，飛躍西伯利亞寒冷的冬天，尋找到屬于我的那一雙翅膀，在繁花盛開的季節(jié)，一起飛翔。

打開電腦，想寫下那時滿滿的思念，而如今，每個字都像一把刀子，割的心里滿是傷痕，那么疼。雨一陣陣的落下來，黃豆一樣大的雨滴砸在窗戶上和人們的身上，我想發(fā)出的聲響應該是不同的，一個是在身上，一個是在心里。看著那些緊皺的眉頭，忽然又一種從來沒有過的感覺，我也是百萬幸運兒中的一個，起碼在那一刻，我沒有在雨中體會那種冰冷的滋味?；@球場已經(jīng)匯聚成了一條小河，不知是由西向東流呢還是由東向西流著，若不是在晴朗的夜晚有那北極星作為參照，對于方向的問題基本上是分不清的。不過卻有一件事可以肯定，這場雨來的太突然，就像那天從網(wǎng)吧出來，只一秒鐘的時間久已經(jīng)模糊了視線，還來不及抬了頭看一眼那多雨的秋天。

寫第六十二封信的時候，認識她的三個月后。網(wǎng)絡到現(xiàn)實的距離只不過是心與心的距離，我一直這樣想。就像我們都在同一個天空下，一起看著夕陽，雖然相隔了千里，可是我們一起把那份美好裝進了回憶。直到在雨中肆意流淚的那個晚上在發(fā)現(xiàn)，當初那個承諾遠不及眼淚混合了雨水的溫度?？稍谖倚睦?，明明知道是她騙了我，卻恨不起來，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的緣故吧，我想如果那天跳的是左眼，她會不會就不離開我了呢。

情人節(jié)這一天，她送了一朵玫瑰給我，看著手機屏幕上那嬌艷欲滴的紅色，心里沒緣由的一陣刺痛。往年沒有情人的情人節(jié)，為什么沒有這種心痛的感覺，是不是在那個時候就已經(jīng)知道，帶刺的紅玫瑰永遠不會屬于我。

我喜歡秋，不僅是喜歡它的味道，秋能給人們允許自己傷感的理由。當你傷心想哭時，你可以看著天空對著自己說，大雁都南飛了，秋至，想家了吧。只是一個傷心的理由，在秋天很容易就可被找到。還有一點，因為秋過了之后便會是冬，落雪紛飛的日子里，我還記得我的那個承諾。

三生石上刻著多少彼此相愛的人的名字，我努力的去尋找，卻終究看不到屬于我的那份真愛。我想我的前世一定是錯過了深深愛著我的女孩兒，所以今生，要用全部的愛來償還欠下的債。黎明前的黑暗終于向我揮手再見，地中央的那塊如水一樣的光斑也悄然隱秘了它的行跡。這一夜，第一次對著那如水一樣的月色，心里沒有了一點漣漪，或許是心痛的已經(jīng)麻木，亦或許是室友們的鼾聲讓我的心有些煩，就像那首詩里的詞句，“我揮一揮衣袖，不帶有一片云彩”，月色在我的心里竟沒有帶走任何。困意漸漸向我襲來，我沒有在強求自己去逃避什么。還好，今天是禮拜日，有很多的時間可以讓我去揮霍。朦朧間，我依稀記得曾經(jīng)有個女孩兒說過她也喜歡那月光下的漫步，雨的纏綿，月色的浪漫。

寫最后一封信的時候，我已經(jīng)打算讓自己忘記她了。美好的回憶已經(jīng)留在了我的心里，就像那夕陽，每天溫暖著我的心，只不過對于她的記憶只會停留在每個午夜。山上的風有些涼，直至今日，我還是在等待今年冬天的那場雪的來臨，我也不知道為什么，也許還在等待一個奇跡吧，雖然它像我心里的那顆北極星一樣，遙不可及。村莊那些裊裊升起的炊煙固然美好，可終究是比不上城市里霓虹閃爍的色彩。我對她說過我已經(jīng)很久沒在城市里看到過彩虹了，想有一天能和我喜歡的女孩兒一起回到鄉(xiāng)村，看一次彩虹，她只是笑笑?？晌覅s知道，這一笑就已經(jīng)注定了我們彼此的結局。最后的一封信在我胸口的位置，心與心的距離原來真的好遠。這一封信她沒有看到，如果有來生我會把這封信給她吧，可是今生，就讓她欠我一份愛，彼此償還。

夕陽西下，只有一句斷腸人在天涯，卻不見了小橋和那流水的人家。來生，在三生石上，我會不會找到我的愛，我不知道。卻有一點我知道，秋天的晚風真的很涼，她那邊呢，會這么涼嗎？

最后一封信電影篇三

親愛的平：

你好！我不知道是否還可以這樣稱呼你，在我們相識以來，我感覺到你都很累，因為我的任性。不懂事。無理取鬧。讓你在公司和外面都很為難。無奈。甚至把你搞得很累！在這里我想跟你說聲：“對不起”。我也知道我做錯了許多事情，其實我也想把我改變，但我怎么去努力也放不下我心中的包袱。

有時候我看見你和別的女孩子在一起，我會吃醋。我會發(fā)脾氣，但我不會在你的身上發(fā)泄，我只想用酒精麻醉我自己，因為我真的愛上了你，我也知道我們是沒有結果的，可我還是執(zhí)迷不悟的去選擇和你在一起，我喜歡你和我說話，哪怕是一兩句！我喜歡和你在一起，哪怕幾秒鐘時間！我喜歡深夜在家等你，因為我希望你下班就可以看見你！我和你認識以來習慣晚上不鎖門，因為我希望你會出現(xiàn)在我的面前！有時候我會默默的站在窗外，看你是否從這里走過！我喜歡看你發(fā)給我的短信，哪怕是那樣幾句的短語！我不想去別的地方，因為我不想離你太遠，因為我會思念你。想你！有時候我會做很多我自己都不知道的事情，因為我想讓你注意我！我就這樣傻傻的從心底愛著你。

你可以在別人的面前說我我有很多的男孩子，我也不否認，我是有很的男孩子，但不想你的那樣！自從認識你以來我在外面和什么男孩子在一起，我都沒有出格，因為我不會背叛我對你的愛！都是他們在追求我，可是我沒有你想的那樣亂七八糟，我會換角度去想你的感受，我不要我愛的人為我擔心。我不想讓我愛的人難受！為什么我離開了你們公司？現(xiàn)在我什么都可以說了，我是因為怕你看見我和客人在一起你不好受，我怕你看見我和客人喝酒你擔心！我真的愛你，我不想讓你擔心！所以我離開了。說實話，我離開后我真的有點舍不得，我不是舍不得姐妹們，我是舍不得你，我因為我真的很想看見你！

這是我給你的第一封信，也是最后一封，雖然我的心里很難受，眼淚就在我的眼眶里打轉，我有很多的舍不得?？墒俏矣帜茉趺醋瞿兀课乙呀?jīng)不是一個大小姐了，我也沒有權利去愛你了，這段時間在我的身上發(fā)生了許多的事情，我很想讓你為我分擔，一個從來不用做事天天讓保姆伺候的大小姐今天要到處去找工作，已經(jīng)精疲力盡了，有時候我有很多話和心里的苦想跟你訴，可是我都沒有勇氣！也許我說這些都是多余的，因為你從來就沒有愛過我，但是我今天還是懷著悲痛的眼淚跟你說了，你可以當什么也沒有發(fā)生過，當我什么也沒有說了，就算這都是我自作多情吧！但我還是表白了我心里所想的，不管怎么樣我要感謝上蒼今生讓我認識了你，讓我愛過你，我畢竟是愛過你一場沒有白活，好了不說了，說多了也沒有意思。就這樣絕筆吧！

曾經(jīng)深愛過你的人：xx

二零一x年六月十四日絕筆

最后一封信電影篇四

同學們：

白駒過隙，初中四年轉瞬即逝，一路相伴，感恩有我們這個集體中的每一個人。

從初入一中時你們稚嫩的臉，廣播操比賽時你們颯爽的英姿……一直到體育中考時你們全力拼搏的身影。

時間就這樣悄悄地溜走了，而你們也成長起來了！

“不經(jīng)一番寒徹苦，哪有梅花撲鼻香”。四年的歷練，你們蛻變的越來越優(yōu)秀。

你們是最多才多藝的一屆，舞臺上的你們璀璨耀人，激情奪目。

你們是最認真的一屆，20xx級5班，夢想起航的孩子們，默默付出，認真而又勤奮，不張揚，但所有人都衷心敬佩五班的實力。

你們是最拼搏的一屆，在我20多年的班主任生涯中，親眼看到努力可以改變許多的例子，但我總認為身體素質、運動素質是最難改變的，所以，從初一開始，面對積極求勝的你們，我次次用這樣的話開導你們，甚至我們用策略，通過陽光體育集體項目來取得班級的勝利，沒想到，四年下來，你們給了我這么大的驚喜：體育中考，你們取得了10個全滿分，平均分第一的好成績。

你們是最善良、最包容的一屆，象李涵琳那樣特殊的孩子，在我們這個集體中，她都可以那么快樂的生活，我相信，這么努力，這么積極向上的你們，一定會不斷的學習，不斷的成長，希望你們走向社會的時候，當你們有更強實力的時候，去幫助更多有需要的人。

今天，你們即將告別母校，雖然有些不舍，但，雛鷹終究要翱翔藍天，魚兒終究要遨游大海，臨別老師祝福同學們更上一層樓，一生順利平安！

更有幾句話送給同學們：

1、人生最重要的是品德：正直、善良、誠信。

2、身體健康是所有一切的保障。

3、學習，重在計劃，凡事預則立；

重在行動，水滴石穿，積跬步至千里；

重在反思，失敗成就夢想。

4、慎交友，常感恩。

這四年，對于老師來說，你們和任何一屆都不同，你們就像孩子一樣，平時除了嚴厲之外，多了些對孩子的寵溺。

孩子們，請記?。何沂悄銈兊母鶕?jù)地，常回來看看。

距離放學還有一點兒時間，套用當下最流行的一句話：“你們再看看書，我再看看你們”！

最后一封信電影篇五

手中的筆止不住停頓

無色的淚水墜落的那么精準

該怎么描述已逝去的青春

刻畫遇見你的時分

夕陽落下的黃昏

你美麗的轉身

只那么一瞬

桌子依然在墻角根

擱置著想給你的許多的信

全寫著已注定好的緣份

為何又撫去你滿臉淚痕

我寫的最后一封信

故事里只你我兩個人

曾想用音樂為你撫痕

希望你不會為回憶留神

是我太過單純

太天真

以為你會明白我的用心

這只是最后一封信

不會是最后的離分

只是想對這份愛認真

最后一封信電影篇六

今天陽光很明媚，花兒裂開了嘴朝我笑，樹兒伴隨著風兒扭動著小蠻腰。看著夕日的朋友，我握著她們的手朝她們鬧著，她們也輕輕地微笑，一副正經(jīng)的模樣，說：“玉，你怎么還像個小孩子，要矜持一點。”

而我卻歡呼著大喊：“小雨好了，小雨好了?！庇鹇牶螅冻隽艘唤z笑容，但是我卻沒有看見她眼里一閃而過的悲哀。

“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能開心?！庇鹞⑽⑻鹆祟^望向天空中的白云，輕輕地嘆息。

“那是當然的，當初我就說雨的病一定能好的，因為有我在?！蔽乙桓彬湴恋哪?，接著我又說，“羽，雨都好了，我們到醫(yī)院去看看她好嗎？我好想她?！币凰查g我的腦海里出現(xiàn)了有著一頭烏黑的直發(fā)，穿著一身白色的連衣裙，臉上笑時有著兩個淺淺的酒窩的雨。

羽望著我一副迫不及待的樣子，眼里一閃而過的驚慌，瞬即她像是想到了什么便微笑著說：“你想見雨？”

“嗯！”我十分堅定地回答。

“那就考上教育城大學吧！”微涼的夏風輕輕地撫摸著我的臉頰，聽著她的話，我微微愣了一下，“為什么？”

“雨已經(jīng)在教育城大學了，你不是想見她嗎，那就考上就行了。”羽望著我那不可置信的模樣，心里微微有些著急。

“羽，你不會騙我的對吧！”我還是有些不信的問道，我不信雨會拋下我獨自一人去了那個遙遠的城市，那個讓所有人都幻想的城市。

“不會?！蓖莻€不可懷疑的模樣，我信了，但是要考上那個大學對于我來說真的太難了，每隔五年才有一個人考上，我，真的能行嗎？我情緒有些低落，耷拉著腦袋。

“雨說，只有你考上了，她才會接你的第一個電話，在此之前，她是不會和你聯(lián)系的。”羽望著我說。

我聽了，沒有說話，雖然有些不信這是雨說的，但是羽是不會騙我的，而且雨這樣說肯定是有她的用意的，所以我選擇了相信，“我一定能見到雨的，等著吧！”羽聽后，嘴角微微上揚。

或許是我的堅持感動了上天吧！三年過去了，我也如愿以償?shù)乜忌狭私逃谴髮W，我以為能見到雨，但是我只收到了一封信，看到信上的內容后，淚水如小溪般在我臉上流淌著。信上：玉，很抱歉，我不能遵守我們的承諾了。但是能遇見你是我最大的開心，我們永遠都是好朋友對吧！所以下一世我希望我們還是好朋友，這一世我希望你能過得好，所以別怪羽騙了你哦！我希望你能有個很好的未來………

最后一封信電影篇七

曉亦：

今天我在圖書館里，找到一本很老的中文書。

里面有著席慕容的一首詩，詩的內容，是一個人在惆悵中懷念起他往昔的初戀：

我好像答應過

要和你一起

走上那條美麗的山路

你說那坡上種滿了新茶

還有細密的相思樹

我好像答應過你

在一個遙遠的春日下午

而今夜在燈下

梳起我初白的發(fā)的

忽然記起了一些沒能

實現(xiàn)的諾言一些無法解釋的悲傷

少年的你是不是

還在急切地向來處的張望著

唉，曉亦！我們總是在錯過。

為什么長長的一生里，歡樂總是乍現(xiàn)就凋落，美好總是在匆忙中穿梭？

而我還傻傻以為，

時間就這樣拖著，滯著，

只要它肯停留在那個荷塘夏夜，便永遠都不會再前進一步了。

倘若一切再重來一次，年少無知的你我，結果會不會有所不同？

但我只是在想，

現(xiàn)在，如果可以的話，

我多想用自己的一生，來換取與你

那短短片刻。

浙江麗水青田縣溫溪一中初一:微戀童話——林曉奕

最后一封信電影篇八

老朋友：

你好嗎？我最愛的老朋友？回到國內見不到你心一下子空落落的。我最近老想開車去你家，像往年一樣，陪你聊聊這一年我經(jīng)歷的一切，老想抱抱你聞聞你身上的老帥哥氣味兒，但是好像不太可能了對吧？哈哈！但是你放心你的小朋友扛得?。「嬖V你個秘密我只大哭過一次，真的就一次！你的小朋友我多聰明，其實在美國的時候我就猜到了，那天我走在路上突然有強烈的第六感告訴我，你可能走了，你的小朋友哭了，哭得挺慘的。但是我告訴我自己，我只能為你大哭這一次，那天結束后我就再也不會為了這件事掉一滴眼淚！我特勇敢吧？老朋友。誰叫我是你最愛的小朋友呢，我得給你爭氣不是？哭哭啼啼的像什么樣子！老爸告訴我你病重那會兒，已經(jīng)無法開口說話，但你卻抓著筆不放，寫了好幾遍我的名字。我說我什么都不想要，卻想留著你那件紫色夾克陪著我，但他們告訴我那件紫色夾克跟著你一起走了。其實，這樣也挺好...

爸爸說在你追悼會的最后，他念了你在病重時我給你寫的信，他很后悔沒有來得及念給你聽，但他相信那會兒你依然能夠聽得到。念完之后聽說大家都哭了，他們都責怪你不該丟下你的小朋友。但是老朋友小朋友不怪你。真的！小朋友特別愛你。我不想看到你被可惡的肺癌折磨，我希望你走!我希望你沒有痛苦的離開我。感謝叔叔簽下放棄搶救的同意書，謝謝醫(yī)生沒有打開的你的喉管，沒有替你化療。同時感謝老天爺沒有讓你受到任何折磨。他們告訴我你沒有打一針止痛劑，走的很安詳。這些真的讓我很開心！醫(yī)生也說你是個善良的老頭兒，得了這么重的病卻沒有折磨任何人，沒有給子女負擔和拖累。老朋友呀你善良的讓小朋友心疼。

老朋友，小朋友知道你最擔心的就是我的事業(yè)和婚姻。你放心，我長大了，越來越有擔當，特別是在我意識到你不在我身邊以后，我正在一步一步擔起我對自己以及家人的責任。在事業(yè)和學業(yè)上你大可放心。我一定會全力以赴！至于另一半…小朋友雖然無法肯定的給予你承諾，但是小朋友從今天起，一定嘗試敞開心扉給自己機會。

還有奶奶，你最愛的老伴兒。她現(xiàn)在和我們生活在一起。你的離開雖然給了她巨大的打擊。但她不哭也不鬧，只是靜靜的坐著，她比我們所有人想像的都要堅強。老朋友，我會為她做所有你曾經(jīng)做過的，雖然無法代替你在她心里的位置，但我會盡我所能讓她快樂，讓她寬心。你陪了她一輩子，寵了她一輩子，愛了她一輩子。她說她永遠會記六十多年前，第一次看見你的那一天，她告訴我說你還在另一個世界保佑著她，陪著她。

我的爺爺，我最愛的老頭兒，我承認我埋怨過老天爺。因為最怕失去你，他卻還是帶走了你。在很長的一段時間里，借著遠在他鄉(xiāng)，我嘗試著逃避這件事情。我甚至害怕看到和你年齡相仿的老人，或是爺爺牽著孫女的畫面。因為那會讓我想起我溫暖的老朋友。想起我成了沒有爺爺?shù)暮⒆?。但你的離開讓我堅強，這我都撐下來了，以后能打敗你小朋友的事情就更少了。

老朋友，我永遠不會忘記，你為我寫的“吃魚的故事”不會忘記，坐在你腿上聽故事的自己。你第一次也是最后一次打我時所說的話，我逃課從補習班跑到醫(yī)院看望剛做完心臟搭橋手術的你，你端著中藥勸我喝下去的情景…….老朋友，但我也要忘記。沒有送你走的我至今沒有絲毫儀式感，我想為你畫一幅畫，寫一封信，用小朋友的方式，給老朋友一個儀式。在這一切結束以后。小朋友會翻篇兒。接下來的一生我會努力的生活，等到百年之后，小朋友再見到老朋友。我一定會挺直腰板兒對你說?！盃敔?，你孫女這一生很棒！沒有讓你丟臉失望!”

你的小朋友

尹一菱

20xx/5/23

最后一封信電影篇九

親愛的李華同學：

你好！或許你不認識我，但是我認識你，你總是出現(xiàn)在英語里。你好像是學生會的成員，總是遇到很多麻煩事，既要掌管學生的演出活動，也要向各種各樣的老師寫邀請函，或者是宣傳什么樣的活動。作為學生，你總是活潑開朗，有很多朋友，甚至你還有一群英國與美國的朋友，你總是沒事的時候就像他們寫信，也總是收到很多的回信。

其實我很羨慕你的高中生活這般多彩，你們學校有各種各樣的活動，甚至你們還有外國的朋友，但是我們高中和大部分高中一樣，都是比較單調枯燥的，每天的生活基本都是上課寫作業(yè)考試，只有考完很多的試，我們才會有一個短短的假期。但是其實我和你一樣，也覺得這樣單調的生活特別的美好。只為了一個目標努力著，單純又充實，雖然比較疲倦，但是仍可以對未來抱有最大的熱情，這樣的單純或許只有高中才會擁有。

在英語課上替你寫的時候，其實我還是挺煩的，因為你總是讓我們幫你寫，我們寫的總是會有各種各樣的錯誤，我們的英語老師總是強迫我們背誦范文，還有一個一個地去辦公室給她背誦。但是真正到了高考，我們替你寫下最后一個單詞的時候，我的心里卻是這般不舍，因為我們不僅要告別你，還要告別自己的同學老師，告別自己美好的年華，我們都要步入成年人了，有的未來還是不可預期，我們都害怕會迷茫。

但是，人生總是充滿著漫長的告別，你會遇見新的人，我也會慢慢長大，我們相伴的日子就到這里吧。祝你萬事勝意，平安喜樂。

xxx

20xx年xx月xx日

最后一封信電影篇十

尊敬的新世界主宰：

你們好！

如果你們有幸讀到這封信，就證明我已經(jīng)死去，不幸已經(jīng)發(fā)生，這也就是我留在這個世界的最后一封信?，斞湃嗽?jīng)預測在12月21日將是世界的末日。到時候，地球將會爆炸，世界將會毀滅，人類將會消失。我不敢否認他們的想法，因為我覺得他們的預言一向很準。

當然，人終有一死，正所謂“人生自古誰無死，留取丹心照汗青”，同時，世界也終有毀滅的那一天。我很遺憾，如果人類不破壞環(huán)境，把無節(jié)制地砍伐樹木，不獵殺動物，維持生態(tài)平衡，這樣，我不敢說世界不會滅亡，但末日至少不會提前，我也可以多活上幾年，這樣，我也可以完成自己的許多心愿了。

我應該去報答那些對我有恩的人，正所謂“滴水之恩當涌泉相報”。是媽媽把我?guī)У竭@個多姿多彩的世界，可如今我還沒有盡一份女兒應盡的孝心，卻要離開這個美麗的世界。媽媽還不知道，我小的時候，撒過一次謊，希望媽媽可以原諒我。我非常感謝媽媽，一直以來對我關愛有加，慈愛萬分，謝謝媽媽對我的愛！

我也要感謝老師對我的教導，同學朋友對我的關心和幫助，弟弟妹妹對我的喜歡……

我更希望世界未來的主宰，你們可要好好保護環(huán)境，不要再走我們人類曾經(jīng)走過的路了，不要讓你們的星球成為第二個地球。

最后一封信電影篇十一

今天在圖書館看到眭澔平著的一本關于三毛的書，我自以為把三毛的書看的夠多了，所謂的傳記還是其余的什么，基本都看過，所以沒怎么想就拿起來隨手翻翻。這一翻不得了，細膩而灑脫的文字，還有那么多珍貴的照片，一下子吸引了我！這種感覺就像在沙灘上行走，無意找尋什么，只是想感受海風拂過臉上的感覺，卻無意覓得一塊奇石。

“你不要松掉我的衣袖，在一個夜雨敲窗的晚上?！边@句話美得很炫目，看詞就猶如一幅畫展現(xiàn)在眼前。想到三毛最后的矛盾，內心的孤苦，我忍不住眼眶潮濕。

三毛還是幸運的，可以覓得眭澔平這樣的知音；眭澔平也是幸運的，有個摯友打開了他心靈的另一扇窗。從此，他得以放任自己周游世界，拼命的愛這世界。

初見“愛人同志”這個詞，感覺有點怪異。愛人是柔情蜜意的，給你支持與溫暖；同志是知音知己，是另一個自己或是幻想中的自己。才知，愛人同志原來是這么美好的希冀！天下誰人不希望找到自己的愛人同志呢？只是可惜我們常常遇到愛人，遇到同志，卻沒遇見愛人同志，所以難免孤單。三毛何其幸運，遇到荷西，又何其不幸，只有6年的相偎相依！

“就算我身在遠方，流離他鄉(xiāng)，難免有心傷；我依然永遠不忘高聲歌唱，在我未知未知未知的流浪。”這首詩讓我很有感覺，但是具體我真的不知從何說起?；蛟S是流浪那個詞觸動我心里的那根弦，埋藏在心底的一個夢。

記得小時候一次在廚房揀菜時跟媽媽說，長大候我要流浪，走遍各個地方。不用擔心，我會照顧自己。我在那里工作，然后玩夠了就辭職去下一個地方。

“你以為工作很好找?。康侥恼l都要你?。俊泵β抵膵寢屓滩蛔娢依渌?。

“我什么都可以做啊，幫餐館洗碗也行！”我抬起頭認真看了看媽媽。

那一刻不知是我的表情讓媽媽信了還是媽媽的皺眉讓我產生了錯覺，氣氛變得尷尬。從那之后我知道，我說流浪會讓媽媽難過。所以從此，流浪只是存在了媽媽看不見的地方。

我是一個路癡，但是我對人情和風景卻可以有深刻的記憶。老地方，或許我找不到回去的路，但我一定記得那里的風景和我看到的人們的表情。

或許還不夠灑脫，或許還沒有資本做太大尺度的流浪。但我還是很慶幸，慶幸自己對陌生的世界從不設防，有著說走就走的熱情與勇氣。隨便坐上一輛車去到喜歡的陌生小巷逗留，早上踩著腳踏車出門，晚上讓星星陪伴著回家都是常有的事。上次去三亞和北京，也完全沒有計劃，踏上列車像回故鄉(xiāng)般隨意。在很久以前，荷西敢只身前往撒哈拉為三毛的到來做準備，三毛可以尾隨而至并長住。那么，現(xiàn)在，越來越文明的社會，有什么理由為自己的旅行做無謂的擔心呢？

“火車代表我們的眼前所處的環(huán)境，雖然有些壓迫但是自己還可以躲在不同的車廂里，或是逃離某些自己不想面對的車廂；汽車是最凄慘的處境了，那表示我們必須跟一群自己可能極度不喜歡的人同行一段旅程，聊著一些極為無趣的話題，可是卻無處遁逃，必須被一起關進像電梯般幽閉狹小又單獨的空間里面一大長段時間?！边@個火車與汽車的比喻也絕妙，但是汽車往往不用像火車一樣按特定的路線行駛，所以總是更快到達目的地。所以有時目的和路程哪樣比較重要也是因人而異的。對三毛來說，過程絕對比結果重要。她一再表示，她不想要名利，只是想成為一個平凡的女子。做了大家的三毛，她也需要時間做自己的陳平。

“三毛同時擁有林黛玉細膩敏感的才情與王熙鳳大聲大調又頗有能力見識的才干。只不過當她面對真正的內心情感世界時，竟然根深蒂固的在心底藏著一個拘謹保守又固執(zhí)所愛的薛寶釵?！表鯘黄綄θ拿枋鲈俅_切不過。大千世界，其實很多人的心里都藏著薛寶釵。內心再孤苦疲憊，也不忘記要進退有度，顧全大局。畢竟，人生這段旅程，不是自己一個人可以構成的。別人走不進你的世界，善良如你，定不會給自己傷害他人的權利。

此刻，已經(jīng)夜深了！但我為覓得這本好書而欣喜不已，正在電腦前敲下自己的讀后雜感。也許現(xiàn)在我還沒有能力像三毛或者眭澔平一樣走遍這個世界，但是我可以盡自己的能力用自己的眼睛觀察，然后思考我所在的身邊。旅行有一些東西可以傳承發(fā)揚下去，這個東西無關乎國界、身份、信仰，但是與心靈的呼喚緊密相連。

你，聽見那個聲音了嗎？

最后一封信電影篇十二

人有喜怒哀樂，天也變化多端。人有溫情冷暖，而雨在為情愛狂淚！ 也許這個季節(jié)才剛剛開始，它像身體的寒病，表面一切都安好的時候，可已經(jīng)疼痛在了骨里。 愛讓人懂得了珍惜…，愛情讓人學會了放棄。工作在努力付出，收獲總能擁抱你。愛情百倍的努力付出，而你一扭頭忘了所有，一切都變的如此陌生。遙不可及的愛情不進則退。也許只有夜靜的時候才是心靜釋放的開始。 愛讓人懂得了付出…，愛情讓人學會了深思。彼此的那份喜悅、快樂定格在了當初，卻只留在了模糊的記憶里。憂傷是每日重復勉強這微笑。遺憾、自責隨著時間也磨成了‘老繭’。感覺也在煩亂的心情里陪葬在了心墓穴中，碰也不敢在碰。 愛情都是劇本里的角色…，看似完美罷了！ 現(xiàn)實的愛情是必然的，愛情永遠都包容不了現(xiàn)實！

你笑了嗎？

現(xiàn)在的自己更懂得生活。甄別多余的心情，那些奢侈的情感，我 純粹的笑了~

因為我只是活在每個故事邊緣的角色而已！

firlor

月光下的思戀

六月的月兒，沒等到太陽落山，正晚霞滿天飛的時候，就迫不及待地高高升起。

浩瀚無際的湛藍的天空，飄浮著絨雪透白的云朵，安靜的月兒，悠悠地穿梭在云彩間，靜謐如詩，恬淑似妃。親愛的的月兒，你是否讀懂我的心事，用你深邃的眼眸告訴我那思戀的人兒，我的心已飄向他深深地依偎在他的懷里，呢喃著綿長而沉深的思念。

我們頭頂一片藍天，共賞一輪明月，卻無法手牽手漫步于月光下，徜徉于樹林里，傾說我們的一見如故，前緣未盡，兩情相悅。

你的聲音宏亮而透徹，遠遠聽到便可使我心中的小鹿上竄下跳，唉！也只能是遙聽罷了，我無法擁有他，近在耳畔，伸手卻遙在天邊；你的身影穩(wěn)健而灑脫，但每每走近我，卻似乎有孩童般的不知所措，也許正是這一點打動了我吧；你的眼神飽含溫情，假如我是冰封千年的雪山，你深情的一瞥，我便可瞬間化作一股清泉，淌入你寬大的胸膛。

頭頂藍天白云五彩的晚霞，腳踏蒼茫峻嶺的山峰，我不禁捧著滴血的心翩翩起舞。

最后一封信電影篇十三

由于我的過錯，空蕩蕩的寓所憤懣地扭過臉不看我。

我從一間屋子走到另一間屋子，沒有一塊屬于我的地方。

我悶悶不樂地走到外面。

我決計出租房子，搬到特拉登去。

由于過分悲愴，我許久不敢進阿姆麗的房間。可是房客快來了，房間得打掃一下。我只得開了她上鎖的房門。

房間里有她一雙阿格拉①繡花拖鞋、梳子、裝著洗發(fā)液、護膚液的幾個瓶子。書架上陳放著她的課本，一架小手風琴，一本剪貼簿貼滿她收集的照片。衣架上掛著長毛巾、上衣、機織布紗麗。小玻璃柜里是各種玩具、空粉盒。

我坐在桌后的床板上，從她的紅皮書包里取出一本算術練習本，一封未封的信掉了下來。信封上寫著我的地址，是阿姆麗稚嫩的字體。

我聽說，人溺死的那一刻，眼前閃現(xiàn)濃縮的一生。我仿佛是個淹死的人，拿信的一瞬間，許多往事紛至沓來。

阿姆麗媽媽去世那年，她剛七歲。

我莫名其妙地擔心她也活不了很久。

因為，她神情憂郁，過早訣別的陰影從未來倏忽飛來，籠罩著她一雙烏黑的大眼睛。

我不敢讓她離開我一步。坐在辦公室里做事，唯恐突然發(fā)生不測。

她姨媽從班基普爾來度假，憂慮地說：“外甥女學習要耽誤了。如今誰樂意娶個目不識丁的女孩，當作包袱頂在頭上？”

我好生愧疚，說：“明天我?guī)截惗级鲗W校報名?！?/p>

第二天，她上學了，不過放假的日子大大超過上課的日子。她父親經(jīng)常參與讓送她上學的汽車倒開回來的陰謀。

第二年，她姨媽又來度假，見此情形，大為不滿：“這樣念書不行！我得把她帶走，送她上貝那勒斯的寄宿學校。我無論如何要把她從父親的溺愛中解救出來。”

她跟她姨媽走了，因為我應允，她是懷著一腔無淚的怨惱走的。

我出門游覽巴特里那塔圣地，從自己煩悶的心境里逃了出來。四個月沒有得到她的消息，以為老師的關懷已消解她心頭的壘塊。

我心上的一塊石頭落了地，我暗暗慶幸把她托付給了“大神”。四個月后回來，我徑直前往貝那勒斯看望阿姆麗。途中收到一封信——還說什么，大神已收下她了！

一切都過去了。

我坐在阿姆麗的房間里展開信紙，只見上面寫著：我很想見您。

沒有別的話。

最后一封信電影篇十四

尊敬的李老師：

這是我寫給您的最后一封信，也是最后一次告訴您我的心里話，最后一次讓您知道我心里所想的。其實有些話我真的不知道該怎樣說。已經(jīng)這么長時間了，而您只教我九個月零十七天。與你相處的日子只有短短幾個月，但是記憶卻滿載。雖然曾經(jīng)確實看著作業(yè)測驗卷抱怨過，但是每一次經(jīng)過您的教導，每一次看到亮著的燈時，我總有一種無言的感動。老師，以前我的數(shù)學成績不好，作業(yè)本上都是錯題，有時還不交作業(yè)，考試成績也不及格，而且總惹您生氣……這所有的一切我都無法償還，現(xiàn)在我真想讓您來好好批評我一頓，可惜一切都不可能了。

當我站在人生的岔路口迷茫的時候，總是您給予了我最大的幫助。您的嚴厲我記憶猶新，生動的課堂我念念不忘，有時我做錯了事，您卻為我擦去了淚水，嚴厲中包含著無限的寬容。在您面前，我哭過、笑過、也樂過。當我哭泣時，您一直在不斷地安慰我;當我開心時您陪著我一起開心;當我快樂時您陪著我一起快樂;我還記得您經(jīng)常在班里念我的作文……您知道嗎?每當我回憶起我們一起走過的歲月，回憶起那些點點滴滴的小事，就像是有千萬把刀刺在我的心里那樣痛。!

你比我大十四歲，其實在這兩年里我一直把您當做我心目中的“大姐姐”。

在這幾年來，我經(jīng)歷了很多一般人不能接受的打擊與挫折，我不知道這是不是“堅強”。其實過去的我內心一直都很脆弱，經(jīng)不起任何風吹雨打。對，我曾自殘過，放棄過，也離開過，可我最終還是選擇了堅強。

我知道，人生不可能是一帆風順的，總要遇到一些坎坎坷坷的路程，只有從風雨中磨練才能在今后的生活中更堅強，不會被挫折所壓倒。老師，我還要謝謝您，謝謝您讓我懂得了人生的一番道理：“不經(jīng)一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”;謝謝您讓我變得更堅強!

現(xiàn)在，在我的字典中沒有安逸這個詞，前方的道路雖然很迷茫，但有老師在笑聲中真摯的激勵，加上我自己的拼搏努力，我相信我會走向成功的，我雖然頂著風，頂著雨，但風雨之中有您的影子，我想，這便足夠了，這就是您對我最大的鼓勵!也許我是幸福的，因為我有讓自己最值得尊敬和敬佩的老師。說的沒錯，教師的貢獻是默默無言的，我的感謝也是一言難盡。

老師，請保重自己。不要讓虛無的光環(huán)壓得你喘不過氣，你不是救世主，也并非上帝，沒有人逼迫你來拯救這世風日下的世界。人世間有太多的不平事，不要祈望你的一己之力能夠凈化多少污濁的空氣。你，就是你，一個立三尺講臺，靠一根粉筆養(yǎng)家糊口的平凡子弟。不必苛求自己，盡己所能，問心無愧，足矣!你沒有教唆你的學生走上歧路，你沒有放縱錯誤在空中飄逸，你沒有心存私欲損人利己，你沒有得過且過誤人子弟……這已經(jīng)夠了，在茫茫天地間，你的身軀足夠偉岸;在物欲橫流的世界，你的品行足以超越聚光燈下那一陣陣卑瑣的呼吸。何必再苛求自己，你的無私，你的辛勞，已將你的名字鐫刻在歷史的功勞薄上，你的靈魂恍若流星已劃破了每一個學生純凈的天際。

學習并非改變命運的唯一途徑，教育也并非拯救迂腐的靈丹妙劑。凡事都不能一蹴而就，靈魂的升華需要健康的純凈的思想長時間濡養(yǎng)，質變亦需持續(xù)量變的積聚。最重要的是外因必須內因的催化才能演繹出動人的旋律。老師，不要苛求所有學生都品學兼優(yōu)，通過您的努力，學生每一點的進步都足以令人可喜;不必苛求每一名學生都隨你心意，作為一個擁有靈魂的個體，他也渴望能夠自由呼吸;不要夸大教育的力量，社會的方方面面其實無時無刻都在與你爭奪這塊陣地，與它們相比，你的教育和影響可能太缺乏吸引力。面對你面前的學生，你只需做到盡心、盡力……

好了，千言萬語只有一句：謝謝你，老師。我會把這當做是一場夢，一場很快樂的夢。歷經(jīng)三年我已長大，不再是過去那個不懂事的我了。因為我知道，我們遲早會分別，遲早會像今天一樣，沒有任何人能改變現(xiàn)實，不是嗎?日后生活的路，也許我們會越走越遠，也許我們會從此成為過客，但是，師生之情是永遠不變的!老師，再見!!

xxx

20xx年xx月xx日